能力不足。

dont.

you are more beautiful than you think.

http://www.youtube.com/watch?v=tBTrsolID_c

大概一個多禮拜前，這則廣告不斷在動態訊息上出現，我想有一點點與流行文化隔絕的妳也許不會發現，而如果不是在柬埔寨的yule寫了一篇觀後感和凱西對蔡柏的評論，我不知道哪一天才會點進去看。

當刻意隱藏的自己被這樣輕易的攤在陽光下，總是難耐卻又恍然：「原來你/妳也在這裡」。
刻意要求要求完美的自己不要要求完美才美麗，或是對於旅行是為了好好生活、活在當下這種想法，我們都明白得徹底，卻又忘記得徹底。

看一下。

打包

灑了一些字，但是發現也只是愈發嚴格而毫無必要。

--

一種是虛榮、一種是受到肯定；

還有一種是沒有任何話語可以取代的。

我很想要最後者。

總是拿想要被對待的方式去對待別人，其實也只是蠢得可以，一廂情願。

--

駕照月結束了，然後發現也只是另一個月過去了僅此。

所有的事都只是遵照一種執行模式，想要、亂七八糟努力然後發現有多胡來、得到、空虛。

--

鬆鬆的，放開打，那個意念好強烈好清楚好明白。

那再多一點別的可以嗎。

陳陳連續的那幾球，是最新的磨練，被身體帶得這樣慌忙。

突然想起很久以前的一陣子，和老爸同場總是壓力和力求完美(?)卻落得一塌糊塗，

突然想起更久以前的一陣子像她們現在這樣，

想要別人相信自己，要先(盲目地)相信自己。

--

幫不上什麼實質的，所以只好來點虛質的。

其實也是一廂情願的一種。

--

做任何事，都是一樣的。

--

那激不起任何慾望。

une dernière chance

襪子

把襪子從衣櫃裡拿出來，它們是一對的。
把襪子穿在腳上暖暖的，它們是一對的。
把襪子從腳丫子脫下來丟進洗衣機裡，它們是一對的。
把襪子晾起來乾，它們是一隻一隻分開的。


人生裡，我不知道我丟過幾隻襪子，認識我的人都知道，襪子因為拇指外翻的緣故，十分容易破掉，認識我的人都知道，太多太多襪子我最後都只剩下一隻，另一隻我真的無從找起。
好像就是自然而然的，順著人生的軌跡和生活的脈絡消失了。

關於弄丟東西這點，於我而言一點都不難。

上天堂後，應該會有天使，給我一籃我一生丟過的襪子。



說真的，我一點罪惡感都沒有。
除了那隻以外。

然後還是暈暈的。
習慣性暈暈的。

有一天我有辦法漸漸明白嗎？

但那畢竟不是最重要的啊。

還是膽小，我不知道我做不做得到。
或其實我也不想做到。

或其實 我都知道。

畢竟並不相等於。

我好膽小

如鼠
--
如果那個空氣一直存在就好了。
綠色的味道。

照片啊qqqqqqqqqqqqqqqqqqq

廚房裡的生活白癡/turningpoints

http://turningpoints.cc/2147

如果沒有這些年的種種改變，我想我現在還是每天早上吃著7-11的組合套餐度日。
Thank you.

50