movie list of 2013

柏林男孩oh boy
Liv & Ingmar
遠離西藏
Before Midnight 必 7/24
The Great Gatsby
To the Wonder
Disconnect
Evil Dead
Delicacy
The Dangerous Method
Thérèse Desqueyroux

L'écume des jours
The Descendent

Dirty Pretty Thing

The Wolverine

Very Good Girls
The Words

On the Road

The Hunger Games: Catching Fire(11/28)

Kill Your Darlings 

Salmon Fishing in the Yemen

Rust and Bone
After Lucia

熔爐
Frances Ha
Much Ado about Nothing
The Way, way back
Blue Jasmine
About time(It etait temps) (11/12)
August Osage county
Fruitvale station
Casse tête Chinois
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Inside Llewn Davis(12/03)
一代宗師
Violette(11/14)
Les Garcons et Guillaume, a table!(11/29)
La vie d'Adele(10/12)
Gravity(10/28)
晚秋9/11
小時代9/11
北京遇上西雅圖8/25
The Place Beyond the Pines 8/21
狼少年，不朽的愛8/25
은밀하게위대하게
Camille Rewinds
殺人草莓夜
雞排英雄
Oslo, August 31
Side effect
Unfinished song
The Bling Ring
Monster University
Dispicable me
Viola di mare
Gigola
Pieds nus sur les limaces
Frequency
Iron man 3
Pitch perfect
The Vow
Blind date
50/50
醜女大翻身
Like Crazy
Jagten

New York I Love You

Night Train to Lisbon

Amour
Mama
Warm Bodies
Love Actually
Now is Good
The Impossible
The Best Exotic Marigold Hotel
Carnage
Ted
Argo
桃姊
The Perks of Being a Wallflower
Hotel Transylvania
Silver Linings Playbook
Hansel & Gretel: Witch Hunters
Les Misérables
What to Expect When You're Expecting

人生就是無數悲歡離合串連而成。

翻譯：這樣快樂。

翻譯之二：我以為會有一條粗線但其實它細得像絲，但它存在。

翻譯之三：如果精神不集中會飄到奇怪的地方，所以要集中。

翻譯之四：凝聚後所有腦袋裡（儘管我只有一個腦袋）都是那些我的消失。

翻譯之五：我知道有微微地變動，但我還說不上來。

我不適合當導遊。

我很認真地沒用。

很理智地在感覺自己地不理智。

但一切卻又自然地像昨天，比昨天更好。

願智慧與我同在。

凝聚的相反是瓦解

我最難過的是那些字，被偷走的字。

溫說得對，我也好想問他們了不了解那些我永遠也不想被奪去的東西的意義是什麼，如果懂得，還要不要偷。

我只是想要那張SIM卡罷了，那張一塊錢的SIM卡。

--

阿嬤總說我大膽，總叫我林大膽，也記得小時候阿爸也會叫我林大膽，

可是其實我好膽小，我有好多話想說，有好多問題想問，

有好多畫面在跑，像地鐵一樣在跑，一站一站就這樣過去了，

一直都有等車的人。

--

我知道我需要什麼嗎？

我知道我想要什麼嗎？

我知道什麼可以什麼不行嗎？

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有一天媽媽能像那樣對我驕傲嗎？

我有改變嗎？

enfin noël

Je suis heureuse, tellement heureuse que je veux pleurer ,avec tristesse.

Elle me manque.

quand je le savais, en fin.

S'il y a quelque chose que je n'accepte pas, ce soit ça.
J'ai été triste, mais en fait, je n'ai pas pu.

Mais je le suis.
je devais l'accepte, parce que c'était.
je ne peux pas puisque je....

je...

看見班上同學的處境，我只更加覺得台灣幾年前吵的雙重國籍是笑話。
我想要雙重國籍，三重就更好了。
世界融化得太快，政府行政組織又太硬。

為什麼我們在某些人的眼睛裡總是特別美麗。

不喜歡那天。

http://myonedayinparis.tumblr.com/tagged/%E9%A2%A8%E6%99%AF

Pourquoi je cherche tourjours les facilités?
Je veux, je veux comme un folle. Mais je tourjours mélange le truc le plus important avec les autres.

J'aurai definivement une réussite.

Passer comme la pluie.

不敢相信電話費這麼高，X。
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依賴別人不代表我會失去獨立思考和選擇的能力。

現在真的好想好想，當一堆奇怪的帳單飛來，還要和電信公司纏鬥加上只能猜測的法文，更不用說無數法國行政的遲緩。
當這樣子的時候，真的好想大哭。

然後繼續面對。

愛情

在這個城市，小小的空閒的時刻很多，尤其是在地鐵上、上課前，

我有時看著書，有時念著書，有時在地鐵中站收得到訊號的空檔滑一下手機，

收收重要不重要的信、看看新聞、看看你們、看看我念著得那些人的故事。

其中我最喜歡的是楊凱，楊凱話很多、很細碎，可是很真誠，很多很多他的故事和故事中的故事，現在在愛丁堡了這傢伙，我心底稠稠愁愁的，愁著月前想像中的夏天愁著工作還愁著課業，很多只是淺淺認識的人就會讓你心底嚮往，默默地小小地崇拜著。

其中我最難過的是她，我不知道要說什麼，可是我有好多想說，梗梗的卡卡的酸酸的，覺得我懂，其實我什麼都不懂，可是我真正感受得到的，我複習了大學時期三段愛情的場景和起伏。

有人可以給你想要的一切和理想藍圖中的一切，（當他信口說他可以其實他不行）

可是那個人不是你要的不是你最愛的，（因為你最愛的人還是你自己）

tant pis!

理想藍圖永遠可以改變，永遠在變。

其實我從來就沒有真的相信過。

相信都留在過去。

覺得真的放下了，到現在終於。

我心裡有過你

誰人生沒遺憾

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二小姐

其實只是單純心裡因為妳而緊緊的，希望小島別再下雨，有些愛情禁不起。

史堡奇遇記

Helena小名Sushi，是我見過最好的host，廚藝又好又漂亮又性感開車技術又好還慷慨得要命，

最好的朋友跳Burlesque可以常常有表演可看夫復何求，

大閣樓加上天窗和一切整個是我夢中未來的家（絕對事件諸友中我最理想的）。

可惜男人緣太好一整個bar有四個前男友排隊說話，

所以只有我能共處一室是...？

母親看到我傳的上空照說眼睛鬧到，我在巴登巴登要男女一起裸體桑拿才眼睛鬧到。

到現在還是不敢相信史堡的摩登女子開了一小時的車只為了去Mall逛便宜的Primart(還不是一整個mall喔，是指名英國超便宜品牌Primart)然後順路泡溫泉。

Strasbourg習慣的口頭禪跟巴黎不一樣(其實我還聽不出來巴黎口頭禪)，du cours好可愛，

有時候真的不該表示會說法文，否則就卡在死處，一發不可收拾了。

慢慢聽懂慢慢聽懂。

je m'en fiche.

Get the hell out of my life.
If ever, that was just ever and over.
I say no, one last time.
No.

人生首度語言交換之拜託讓我口說突飛猛進。
還是其實不是口說的問題分明就是我不會說話。

不知道是第幾次教中文了，不管是第幾次我永遠會想起那些個晚上我坐在那個客廳地毯上寫著那些字，第一次聽法文、學數字，聽故事，交換文化。
不管之後或未來我走過再多地方，見到什麼樣的驚奇或感動，我永遠會記得一切的原點都是倫敦，都是那第一個夏天。

老伯蠻可愛的，很方正很巴黎。
--
我很感動關於那張票，
真的很感動。
可是我一點沒有了。

就留在那裏吧。

喝了十五杯vin chaud

清晨走往地鐵的路上，成排的車輛結了霜，一向昏暗的街道被聖誕燈飾點得熱鬧，石板上的樹葉也有霜，像仁愛圓環的地板閃亮亮的。

不過是一個週末的時間，巴黎更冷了。

從昨晚因為車禍事故而與陌生人共乘計程車到機場開始，從第一次遲了十五分鐘卻還可以登機開始，心臟跳得老快，好像還留在里昂的燈影人潮中，日出日落，隆河和所有比巴黎更令我著迷的一切，離開巴黎的前一晚我還想著手錶，念著遺失的一切，為小沮喪小失望而沮喪失望，現在想來也不過只是又犯了一個我總是犯的錯，表明我在學不會之中學會。

然後是球賽。

小朋友們儘管常讓我在心裡翻白眼，每天每天我還是被她們的可愛感動，每一個我已經覺得稀鬆平常的吃飯喝水旅行，她們都再三驚呼叮嚀，當我已經看事情太過沈靜，那樣子對新事物的小小膽怯與躍躍欲試總讓我用新的角度去看待我做的每一件事。

和溫在里昂午餐，很多事情值得重新細想，很多事情會留在腦袋裡，很喜歡她對生活、交換學生的看法，喜歡她對自己轉變的看法。

如果台灣真的literally變得很寬敞。






很難想像阿嬤對著爺爺驚呼什麼東西好可愛好可愛，這裡的奶奶爺爺們總是讓我心頭一暖，不管是牽手、天真的評語或讚嘆都好單純簡單。
這裡的人並不吝於給予讚美和鼓勵。

http://www.youtube.com/watch?v=SQyPVBtLXk0
http://www.youtube.com/watch?v=9cgQJzJsM5U

Il faut aimer ce qu'on fait jusqu'au l'on trouve ce qu'on aime.

Les premières minutes furent parfaites.

Inside Llewyn Davis

 
其實那些都不是我想說的，我想說的話我一整天都在想。
我把錶忘了在那裡，我一整天想著那只錶，一整天想著那隻魚、那隻貓，
我們不要離開那隻貓。

蝴蝶在肚子裡飛，可是。

Les garcons et Guillaume, a table!

今日寫作並不順利。寫好的上萬字段落，連著好幾天前後試探、輾轉徘徊，心裡漸漸清楚明白應該有一個了斷，無論如何是發展不下去了。眼前只是心有不甘。

你很好，只是不適合。不管怎麼說都很傷人。決定按下刪除鍵，有一種和誰分手的哀傷。或許之後哪裡還能派上用場，也不過是現下一種讓自己比較好過的說法；事實是不要了就是不要了。沒有人需要比我惋惜。

如今寫下另外一段文字，為了證明它的曾經存在，我知道這也只是冷天裡，我想對自己做的，一件浪漫的事。
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湯舒雯


Je sais que tu me rends heureuse, sans image, ni parole, ni un mot.
我不能預定，生活只容我一步一腳印，以防萬一。

je me cache, et je me cache.
mais le sentiment, l'emotion, il n'y a que s'ouvert.

Vraiment l'action comme ca est in supportable.
je ne le savais pas.  Maintenant je le sais.

si, je veux rester ici, sans rien, si jamais.

最愛跟我來這套。

Rose Bakery＆Helmut Newcake

報告了巴黎與法國的市集，和台灣的市集，心臟快要跳出來。
吃了這輩子最好吃的司康和只輸給woolloomooloo的起司布朗尼。
和瑪麗說了一些話。

如果現在在台北，我想要，
喝英國藍，吃Q圓，吃阿杯包心粉圓，吃水煮花生，吃鹹水雞但是不要雞，吃韭菜水餃，吃全國和素食天地，按摩，抱媽媽，抱妹妹，去球場，看爺奶，吃芋頭，看張昀甄的表演。

當（已經）（開始）習慣一切，想念就（已經）開始。

寧可一思進，莫在一思停。

昨日午後有雨，星期二是瑜伽的日子，不知怎麼的，一個禮拜循環下來，總是下雨。
我在接近蒙帕拿斯大樓南邊幾乎要出城的一間餐酒館裡點了卡薩布蘭加茶，是皇家瑪黑兄弟（Thé Mariage Frères）的一款，結帳的時候侍者問我點了什麼，我說un mariage.
侍者噗哧一笑，說，那可有的等了，我也笑了。
我不知道是不是因為瀏海長了，越來越多怪人和我說話，問我是不是亞洲人，我覺得真的很奇怪，難道不是嗎？
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追求一種酸痛，近似許久不曾打球爾後打球爾後的酸痛，每個星期三，天氣好，我很酸痛，心情也很好。

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冬日裡，以白酒燉鮭魚時蔬五榖米，千層麵裹菠菜和諾曼第牛奶起司，夫復何求。
其實廚藝一點都沒進步，但我覺得是我媽的孩子太幸福，中年（我絕對不會說妳老年）的母雞像小雞，陪外公上山下海，走附中操場像在飛，又會煮千奇百怪的鍋菜來讓食怪如我耳濡目染，然後對我說要留在這裡工作只給了一張哭哭的貼圖，又對我一切先斬後奏毫無(?)怨言。
老母我愛妳，妳是我一生的摯愛。

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楊凱其實不叫楊凱，不知怎麼的，我總是私底下稱呼他楊凱。
因為是passers-by，因為兩個旅人有過去與未來還有現在，於是可以談不盡是非談不盡人生哲學，我觀察了一下子，在兩次見面後，聊到感情，我稱呼伴侶，他注意到了，並和我說著他的疑慮想法與疑問。
伴侶，這兩個中文字，不是很美嗎？

妳的徬徨讓我想起我的曾經很徬徨。
我現在很驕傲也很喜歡這樣的身分，不胡亂張揚但也不特意隱藏，
我們不是每一方面都能夠契合到他人眼中的完美，我們不是生來讓人覺得是他們心目中的完美，我們不是要全世界接受。
只是想要努力讓深愛的人也可以接受。

Terese et Isabelle

臺灣最近熱議的多元成家法案，其實也是法國今年初最大的辯論話題。當時這位女政治家，就曾在國會裡發表了非常震撼人心的演說！(網路上有好心人做了中文字幕版http://youtu.be/I6nhDu51Dh8 ) 大家可能想不到的是，距離現在40多年前，法國法律才承認合意離婚，甚至在那之前，法國女性仍須丈夫授權才能在銀行開戶。男女平權尊重是多麼漫長的歷史演進，而我們何其有幸，能在我們的世代，在法律保障下，討論更進一步的家庭和婚姻議題。

這不由得讓我們想起了 1949 年的西蒙 ·波娃。那一年，她的新書「Le Deuxième Sexe 第二性」沸騰了巴黎左岸。若是波娃還在世，也許會像 Christiane Taubira 一樣站上臺，勇敢地發表她真切的論述。

跟大家分享我們很喜歡波娃的一段話。過去女人在尋找的自我價值，對現代女人來說已經不難找到，而願我們的心，無論性別、性向，都能在社會演進的洪流中，繼續追尋這樣溫柔的堅強。

"Le jour où il sera possible à la femme d’aimer dans sa force, non dans sa faiblesse, non pour se fuir, mais pour se trouver, non pour se démettre, mais pour s’affirmer, alors l’amour deviendra pour elle comme pour l’homme source de vie et non mortel danger."

"當有一天，女人能夠用她的力量去愛，而不是用她的脆弱去愛；不是自我逃避，而是自我發現；不是自我捨棄，而是自我肯定；到那時候，愛對於她就跟對於男人一樣，將成為生命的泉源，而非致命的危險。"

— Simone de Beauvoir 西蒙 ·波娃

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One Day in Paris
http://myonedayinparis.tumblr.com/#/post/68106085263/christiane-taubira-elle-femme-de

我看了Violette Leduc的冗長的傳記電影，並讀了她的小說，小說是在瑪黑區的一間書店裡找到，封面不過是兩隻纖細的手緊握，不知怎麼的，當在地鐵上閱讀，我隱約掩著封面。

書本裡深深充滿她對Simone de Beauvoir的愛慕，充滿色情與抑鬱，色情因為壓抑，抑鬱因為是秘密。

"I don't why this is my life and that's hers, I don't understand that. But I will do as my mother asked and I will do the best I can with this life to be of use."

Most of us, most of you, who are able to see this are all very lucky people who have a much better life than billions of others in this world. The only thing we can do is to make our life of some use to make those deprived others' lives better, even if only slightly.

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Angelina Jolie

Annie Liu

我是如何拒絕讓感情從心的縫隙滲出，一如冬夜在風裡緊抓著大衣領子。
起初只是為了自衛，不想背負受傷的痛楚。只是，現在卻忘了怎麼鬆開手了。
也許我寧願當個自私的人。
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夏浮樂


那些無所謂的指控，現在想來竟不過爾爾。
Live life as if there is no second chance.

在這裡，常常眼神放到很久遠的時光，成排老舊的書籍、深褐色的漆皮辦公桌與書架、皮革沙發，暈黃的燈光。
是蝴蝶夫人。

remplir

沒有記下來的日子，某些時刻你以為你會銘記在心底好久的情緒和思緒也會淡去。

可是仍然有許多生命中的片刻是只能讓它這樣pass by，你抓不住，它也留不下來。

在法文裡，À bientôt指的是很快見、see you soon，À jamais(never)字面上好像是再也不見，但其實是pour toujour、forever的意思。

Galette (au sarrasin)我的愛

市場裡Maghreb女人賣著摩洛哥傳統點心，香料和油脂拌在一起非常香，我還買了媲美Henry&Cary的布朗尼

在Rennes的Marché des Lices是法國最大的市集，自1622年開始，每個週末早上都會集結肉販、海鮮直送、起司攤、奶類供應商、麵包點心、花販、有機蔬果與小吃。有三座室內廣場，一個小中庭，其他全是室外open air，陽光和冰冷的空氣。
虜到我的心。

男子往修道院的反方向直行，很急忙也很蒼涼，我想起小時候美女與野獸的另一個版本，野獸出城，後來直奔城堡要救美女卻不料被壞人埋伏，斗篷飛揚。

很平靜。

le sens, le leçon.

怎樣的一天會讓你回味無窮？

在旅途上，總是靜靜地隨著一些人的腳步和看世界的方式去重新體驗生活生命，

然後在心裡澎湃的時候，說聲：「我好喜歡，一直覺得你很棒。」

這樣的話會帶來什麼？

在沙發網站上的邀約，又會帶來什麼？

有時候太大膽不好，但我一直慶幸我是大膽的。

午後和楊先生約了見面，關於學程的記憶已不復，但關於生命、關於旅程是一年又一年地在反省更迭，聊著他的流浪、我們的夢想期望與徬徨，聊著那些旅途軼事。

巴塞隆納的host問他，三年後，希望自己是怎麼樣的？

那晚他睡不著。

因為我們的好勝心都太強，強到我們只不斷回顧過去、計畫永遠是未來的未來，無法停下來感受、停下來擁有。

夜裡赴了Guillaume的約，小小卻溫暖的客廳裡，我問他覺得最近的快樂是什麼，老問題，non？

他覺得沒有什麼極大值，太多人都在追求那個極大值，計畫享受計畫玩樂計畫旅行，對他來說快樂是由很多小小的moment集合起來，早上在森林裡的慢跑、和學生聊天、和我聊天，都是快樂。

我希望我可以用法文寫下這篇文章，因為他用很美麗的話和我說著他的哲學，我無法複製，只能翻譯，然後失去翻譯的本質，變動原文。

一天裡，兩個來自不同文化國籍的人用不一樣的語言教我一樣的一課。

見到第一個來自臺灣與過去的老友，交到第一個巴黎朋友。

小小的moments，帶著一路回家，應該會睡得很好。

歐盟實習掰。
期望不大，所以失望好像也沒有很大，點點滴滴。

不怕不怕。

Best weekend since arrival.

wendy is my mother's name.

昨日練習倒立。

And the world avait changé, a changé, aurait changé, changerait, changeait, change, change, aura changé, va changer, changera, over.

--快乐型：阿奴萨拉（Anusara Yoga）是一种力与美完美结合的瑜伽流派，练习者在愉悦的心境里展现动作的灵性。拉伸身体的体式有些过于强力甚至让人心惊胆战，所授课程（包含讨论、吟唱、建议）都会围绕一个主题展开，并注重自尊和尊重他人的意识的培养与提升，培养觉知的能力，享受当下的喜悦。--

J'ai peur.

- They lived and loved and laughed and left- J.Joyce

國殤日

11月11日是一個在法國很嚴肅的國定假日：Armistice 1918 (停戰協定日、國殤日)。

1918年11月11日，協約國和同盟國在德法邊境簽署了停戰協定，德軍為首的同盟國投降，在法國造成一千八百多萬人死亡的第一次世界大戰，到此終於結束。從1922年開始，這一天就成了國定假日，除了紀念第一次世界大戰的國殤，後來也陸續擴大到所有因戰爭為國捐軀的英魂，例如凱旋門底下的無名戰士們。

在這個日子，軍方領袖及法國總統都會佩帶 Bleuet de France (法國藍色矢車菊) — 對法國人來說，藍色矢車菊是戰爭受害者、退伍軍人、孤兒和寡婦的象徵 ; 即使停戰後，荒蕪一片的戰地仍充滿悲涼的肅殺之氣，唯有藍色矢車菊兀自生長，彷彿紀念這樣的國殤。

這一天，讓我們衷心祈求和平。
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One Day in Paris

       

連兩個星期放三天假，對我這個外地人來說，就好比颱風假，對台北總傷害不了太多，但也掛記災害地區。

Biset說，真不敢相信自己住在巴黎。我從來沒想過敢不敢相信，但竟然今天看到久仰以久新開幕的Marks&Spencer比見到什麼都開心不已，到底還是比較喜歡英國嗎？

是說住這麼久終於到香榭大道了，到底巴黎有多大。

      

『不過，我遇到的兩個老闆人都很好，工作時間我把事情做完了就會走人，要加班就把事情做好，工作上可以直接和country的brand manager溝通，或者和品牌的大頭開會，看他們如何討論品牌的走向，採取什麼樣的marketing策略，看著DMI(產品開發組)如何開發產品，retail team如何follow每的販賣點，實際體驗了法國人的法式工作精神，


對我來說，實在是人生中再過癮不過的事。』
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Lizzie
有一個夢在夜裡偷偷做，有一個夢在夜裡偷偷發芽。

「夫未戰而廟 算勝者﹐得算多也﹔未戰而廟算不勝者﹐得算少也。」

為什麼淡菜叫淡菜

來了一個月全都待在巴黎過宅宅生活，於是決定在氣象預報大晴天的今日在美麗的邊郊野餐，早上天窗滴滴答答過後太陽公公不負眾望猛照狂照，於是乎十分雀躍地搭上RER前往郊區St.Germain en Laye踏青，一出站一大片公園綠地好不亮麗配上藍天白日好不愉悅。

但在空曠草地遠望鐵塔和La Defense大樓不到兩個小時我就完全投降奔往內陸小酒館，

太冷了喇!!!!!風吹得我頭真的好痛，究竟是老了，想當初在布萊頓海邊和馬菲撿小石頭怎樣都不亦樂乎，如今美景當前我只想做縮頭烏龜。

我想是時候添購毛帽了kkk.

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終於史堡里昂聖米歇爾山要成行了，殷殷盼盼。

一件一件事情都塵埃落定。

真正陌生沙發客與搭便車初體驗~

萬劫不復。

迴盪

La vie d'Adele (Blue is the warmest color)
Le leçon (Eugene Ionesco)
Gravity (Sandra Bullock)

Souhait:
La liste me mes envies (我的樂透人生)
Il etait temps (About time)
Violette Leduc

麻辣鴨血 T^T

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三番兩次連署，這次簽的這個名，好像才是最深得我心，
不是反對什麼成立罷免誰要誰撤出哪裡還給誰什麼，
而是又狗血又最根本的愛人的權利。

Il y a des malheurs si lourds qu'on est obligé de les laisser partir.

本來想說些關於星期一早上明明一樣的時刻出門，天色卻已經泛白，月亮像耳環，星星躲起來這件事，我不知道是季節令人比較驚奇還是冬令時間的改變更勝一籌，抵達學校後，大路底端的日出像火在燒，可是幾天下來，倒也習慣，倒也沒什麼好再叨絮。
習慣是練習去擁有，住在皮耶肚澎的這棟房子已經一個月又八天，早上只有十分鐘吃優格和漬李，十五分鐘步程到地鐵搭十站轉線後再搭十一站，還絕對不能忘記帶任何東西，只是再也沒有球具可以忘記，沒有忘了的襪子、忘了的隱形眼鏡。逢週日上市集，週間尋覓超市特價品，在體育室瑜伽與隔日的酸痛，年輕同學的嘰喳和不斷重複的擺明沒在聽的問題，整棟大樓的乾淨穎新沒有情調，巴黎的溫度與濕度讓我看著從台灣帶來的短褲短袖嘲笑自己。

所有微小的擁有組成我在巴黎的習慣，晨間捧著跳蚤市場的大馬克杯在小暖器旁取暖，出門前斟滿曼咖啡壺泡唐寧早餐茶，揹著你們送的紅色購物袋上市集和黃色Fjallraven上學，半夜驚起看著螢光的鬧鐘顯示時間與溫度，踩著古怪的大愛心毛毛脫去廁所，儘管這些我的擁有尚且寥寥無幾，它們仍填補我與這個城市的距離，填補陰鬱的天氣影響的心情，填補互不相屬的落差，比起曾經在異地的那些時候，我更真切的珍愛著我擁有的每一樣物品，是這些擁有的過程讓我覺得生活稍稍輕易了一點，稍稍離家近了一點，在一個古老的城市擁有嶄新的自己，學習選擇獨立的demarche.

朋友實習的公司在她的公寓旁兩棟樓，樓的右邊便是超市，洗衣店在轉角，公司和公寓面向的那條路都是餐廳。

她笑自己在這座城市裡的世界窩在方圓五十公尺內，日復一日，方便到不行。

這樣子去習慣，倒也是很簡單自在。每每此時，我總想起曾經在往八斗子車上他說什麼事太多太少都不好，極端與過度都不好，一條線的兩端都是盡頭。

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毛衣和暖陽像極了春天裡的共同教室，像極了作文三，耳邊不是思考的語言，睡粉像山丘的霧一樣瀰漫，睡意和飢餓，期待等一下打球。

月事每每在異鄉都不是一回事。

Jean Marie Gustave Le Clézio : "Il faut quand même emettre des mots"

Jean-Marie Gustave Le Clézio, écrivain, Prix Nobel de littérature

https://www.youtube.com/watch?v=hzir9_fkrS8

pourquoi on écrit?  

覺得文法的考試總是比創造簡單。

不喜歡這樣的思考形式。

生活複雜性

很多時候，我也覺得世界就是這樣了，到哪裡，文化不一樣，但人都是一樣的。

我們總有喜怒哀樂，我們總悔恨。

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今天報告，關於法國人做夢。

這星期開始， 歐洲的時間倒退一小時，整個夏天我活得靠近台灣，但終究我們的距離不是實際上那麼近，早上的捷運報研究到法國人的夢境，我們可以多睡一小時，因為每個人都只夢約90分鐘，法國人（人們）從來不覺得疲憊，甚至覺得可以記下來，可以回味。百分之八十五的法國人每個月做一次夢，或六個月做一次夢，百分之十四的人從來沒做過夢，或他們也忘了那些夢。因為惡夢總是比好夢少得多，我們熱愛做夢。

只百分之八的人從來沒做過惡夢，從來沒哭著醒來，從來沒在汗中醒來。

三分之二的法國人絕不將罪惡的夢告訴另一半。

我不記得，但也記得。

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到今天才明白，就算你不想害人，你也終究是會害到自己，

有些人有些事我逃得再遠也還是會碰到，只因地球是圓的。

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老師的手環上課上到一半斷了，掉了滿地的珠珠，呼了一句：「mon dieu, ma vie est compliqué.」

如果真的這麼成熟真的這麼有大愛請去照顧全世界

e04

有什麼比什麼都不知道就妄加議論善給建議外加胡罵一通更加degueulasse

忍這麼久真的是夠了

on marchait hier.

逝者以逝，當逝去的都不再回來，則必也再無追回的必要。

只因人有無盡的無力與毋寧。

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我們只能用力在今天。

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忘記不真的將記憶忘卻，

是當回想過去都不再傷心。

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晨裡有雨，接而眾人寬起貼身運動服慢跑，我慢跑，

傍晚有雨，我慢跑。

巴黎如是，我心裡如是。

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可曾再回。

天窗依舊有今天的雨。

http://site.douban.com/109173/widget/works/239727/chapter/10057433/
http://bbs.tianya.cn/post-motss-485126-1.shtml

催人老

甄環：或許換一條路，我們都不會像今日這樣困頓其中。

昨晚和朋友去看黑色喜劇，是我這個禮拜最期待的一件事，於是在地鐵上用手機把劇本讀完，剎時回到謝君白戲劇課的感覺，也有點施純宜。本來只有約Mari，但後來祕魯人土耳其人和義大利人也來了，我整個最老（好在意）。

劇場非常之小，演員有三個，眾人笑到不行，我喜歡到不行，也喜歡我邀請的朋友喜歡。

下午和瑪麗去吃Crepe（再度被觀光區的侍者弄到心煩），聊了四個小時的天，已經聊到「如果日子可以重來妳最後悔什麼」這類的人生話題，我說，可能是早一點開始念一點設計廣告的東西，或是早一點接翻譯的工作，不過至此，真的也沒有後悔什麼，因為一切都不嫌晚，就算有什麼想做想要，現在開始，一切都不晚。

瑪麗沒有智慧型手機也沒有line，雖說不是什麼大事，但一個十八歲的日本東京國際學校女孩沒有這個真的令我小為驚訝外加愛不釋手(?)，瑪麗說他日文不好，我不斷想起孫，但瑪麗的長得跟豬豬好像，新妹妹，也想念妹妹。

母雞說，妹妹微恙。

後來去了一個bar，音樂很好，氣氛很好，可是我頻頻想起某個朋友說，「因為已經X歲了，該玩的這些都玩過了，只想待在家裡念書做自己的事」，喜歡這樣的氣氛，卻也惦念想做的事，我不知道是也因為我已經經歷過這些，已經23歲，還是這些本來就不吸引我，還是只是我想念Silja，想念和其他同年紀老友休閒的感覺。

（夜裡十點半，祕魯人打電話問我要不要出去玩）

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不能做什麼也不願意再做什麼，就這樣了。

或許換一條路，我們都不會像今日這樣困頓其中。

會回來的，就都會回來，強求都是無用的。

天啊我已經23了呀。

A++

上帝保佑近期最苦盡甘來的一日。

每天中堂下課一小時坐在大樓外的長椅，有時跟Mari，有時一個人。
法國人和英國人一樣，熱愛談論天氣，生活怎麼樣都好，有太陽曬最好。
仰起頭瞇瞇眼睛呼吸太陽一切都好。

C'est de toi qu'il s'agit.

I feel both insulted and assaulted.

微恙

咳嗽在兩個禮拜的修身養息後總算快好了，沒想到口腔裡面又長了一個包，一吃東西就疼。

來到倫敦後發現對我而言最困難的不是一周念兩本英文原文書，也不是在討論課高談闊論，而是「生活」。對於Technology of Self的體悟更深了點，如何照顧自己就像是小心地維護一台機台一般，一個步驟都不能省略，一天都不能鬆懈，這是一場為期一輩子的長期抗戰。早上起床喝溫水，一天要吃固定分量蔬果，卸妝眼唇都要顧到，洗澡完擦乳液，吃完東西刷牙用牙線，十二點以前就寢，注意保暖和空氣流通，一天要攝取2000 cc水份，一周運動三次以上等，諸如此類，每天的待辦事項多如牛毛，還不提每天要處理的瑣事，需採買的家當。

生活焦頭爛耳、身體不適也影響到心理，本週的心情都跟倫敦的陰天一樣陰沈。

之前看過一個人類學家正在進行中的實驗，以如何達到個人最大快樂作為目標，調整各種生活中的變數，如睡眠時間、飲食內容、運動次數長度、社交活動、擁有物品，任何你能夠想象構成一個人生活中一切的變數，過去兩年他每天記錄，不斷調整，試圖找到讓自己生活得最快樂的方式。他說他在兩年內瘦了八公斤，比過去都還要快樂。

在盯著facebook，跟第N的朋友抱怨一模一樣內容後大概也知道自己的問題在哪。需要朋友，需要出去，需要運動，需要學習與小疾病共處，需要即使憂鬱也把事情做好，然後，相信像是H說的：「一開始一切都會比較辛苦，一切都會漸漸好轉。」

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Annie Liu

此時此刻

離開學校的日子是六月二十四日，拿到畢業證書的日子是七月七日，離家的日子是九月二十二日，二十三日早晨七點十分抵達巴黎。

最後一次打球是九月十二日或十六日，我真的已經不記得，那彷彿已經是一個世紀以前的事，儘管算起來不過是一個多月出頭，昨夜公車回家的路上，我拼命回想攻擊步與墊球的模樣，竟覺那樣陌生。

也是罷了，都只是生命很重要的一小部分罷了。

抵達巴黎後，因為時間安排的關係並沒有踏上任何旅途，但生活本身好像已經是一場旅行，旅行改變了生活中的一切細節，作息、思想、行事模式。巴黎每一刻的光景都令人吃醉，我沒有去到很多所謂景點，僅僅只是上學途中或回家路上望下山坡、晴朗時等公車的一個時刻，天色與巴黎一同甦醒或轉為橘紅就已經讓我動心不已。好像就是這些時刻一直支撐著我走下去，並不是因為我在巴黎這個多數人稱羨的城市生活，而是對我來說，曾經走路去仁愛上課、在圓環逗留看著一整頂天空、在球場盯著日落雲彩的印象太過鮮明，而將它複製，複製到我人生往後所有擬似的情景，每每都讓記憶倒流，每每都給我小小卻足夠長久的力量。是在那些時刻，對生活和旅行的滿足感倍增，生活就在這些時刻遇見的這些人、這些情景，多一步少一步都將與之擦身，沒有留戀也沒有厭倦，滿足地開始人生的（一天的）下一個階段。

巴黎因為有三個好室友的關係，一切都十分溫暖，我們在做菜時或看電視時談話、分享一天，也在新轉到的班上認識Mari，她在我焦頭爛額藥補那個補這個的時候幫了我很多忙，是一個總是令人很舒服的日本女生，法文流利，說著早安、再見、謝謝、不客氣的時候，尾音微微上揚，十分可愛。因為在語言學校，交到巴黎朋友如溫所說，真的格外困難，所以以我這樣起起伏伏的個性，總是比任何時候更加珍惜與人談話的時刻，這是都一天上課中所留下的最美好的片段。

新轉到班上的同學在說話中組織和構詞的能力相對較好。班上的瑞典人Lyn非常可愛，問題很多，問的時候總是以men...開頭（瑞典文men：但是），她說，瑞典人在讀完高中之後，通常會休一到四年的假，去工作賺錢、旅行、或什麼也不做，最後再回到大學或乾脆不念，而這是她的第一年休假，老師問她打算休多久，她回答：「tout ma vie!」；羅馬女生Olivia在上台報告的時候有一股帥氣的勁道，很典型的義大利人瀟灑的「啊人生就這樣」的味道；帶著哈例波特眼鏡的希臘裔倫敦人Minos才十八歲（我真的看不出來），拿到哈佛大學入學資格，要在巴黎一年念法文，然後再去哈佛；同樣倫敦來的Anna和Minos真的很喜歡上課講悄悄話又不專心，Anna好漂亮可是一直抖腳快把我逼瘋；敘利亞媽媽Manna已經有三個孩子，在敘利亞時念醫學院，但通常敘利亞的觀念是女生念一念就不要念可以去結婚生子，所以她就結了婚，和老公小孩到突尼西亞經商，最後到巴黎定居，小孩說法語都比她還溜所以她決定要拼過小孩。

老師Martinez非常非常用心，她和上個老師的教學觀念和處世態度都跟愛蜜麗很像，盡量問、盡量講，在講很多巴黎文化和講話方式時也跟愛蜜麗有同一種味道，只是這個老師真的好用心，每個學生到照顧到，還一一訂正我們的考試，針對每個人每種錯把重點標出來。

就這樣轉到新班一個禮拜，時間感並沒有因為六點半起床十一點半睡覺而比較長，只是比起台北，多了極長的交通時間，可以看報紙、看小說，最近在看La liste de mes envies，看著看著，想著這樣究竟是不是我喜歡的生活，是不是有朝一日當我身分不再是學生後會想有的作息，是不是有在認真活，遇到挫折或煩悶得發慌的時候，我是不是能夠境由心生，是不是認清我是自己最大不快樂的來源，是不是在人生有好有壞的時候都能相惜與承擔。關於「Technology of self」我習得了幾分？

課業真的是生活中最簡單的一部分，讓生活步上軌道、撿拾生活中各項小細節、完成各項代辦反而是最為艱難的一部分。對於漸漸重回國高中的規律又加入大學的火花這件事我感到十分滿足，謝謝遠方母雞的支持、謝謝當初曾經給我希望走到今天的每個人，也謝謝一路陪我走過艱難時刻的朋友們，能夠整理好抽屜再出發是一件多美好的事，這次的學習和交換學生的身分已經大不相同，還有太多事情我想組織、想了解學習，更期待這樣的知識角度、對廣大世界的觀點，能夠使我能為更喜歡的自己。

既離開社團與學程兩三年後再度感到時間的緊湊與行程的滿檔，但仍然要抓緊生活、重新書寫，我發現就最小單位來說，那僅僅只因我在意是否有認真的活，只因如此我才能夠有力氣繼續走。

週日巴士底

十月二十七號凌晨一點，夏日時光將結束，而冬令繼起，時間往後調慢一小時，那天半夜所有人為此狂歡，慶祝這多得的一小時。
如果你問巴黎的老人，他會說：「呿，這年輕人玩意兒！」

上個星期日，我到巴士底的市場採買，巴黎的市場和歐洲其他的市場一樣，開放的棚子、粗礦的叫賣聲、時有灑下來的陽光或令人瑟縮的勁風，一樣五顏六色的蔬果、千百種起司麵包和肉販、海鮮攤，處處有人邊買邊吃或是拖著像台灣阿嬤拖的那種菜藍來逛。還有非常撲鼻的可麗餅和churros，攤前肯定大排長龍，但絕不會要你等上大半天。














唯一不同的是這裡總有人就在小小廣場上表演著，那天一對男子在一台箱子裡放入一片片有洞的銅板，轉著把手，音樂就放了出來，他們唱著歌，我旁邊的老奶奶也唱著歌（這裡的老奶奶真的都很可愛，不管是幾歲都要打扮，不管去哪裡都要搽個口紅撲點粉，非常莊重正式討人喜愛）。我驚訝的問老奶奶怎麼每一首都會唱，她說：「那是當然的，這是很老的歌了，你這麼年輕當然不知道，這些可都是傳統」，我問這是不是法國很老的樂器，她說對，她以前家裡也有一台，非常古董。
時間對老奶奶來說，有沒有多上一個小時，或是多上幾十年，可能都無所差別。


（我把蘋果核放在旁邊，正在把菜重新擺好，老奶奶叮囑著我可要記得丟，啊！）

Ce que je veux faire, c'est tout à fait et complètement t'oublier, ne plus être affectée de toi ou des mots sur toi.

RIP:

La vie d'Adele - I follow rivers

施與症

要在一個地方停留多久，才能區別居民與過客？過客與短暫停留又有和不同？

晨起，一個小時梳妝吃早餐（簡直亂吃），頂著勁風疾走去地鐵，也不是害怕遲進課堂，倒是這樣生熱許多；過了巴紐列的教堂後人群開始變多，往地鐵的方向走去，每天第一個和我說早安的人是在底站發地鐵報的黑人，似乎只有在為了上課早起與上班族擠著地鐵的氛圍裡才能辨別居民，儘管之中也參滿來自市郊的上班族或頻繁出差至此的飛機火車人，但在那樣頻打哈欠、看著黑莓機、讀著報紙，或只是在發呆失神、凝視定點的集體空洞中我竟感到安心和安定，好擠、好安靜、好像台北。

（路上車禍，咖啡廳的人集體看向窗外）

中級班的人來自各地，倒不像溫所抱怨的都是單一討厭的美國人，有沙烏地、土庫曼斯坦（我還孤狗了一下在哪裡）、東京、南京、吉林、菲律賓、香港、馬德里、伊朗、多倫多、西藏、聖保羅等等等，同學都很好，老師也非常可愛，是外文系媽媽群那種，胖胖的，像衛斯里太太。

我把所有東西都聽進去了，ABCD的發音重學了一次，時態的分佈也重聽了一遍，有點（很）嘔氣，可是發生的一切都證明我只能從頭開始，我無法明白表達自己；總是緊張；考卷很簡單可是我就是寫不完；服務生不想聽我說話；行政櫃檯頻頻打斷我的問題；觀光客像我問路時總是非用英文才能流利回答，同時自我感覺良好又羞愧。

和每個人說話都像言語失調，總有一些話一些理由一些想要證明的事情被嘴巴擋住，出來的都是單字片語，只能堪用，不能運用。

（座位後方電視牆巴西隊踢進一球，路人經過歡呼）

一直有些關於人種顏色的想法在醞釀。

吉林女孩和她隔壁的南京女孩說：「明明說好要不要和中國人坐在一起，要多和外國人講話的，但我總不知道要聊什麼哪！我剛剛和伊莎貝兒說這手機很可愛，她就回應我好可愛呀，然後我就不知道要說什麼了呀！」之後吉林女孩敲敲我旁邊的土庫曼斯坦女孩，跟她要了電話，然後問我是不是叫意婷，她叫易平。

連日來時晴（沒有雨就是beau，巴黎人說）時雨，猛地低溫，一有太陽，忘記手邊的事情抬頭，一直看、一直看，很珍惜的感覺。

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找什麼找不到什麼。

青木定治好好吃!!!

Carpediem

看到這個字就想到vivi.

Pour les jour d'avenir, profiter tous petits instants.

以非常迅速的步調消化一整天，有一鍋燉菜在煮的感覺，煮完應該會非常yum.

從頭開始

好像真的有紫外線。

雖然已經被提醒過，但看見這樣的結果還是很難過，好像一直以來的努力都處在一種白費狀態，就是很傻地猛地做，卻沒有真的用對方法紮對根。(豈不是跟打球一樣，打球如人生呀。)
可是考試都是考假的嗎？果然還是只會考試嗎？
得了，承認不完美，只說我知道的，學習我不知道的。
我只有到這裡，但是我有一年繼續下去。

go go fighting~
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正面到一個極致就要來負面一下我受不了了
太莫名其妙了我都已經過了B2還要上A2.2的課是不是也差太遠法克
不要~~~~~~

索邦 Science Po 旁聽筆記

和溫結下的緣份很細很緩。

那時候剛進AIESEC，和羅聊天，他說喜歡上他們系的卷姊，問我要怎麼追她，他說了一些溫特別的地方，她喜歡看劇看表演，想要轉到外文系。

這個告白被打槍的故事最後無疾而終，而我輾轉聽黛比提起溫這個好朋友，說要降轉到外文，而優秀如她也真成功了。第一次見面是在四維路的一間法國餐廳，和愛蜜麗的導生宴，好像也沒聊什麼，後來三翻兩次見面也都是在導生宴各式各樣的法國餐廳，最後終於在大五這年一起修了翻譯課。

對溫的印象一直就是很高挑很出人一等，剪了一個短髮被她說不好看，我附和著，心裡卻覺得溫的氣質把短髮襯得很雅緻。翻譯課我們總是坐在斜對角，從來也不會說上一句話，頂多只是在廁所勉強打招呼的程度。

直到那個履歷的作業，直到黛比同我說溫也要去念索邦，像一串鞭炮一樣，從最初紮好的鞭炮綹開始，一綹一綹地放著，我們聊著房子，開了一個屬於我們的現在再也不用的找房社團，我們一起去吃點什麼什麼沒有卻還是好吃的台灣餐廳，一起和她朋友去無敵好吃的佛卡夏午食，上了一堂歷史社會學。

想來只是我的開關被打開了，竟一點都不怕生。

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我想起很多那年夏天在歐洲以及往後在隆德的時光，從到這裡開始一直想著。

總說不後悔，因為也不是真的惱悔什麼，只是那種「啊，如果那時候......就好了」的感嘆，對彼時一些在隆德上課的模樣、與同學的關係、生活的形式都有這樣的感嘆。究竟對他們這些Erasmus學生那樣的日子後來代表什麼？留下什麼？還是真如柯柯所說，我們都只是也只能追求快樂與當下，不是不顧未來，而是只是「這樣真好」的（降低的）滿足感？

SciencePo的校舍非常新穎，那堂歷史社會學很小班，不知怎麼的幾乎所有學生都帶著筆電上課，啪啦啪啦的記著筆記（絕對沒有用臉書看推特），只有亞洲學生手記筆記，恰與隆德相反。比起巴黎，隆德是一個非常迷你的城鎮，走在路上到處都是國際學生，成群結隊在超市購買日糧補給，而正因為巴黎腹地廣大，大學學院又這樣多，好似降低了國際學生的密集度。猛地想起因為隆德盆地地形的緣故，從郊外騎腳踏車經過森林上學只要十五分鐘，回到郊外卻要雙倍時間。

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在亞洲，有非常多人自以為在中東人或非洲人之上，殊不知對很多歐洲人來說，我們都是差不多的，中國人到哪裡都會被說因為廉價勞工而降低工資。

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北歐的印象。

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是因為capital-centralism的關係嗎？隆德的法國學生並不能用英文很順暢的表達自己，也很害羞，但這裡的學生好像都很自信地在課堂上發表意見。還是只是優秀的學生都到別的地方去了？究竟他們是怎麼選擇Erasmus的地方，而這個計畫又是怎麼選擇他們？

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究竟人文科系的學生去到哪裡了？

以前總說背誦歷史學科很痛苦，有年代要記，哪個事件造成什麼結黨營私，哪個事件裡又是誰殺了誰引發什麼革命戰爭，一直到很後來，我才好像能夠有一個模型，就像路走久了，你恍著神也能走對一般。

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歐洲究竟有Xenophobia嗎？

美國又有嗎？

歐洲人在美國能夠生存良好，上下位階移動順利，而非裔卻不能，熔爐都只是全部丟進去攪一攪被白人拿來當咖啡喝了。

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索邦大到像大英博物館了。
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跑到十七區的Malesherbes上了一門非常小班的anglais pour lettres modernes et lettres modernes appliques。
教授讓我想起演搖滾教室的女老師，講起英文有著法文口音和英國口音，非常認真的全英文上課，前座的同學頻頻偷看我的法文文法書，教授點名的時候我渾身緊張不敢抬頭，還問了有誰沒被點到名，我只怕被發現是蒙混進來的學生，還要用法文解釋出現的原因，尷尬至極，幸虧完全融入(?)沒被察覺。
課堂三分之一的時間在安靜地讀文本和分析問題，像是大一的文學作品讀法，但更加偏重應用英文，學生很踴躍發言，教授在黑板寫得密密麻麻的，誠如美國電影裡面那種大講堂的黑板。
完全不知道這是大幾的課，哪個學院開的課，百分百亂入。

好新鮮~
進度好超前~

看到這種文章還是會忍不住心跳加速，只因那些已離我太遠。
好可愛好可愛好可愛好可愛好可愛好可愛好可愛好可愛。
快點結婚好了kerkerker。

電話

我們逃跑，火車疾駛，我並不知道要跟誰逃，有廁所很汙穢，

可能是逃往慶典或逃離，我被她安撫，但又心軟地為她留下來，

沒有未來也沒有出路的機會，灰色的樓梯間，我往回逃，被她一腳擋下，

我記得那個柔軟的臉龐，所以留了下來，

被騙了，她的母親帶來一包包慶典的糖果，被擺了一道。

她告誡我這是萬萬不可行的，我不能要機會，只能一直沿著火車車廂走，以追上她。

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她打了一通電話，目的唯一，臨行告別，

她說得很簡短，臨時的問候也只是因為對方的問候，即刻起飛的翅膀、時鐘的指針恰恰督促著她說得簡短，有種怪異的感覺，彷彿心臟有著柃角卡在喉頭，彷彿將某種巨大的物件擠壓近一方小盒子，她匆匆講完，對方似乎還要多說什麼（幫她說出口），她頻道再見，輕淡爽朗，又詞不達意。

巧笑倩兮

『將我遺忘在海邊吧，
我祝您幸福健康。』

那是一種極其特異地感受，正因極其細微，微乎其微到不易察覺或幾近於零，而特別異常。
但也就是這樣了。
在記憶的空洞中踩空也幾乎就是這樣一回事了。

奇異的阻力

 

想來仍是不可思議，花了十個整鐘撢去灰塵與歷史樓友的痕跡，將所有家當從洞窟般的地下零樓搬扛上二樓，整個下午細塵翻飛，讓人想睏。
美夢成真，
我終於有天窗了，看不見鐵塔，也看不見星星，白天的時候，整間房間映起來都是藍白色的，像太空艙。




阿嬤和爺爺都愛摺紙，有時候只是摺著玩，消磨時間，大多時候則是摺那種收起來像是三角形帆船，打開便是一方小盒子的小啦機桶，拿來攢魚骨頭用，有時候一個下午便能摺一方盒的三角帆船。
阿嬤還愛拼圖，我們花了很長很長的一段時間在拼一隻波斯貓，大概是我生病的那一年那麼長。
母親喜歡將舊物分門別類，因為捨不得的緣故，所以這項技能特別地好。
並非純屬偶然。

不思量，自難忘。

dégueulasse, tout ca.

la tour
science po
marche
wen
cosi
etude
xtend barre
amis maison

o totalement je l'ai oublie

pyramide des chaussures

巴黎人有種語不驚人死不休的氣勢。
老嫗尤其，如同台灣的歐巴桑，卻沒有歐巴桑些許的羞赧，反而很直接很敢言，倒也不怕得罪人或是觸怒陌生人，只是覺得『我應得的』。
我想愛蜜麗應界在兩者之間。

巴黎人也完全不避諱與陌生人說話，任何話，不是只是問路或問產品，而是談論天氣、談論這座橋的歷史，就在此站與彼站之間，結束於某人下車，互道bonne journee!
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今天和溫溫以及她的朋友高白在珏玥吃飯，高白很特別，珏玥也很特別。
高白這兩年在法國及比利時念Erasmus的研究生計畫，關於奈米科技，她的宿舍總是被分配到森林或半山腰，要渡河還要越過高速公路，離世界遠遠的，但倒也清靜。高白的媽媽也很傳奇，在廚房把巧虎用菜刀剁成一條一條，因為要告訴高白的哥哥：你已經四歲了，不再需要巧虎了。另個故事則是因為哥哥從小喜愛吃鵪鶉蛋，媽媽覺得很麻煩，於是告訴哥哥鵪鶉已經絕種，再也沒有蛋可以吃，哥哥一直到國中才赫然發現，鵪鶉還活得好好的。
珏玥是一對台灣夫妻開的小小小餐館，昨天來了一家子西班牙觀光客，有熟客會說西班牙語，推薦他們一些台灣的菜，他們在巴黎吃台灣菜吃得津津樂道，於是今日再度登門，老闆娘忙進忙出招待西班牙人和我們三個與另一位台灣熟客，其實不覺得思念台灣菜，畢竟才來一個禮拜，連巴黎鐵塔都還沒見著，在台灣也並不吃台灣菜（是什麼我揣著），將近關門時間，老闆娘和台灣熟客推薦我們一堆巴黎的異國餐廳，因為巴黎的法國菜都很難吃，都很過分。
老闆娘說，這裡的中文菜單、英文菜單、法文菜單都寫得不一樣，最好亞洲臉不是巴黎人，否則你就是觀光客，三十九歐的單點肋眼都比十九歐套餐的小塊。並且因為他夫妻倆也要同其他餐廳一般去批貨，眼見一桶一桶的燉肉就這樣送去法國餐廳廚房，罐頭一開，就是一道勃根地紅酒燉牛肉。

我其實最想吃早餐。

沒有什麼能被偷走

我與花店老闆說我想要照那盆花，但他以為我要跟花合照，有點尷尬。
已經有兩位老伯伯說，他們要買XXX給他們的女兒，一個是洗手的，一個是洗臉的，問我哪一種比較好。
Rituel的同學問我是不是從美國來，我說不是，我只是法文說得很爛。

好喜歡寶兒，也很喜歡莎利，生平第一次吃藍帶念書的人做的巧克力閃電泡芙，不知道為什麼，頻頻想起O Plaisir.

生平第一次在芭蕾舞的那種教室做了Xtend Barre，老師很高大，卻做著很細緻的動作，腳背總是很挺，說要保持正方形的屁股，好難，有很多極限和伸展，卻真的很漂亮。

溫度

十月將至，巴黎地底的中央供暖開始啟動，一進緊鄰花園的房裡，竟感到熱意來襲。

清晨睜眼的第一件事是拿起枕邊的台北，眼睛還半黏著，就要看妳是不是稍來了訊息，也可能是關於莫莫腦震盪的近期更新，被窩很暖，把剛洗好的被套氣味都烘起來了。

披一件毛外套才出房門，到樓上把自來水煮到沸騰，來自熱帶香港的寶兒還在客廳睡著，第一次看見面向花園的窗簾放下來，把往常一室的清晨微暝絆住，冰冰的，所有的東西都冰冰的，除了寶兒和她的蘋果電腦。

十一點的巴鈕列其實跟台北的十一月有一樣的市溫，但因為人們的產地不同，包裝自然也不盡相同，從赤裸的肩脖到毛茸茸的圍脖，從平底夾指涼鞋到厚重的UGG雪靴，有男人把學生白色短襪穿在很帥的VANS內，造成一股滑稽，什麼都有，只有台北還流行的洞洞膠鞋一個洞我都沒見到。

因為是巴黎外圍的城門口（不是很懂沒有門為什麼竟還叫做門，只是與台北的南門北門有異曲同工之妙），底站七十六路總是有非常多人想擠進沒有窗戶開著的公車裡，我一直想著，如果每個人的體溫大約都是37度，為什麼整車全體散發的溫度並不會是37度乘以人數？

而地鐵也幾乎是同樣的乾熱，不儘管不時有年輕女子在人群中脫去大毛衣（通常站著，沒有地方伸手），老嫗仍是把那種灰色厚呢長外套裹得緊（通常坐著，捧著舊舊的書在閱讀，紙張因為歲月的溫度皺折）。

一下車，一出站，太陽竟把一車廂的熱力吸走，卻也溫煦地很，只是風起了。

如果蕭瑟可以讓人感覺到舒服，大概就是這樣子的時節吧。

Le vent se léve, il faut tender de vivre.

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Rituel

月考的時候，要把所有參考書疊起來，一本一本看完。
一回家的時候，要把所有包包裡的東西要用的拿出來，一項一項做完。

還是其實我也蠻適合幼教的。
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昨天在晚餐時間回家（但這裡的晚餐時間究竟dure多久我也不是很清楚，大概只比台北隨時都有人在吃飯還好一點），下公車後左轉來到皮耶肚膨的上坡，一路都是晚飯的香味，那樣子米飯的氣味只差Trevard一點點而已，像是基隆診所的那個斜坡我們從安樂回家的時候的印象。
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今天全部坐公車，反正一直是比較喜歡公車可以看見外面，雖然都是同樣的擁擠，擠得非常擠，隨時都跟台北尖峰的捷運一樣擠（除了接近底站的時候），一直塞車，一個半小時的乘車與轉車時間裡，就只有不斷放空放空和放空，卻也是習慣起來了。
想起Olga總是要我不可以坐公車，因為會遲到晚餐時間。
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大家的長棍都不斷在碰到各式各樣的地方，公車的椅子、袋子、手臂，我懷疑了一下衛生，但在Adela家也是這樣在吃蒼蠅踩過的麵包，人體會自動排毒。
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賣場在放Zaz的歌。
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可以換房間了!!!!!!!!!
我有天窗了!!!!!!!!!!

皮耶肚膨

不知道從什麼時候，因為腦中的訊息快速掠過的緣故，我開始習慣把要做的事情用tab開來，一件一件，把它完成。
好像是一種在錯綜雜亂的叢結裡尋覓一項規律或是法則，而那裏也真的有這麼一條。
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就這樣在機票零亂與天兔凌遲的狀況後開啟了一天，一天之中有非常多各式各樣電影的畫面。
一些小事，一些難事，一些改變不了的事。
還有一些非常令人期待卻也清楚明白它複雜性的事。（句法古怪，修不好，主詞是誰，補語是誰）

我住在皮耶肚膨這條街，街上的房子非常可人，像是秘密花園裡的那種，牆上佈滿藤蔓，陽光剛好可以覆蓋，我坐著得來不易的shuttle抵達二十三號的時候，街上一個人也沒有，整條街是一道緩坡，像是我們在魁北克一路回家或去市中心的兩旁的那樣。
一樓有客廳餐廳廚房，我在等熱水煮開的時候發了呆，然後想到愛慕裡那個她第一次發病的廚房。
整棟樓像是倫敦的轟爸轟媽家，窄窄的廁所在每一層樓，大大的總是濕濕的浴室（非常難以洗澡，我完全不知道什麼盥洗用品該放哪裡），那個我非常嚮往的在二樓的房間有德國人住的那間的模樣，也像是我和Adela去玩的時候我們住的那間旅館的樣子，有兩個天窗，斜斜的天花板，偌大，冷白，明亮。還有跟Trevard非常熱愛的花園長得很像的我們的後院，我不喜歡，我想起Karin家的超大花園，有很多奇怪的蟲和蜘蛛，而且我再度與花園泥土平視，我不喜歡。爬樓梯的時候得彎腰，因為很窄很陡，還發出嘰嘰咖咖的聲音，但喜歡轟媽家的有地毯，儘管也是嘰嘰歪歪的很多聲音。

把房間全清掃兩三遍後身子發癢，不曉得是耐不住哪些東西，可能是積久的灰塵、蜘蛛網、頭髮、地毯、潮溼，也可能是想念。

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涼的真的來了，難的真的來了，bring it on.

disconnect.

『搭乘失志航空公司9022班機，飛往無息旅客，請立刻由C2號門登基。』
無錫在深圳嗎？
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幾乎是一個禮拜了，有很多小小的卻很深的掰掰，很圓滿的那種，我忘記我怎麼形容那種感受了。貼貼的潮潮的。
像瑜伽服黏在身體上。

有時候覺得，是因為一年裡真正想帶的東西帶不走，所以不斷往行李箱塞滿一些至少，不斷想要怎麼把台北複製到巴黎。
一年會不會不小心太久。
一年後我會變成什麼樣的人，你們又會是誰。

我也是，我也非常。

這樣子已足夠。
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在機場的回教禮拜室於眾阿拉蒙面蒙身教徒身邊做了瑜伽，非常深刻。

Mille et trois jours.

想想真可笑，小妹妹，妳幾歲。
別想和我玩這套。
因為我會讓妳。

青木時代

我永遠也記得我第一次迷路的場景。
那時候民生東路圓環的市圖地下超市還沒改成momo百貨，我們常常在三六日回阿嬤家的時候去逛超市，裡面很大，大得很像隆德的ICA超市，門口有一座座兒童電動座騎（從來也沒聽說過它們的真名）。一次爸媽在結帳的時候，我不記得我跑去哪裡，只知道轉過身他們已經在長長的人龍裡消失。
之後當然是嗚咽哭泣找媽媽的小劇場，然後爸媽鬆一口氣又假裝笑我笨，說他們只是躲起來了（爸爸很有可能會這麼做，杯畢）。
自此之後我不斷迷路，方向感其差，左右真的不分，但不知怎麼的，最後總是驚險地抵達目的地。
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那樣子笑到肚子抽痛的下一次不知道會是什麼時候呢。
說說未來加油聽起來真的很年輕，殊不知我們都二十好幾。
其實很是相像。
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"I really need a day between Saturday and Sunday."

波動。
Je suis venu te dire que je m'en vais.

帶不走的也留不下。
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「我在陽台上遇見的那個上午總是已經上午得太久，以致於它比在其他任何地方都顯得更是它自己。我從未能夠在這裡等候它的到來，它總是早已在等著我。每當我終於在陽台上尋見它時，它在那裡已經很久了，而且已經『過時』了。」
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班雅明 <柏林童年>

et après

La culpabilité me donne envie de vous saisir et récupérer.

La colère m'a laissé vide.

Plus tard, plus fort, plus désespérée.

涼的來了

就在方才幻想要來個活大全餐，有蔥抓餅、全家雙淇淋、素食自助餐、咖哩飯、新的飲料店（也不新了其實），然後就鼻酸了。

是有多怕未來一年會餓死。

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陳攻擊進步super多，而且上禮拜接了兩次超級大嗆司我到現在還印在腦袋裡。

棒棒。

常常都在想你曾經說討人厭會老你會長大這件事，真的噢，我默默覺得小X弱了。

但也可能只是我們已經大到可以選擇、或是自重遠離那些（本來就）無法供給我們需要、使我們長大、讓我們開心的許多人事。

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跑步的時候，越來越能感受到一天狀況好一天狀況不好的事實，然後接受，用力穩定再求狀況變好，關於所有生活都是。

你的球還是很好打的，是我慢了，好慢好慢。

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天涼了。
九月了。

The moment of leaving was only the starting point of returning.
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到阜陽六百里

1. 覺得有一點可惜，因為承諾廉價的緣故，沒有辦法租到比較喜歡的那間房子，安慰自己的方法是，還有更多別人的承諾也很廉價。
2. 無名小站將於26/12/2013終止服務，凍結我們的高中記憶。我也將失去那些早已失去的連結。
3. 事實證明沒看過經典也有一種「沒什麼好失去」的幸福，你還能有一點驚喜。--湯舒雯
4. 敘利亞的鄰居只能把邊境打開，把手伸得很長很長，拉他們一把，可是不小心還會把脆弱不堪的殘肢拉斷，只剩一條手臂。
5. People will kill you over time. And how they'll kill you is with tiny, harmless phrases like "be realistic".
6. 今天在禮物公民遇到高瑋呈，有一種人是你一看見他就全身血液加熱心跳加速腦袋充血，不是愛人的話就是這類的人了。熱血沸騰啊!!!!

倒數計時

夢裡，我又延畢了。

太可怕了。

為什麼去法國？

26.08.2013

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隱隱覺得，其實幾乎在這裡的人都有那樣子的焦慮，（因為）我們真的什麼都沒有。

記得那時候在巴黎的青旅花了一整個早上都無法從官網訂到機票，下午直奔臨櫃，草草買了張機票，三天後回來，因為想念與那些舊事的發生。

後來在球場練習長大練習付出不要收穫的快樂練習意志力，後來在服務業玩飲料和面對78與溫暖可愛的客人與老闆同事，後來有時候打球成癮有時候覺得沒意思，後來在愛情裡歪七扭八順便找不到自己。

幾乎就這樣了，離開巴黎後的生活。

又為什麼回去法國呢？

開始只是一個想像中的備案，本質是一個可笑又可行的逃跑計畫，逃離扭曲與憔悴。

之中還出現各式各樣的念頭，關於建築設計社福兒福華文翻譯編輯出版志工旅遊飯店等等。

輾轉輾轉、再著再著，定案的那天在球場非常亢奮。

雖然有一些變動，

但還是要開始倒數了，滿腔的準備和低迴的等待，回去那個其實在心裡從來就排不上榜的城市，等待新室友（終於找到房子啦!離索邦好遠呀!）新公寓生活、等待巴黎的灰綠色和惡臭、等待聽說倍增的東歐少女會吐口水在你臉上、等待別離、等待再一次經過她的冬天；評價複雜，她仍然有美，只是美中不足。

動機不純，並多了一個做一百個夢才能得的實習機會，機率十萬分之一，無望，毀租約無望。

僅存目標，念好兩學期，旁聽索邦的課，也許繼續走編輯傳媒，也許去夢想的地方做點事，白吃白喝、不吃不喝，也許回來、也許不回來。還要絕對不可以忘記德文。

和喜歡的朋友說話生活，和自己激盪，和歐洲學台灣，找回那時候的那些夢、放大那些夢。

想學品酒、起司、足球、哲學，還想找些舊朋友、舊家人，但不會找舊愛人放心。

謹記要慢慢旅行，很慢很慢，慢地很廢那樣地慢，像老奶奶在感受一個晷那樣地緩慢。

十個月、或十三個月。

我不想要成功，只是想要用那種不一樣的狀態去繼續長大繼續感受，實施奇怪良好的生活方式，早上在陽台輕聲朗讀法文頭條、一四斷食、午餐時間也許可以游泳、進辦公室前跑完步吃完早餐讀完報紙回完Email也許還可以在Pinterest上repin一下、和一整個小學的人吃午餐然後下午踢足球（一定也要玩排球）。

也記得妳說我們會有很多朋友，可以邀請來家裡吃晚餐。

我只有一個人生，但沒有一定要幾歲做什麼，我不要急，我不可以急。

http://www.youtube.com/watch?v=lcSakE8U6lk

"You can break down a woman temporarily, but a real woman will always pick up the pieces, rebuild herself, and come back stronger than ever."

"When the root is deep, there's no need to fear the wind."

現在想來，那些都過眼雲煙地可愛可悲可喜。
就這樣倒地不醒，也可以。

如果這次放棄了，以後會放棄更多。
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感冒最佳療方：球場、啤酒、重慶酸辣抄手湯麵。

The only time you should ever look back is to see how far you've come.

必須要練習盡量不那麼做。
我盡量不那麼做。

殘酷不是不需要勇氣。
不要靠別人，要靠自己。
一個人不堅強，軟弱要給誰看。

http://roc.taiwan.free.fr/bbs/viewthread.php?tid=56807&fpage=0&highlight=&page=1

巴黎治安現象 - 裝聾作啞填問卷 http://brendanwu.pixnet.net/blog/post/67368996 巴黎治安現象 - 小心警戒地點 http://brendanwu.pixnet.net/blog/post/69311298

http://blog.renren.com/share/225821415/2445003718

長安居，大不易。

은밀하게위대하게

好好看呀!

Wind, sand, and stars.

I dream that someday I can reach there.

http://www.thesimplyluxuriouslife.com/2013/08/a-thinking-life-happy-life.html

看完這大半年的影片簡直深深想來個檢討文，

不敢相信那不過是兩三個月前的事而已。

今天和北體二同場，紀念一下。
回來了呀!

臭小孩不是說好只放比賽的影片嗎害我在半夜哭得要死
嗚我好想你們喔雖然幾乎還是去打球看到一樣的那些人
可是已經不一起練球了好怪好怪好怪好怪
好像五年的習慣感情朋友突然消失音訊
媽的幸好今天去打球了 不管是遠是近看你們 還有那些新招我都覺得好感慨
猜想應該是因為孫和涵不在 怪得很
幸好去了雅基達才找回加拿大沒了的球感
剩一個月拜託讓我再進步一點點拜託再讓我多看你們一百眼拜託再讓我和你們相處盡可能多天
媽的影片組實在太厲害了看一百次我都不會膩

我愛你們

http://www.youtube.com/watch?v=7Cn7ZW8ts3Y

我終將明白它已不屬於我，我抑不屬於它，僅僅從遠方遙想與練習已經是習慣後的延續；單單在心裡默默想著念著並也足以驅走想念。

我終將戒掉它，在不同層次裡。

一整天讀書，起身時已經天黑。我去過的地方，是我一個人的秘密。即使公開它們，也無濟於事。一塊皮屑的浮現、一根睫毛的顫動，像換去五千片葉子一季的一棵樹，那樣一直偷偷；我遠遠只見到，自己成為不是原來的那個。
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湯舒雯

當日子結束了，我站在你面前，
你將看到我的疤痕，
明白我曾經受傷，
也曾經痊癒了。
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漂鳥集

l'idée de l'insistance et la plus éloignée ami

Il y a certaines choses que je ne peux plus faire, vraiment.
C'est un peu comme une certaine insistance destinée, elle existe en moi depuis le jour.
Profond dans l'âme quelque chose s'est passé depuis l'enfance.  
Par rapport à quoi que ce soit d'autre, ce regret ou le manque est plus comme mon ami le plus proche.

Alleys Cat遇到王陽明喇喇喇喇喇喇

http://womany.net/read/article/3197?ref=fb

有時覺得正義女神和同情女神，討人厭的很。
其實不管什麼女神都很討厭。

光看都坐立難安。
畢竟我們是這樣子充滿缺點而不完美，想拿被子蓋住頭卻露出了腳，反之亦然。

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想想我完完全全不必要將此事卡在心中如此這般之久。
好想再騎一次公路。

A person doesn't have to be perfect to be exactly what you need.

"I believe if there's any kind of God it wouldn't be in any of us, not you or me but just this little space in between. If there's any kind of magic in this world it must be in the attempt of understanding someone sharing something."


"I know, it's almost impossible to succeed but who cares really? The answer must be in the attempt.""Why does everyone think conflict is so bad? There's a lot of good things coming out of an conflict."It's all political science....

當記憶模糊的時候，就幾乎要是陌生人了。
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溫溫真的人太好太好太好太好了!!!!!!
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非常扎實的____中Q

Snowball wanted! The Diner wanted!

旗艦店扳回一成!

雖然鬆鬆的時候鬆鬆的，要動作快起來，也是績效很高的。
噯，這樣好呀!

我以為我討厭波斯貓。

Black Swan

黑天鵝效應中的黑天鵝，指的是發生的機率極小，但一旦發生會帶來極大衝擊的事件，簡稱outlier離群值。例如開車時發生車禍，被裁員，或是遇上金融風暴，台灣被大陸攻陷….等。人的習慣是將發生機率極小的事件的主觀機率設定為接近0，所以不會對這事件做特別的準備，以至於事件發生時，帶來的衝擊徹底的改變原本的規劃，使之全盤皆錯。

想到我的家人，想到黑天鵝效應，我開始把一些我極不想其發生的事件的機率往上調高，以使得我強迫決策過程中必定要考慮此項因素，以致於考量的因素變得極多，能做的選擇相對侷限。
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Eason

我們漸漸從只需要對自己負責，擴大到對家人負責。

不要把最差的那面留給最愛你的人與你最愛的人。

manquer

這也是戒斷症的一種。

Camille Rewinds

南柯一夢。
最近討論到關於One Day那種特羅曼蒂克又也許會發生但太不值得發生與去面對的折騰，那麼像這樣子一個暈眩回到過去不是真的要改變什麼而只是更加珍惜，那樣不也很折騰嗎？因為看著深愛的人砰得一聲倒斃呀。

其實是一個很美的小品。


最近講話挺對岸的，看新歐洲跳蚤網看得猛得要被洗腦ㄌㄧㄚˇ。
但終於有一點成果了。

RE/LAX

先停下來坐一下，不管是實習還是所有在這裡等待的時刻可以申請的機會與可以要的路，
剩下的就連同房子一起等待，
好像過不過關都已經聽天由命，真正已經感受到的是那些寫數個申請表的當下，
不斷審視動機，審試過去，審視自己的能耐和資格。
一直在變動。
最挫折的是Bachelor's Degree, Department of Foreign Language and Literature, College of Liberal Art什麼也不是，只能勇敢地寫humanities，回想朱偉誠和秀霞第一堂課說的那些，藉此稍稍肯定一下自己，肯定一下外國語文學系。
是不是沒有讀通呢？
無論數個月後我在哪裡，無論在六千人的競爭裡過不過得了任何階段，這一切都是會一直下去。
穿著羞恥鞋打球的那天，風好大，可是狀況已經是近期特好，看什麼也都好，所以心情好就有幹勁就有成就感就會心情好，不好也無所謂，不好也會好。
妹妹們都好認真!!!

學的很多的一件事是相處，都只是要或不要的選擇而已。

等待遙想以及期許。
都不會太多。

期待浮潛!

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真心覺得有些人的病比動物的病可厭可恨可恥太多，
有些人並不溫吞，有些台灣人並不沉默。

也不太喜歡使用政府的配給去為人作嫁衣裳，
多半跟一些職位一樣，會染色。
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非常喜歡Ounce!

Run for life, pull for life.

拔了人生第二科智齒，麻醉打到連左手都好麻麻麻麻麻

是有多怕痛

我母親技術好好大家快點給她拔牙

Snow Patrol - You Could Be Happy

You And I - Ingrid Michaelson

啊

找房子是一件非常婉轉複雜痛苦的漫長的路。

我想我從來就沒有找房子運唉。
然後還要一邊得知我被未來室友拋棄了嗚。

Oslo, 31. august.

 


愛重奏的男主角演的片再進台灣。

畫面有粗粗的粒子和很多顏色和陽光。
非常喜歡他說八月三十一號是一個美麗漸逝的時候，
因為再過三個禮拜，白天將要比夜晚來得短。

我們只能在失去的時候萬分珍惜。

牽引

一個還沒有智慧型手機和(類)單眼的年代。

黑色書包一定要斜背在約略腰際的位置，裡面總是有一台數位相機。

我們放學打排球、打籃球，妳總是不打，說看妳打就好了。

不想動的時候，我們會一起在籃球場後面玩貓，我們會蹲著，裙子都碰到泥土了。

有時候珩會加入，有時候還有陳志豪跟柔柔妍，還有徐顥，或是型男，

淨是一些現在其實大多都還會出現的人，一直會在的就一直都會在。

怎麼都還是會記得這些呢？

幸好相片全洗出來了。

那時候我們的生活有排球、籃球、羽球、那間簡餐店、大俠、歇腳、三環、八方、丁香豆花、誠品、一零一、威秀，還沒有統一阪急和我很想吃的ALEX，更沒有薄多義和smith&hsu。

那時候我也不知道小鄭會離我這麼近。

妳都沒變。

妳說愧咎，說要坐我旁邊。

而我都不敢拿出手機和妳照相，我們從來一張合照也沒有。

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大安路開了一家英國藍。

最後的定位

簡單複雜化

有什麼要問的理由
還是問了

Sigur Rós - Hoppípolla

讀到，在Sigur Rós的音樂裡你感受的浩瀚是無數微小的浩瀚，你感受的墜落是高空煙火下墜。

覺得生活正在有一點詭異，怨憎會苦，愛別離也苦，
腦袋裡的房間該漆個別的顏色了。

雖然經典是經典，這樣比較小的婉轉也很動人。
 （美好的開端）
http://www.youtube.com/watch?v=QaIxnp4G84E

隆德也幾乎就是那樣的映像。

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林小姐、大人世界、濕熱無感、how to disappear completely、
花蓮縣搖搖晃晃起起伏伏的鄉、躁動無感、
對什麼都沒有耐心而我只想眼不見為淨雖然有點壞但我也不會後悔。

日子變形。

雖不可避免但仍要警醒一下，警醒很多。
房子和實習的錯亂和挫折，一邊躍躍欲試引頸企盼，一邊浮在半空無法用書本和旅行沉靜。

Multi-tasking for all pre-Europe stuffs really exhausts me for long time!

真的累累，可是開心，但累累。

Before Sunrise

結果就去了光點首映的早場，到底是有多等不及。

在這之前什麼海報宣傳文案影評預告繪圖都不敢看，甚至不敢看巴黎和維也納。一面默默察覺原來這部片有多麼深刻留在大家心中，或是這部片有多經典多受歡迎多浪漫，多被捧紅贊助加上光環，一面自覺自己的角度立場也可能和大多數人一樣；一面抗拒又一面渴望。

我以為我老早就認識Jesse和Celine，但仔細想想也不過才是大二的事，被吳尼爾burden的那年，獲益良多的那年；至於為什麼只有這部片留在我心裡千迴百轉而不是雙瞳我就不得而知了。

看完到半夜也還是完全不想看任何人的影評，更不想討論它。就這樣固執地還是把維也納留在心底。

然後想起一個再也沒有重量的承諾，以及現在只有片段的影像，到底是什麼也不剩還是什麼也不能延續。

Like sunlight, sunset, we appear, we disappear. We are so important to some, but we are just passing through.
我們會漸漸遺忘，如同再度消失了一般。

and i had that dream again.

Ontario&Quebec

關於加拿大最喜歡的部份，大概就是那些市場了。市場的小小店裡五花八門的香料氣味，或是舊書亂落，或是五顏六色的莓果（真的很多，真的很便宜）與彩椒。最喜歡的還是Zucchinni，好想買回家烤。

最喜歡的是多倫多的St. Lawrence Market，記得歐洲的市場大多都在室外，有遮雨棚，像台灣的夜市那樣，這裡卻都在挑高空曠的室內（咦不對，漢堡的也在室內），一間一間的店，賣臘肉、麵包、冰淇淋、起司、即食橄欖、番茄、一籃一籃賣的馬鈴薯和草莓覆盆莓藍莓小紅苺桑椹。

市場的意義是母親、阿嬤、愛情，它帶有許多氣味和聲音，以及顏色，香香胖胖軟軟的，有許多口腔的慾望和小型購買的慾望，不同名字的異國食材聽起來都悅耳。

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在魁北克首次吃到最像樣的一餐

魁北克的舊城區小小的，有很多極其觀光的小店和美食陽光山坡階梯

魁北克據說是比法國還法國的北美小城，還不知道所謂南法風貌，我只覺得這裡和那些地方很相像，因為是北美唯一擁有城牆的城市，我總覺得它像瑞典那座島，分成新城舊城區，像捷克那個小城鎮，有老老的歐式建築。

這幅在牆上的巨大壁畫由12位加拿大藝術家在1999年完成，五層樓高，描繪十七世紀魁北克的春夏秋冬，細細一看，還有很多歷史人物交錯其中。

是一個很斜很斜的的草皮，很整齊。

 

太陽馬戲團從魁北克出身，每年夏天都會在這裡免費演出，萬人空巷

 真的好想搬回家

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蒙特婁相較而言則是一個大城市，有大安區還有信義區，更有公館和師大，可能也有萬華。然後我想它可以列入理想未來城市之一。

星期天早上在Mont Royal山腳下TamTam的聚會，記得在某部電影裡有這個樂器，但我一點都記不起來哪一部，只是好喜歡。

還在這裡看了幾場我也許永遠也不會看的電影，然後值回票價。那和在台北其實一樣。

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其實是因為亂逛和紫外線激高的緣故，渥太華才會這麼美。

國會大廈前面可以野餐、可以參觀、可以看衛兵交接、還可以在太陽下山後看燈光投影整棟大廈，好像是記憶中唯一進去過的國會也是最美麗的國會。

最後一層淺藍色和橘色消失後，非常多人或坐或躺聚集到草地上看投影的燈光表演Mosaika，幾年前已經看過這樣的演出卻仍然有趣，我想特別的是它不過是一個加拿大歷史自然傳承以及文化包容的影片，卻能夠吸引這樣多的人來觀賞。

 真的很弱的炸甜甜圈

但是原來我們都變了。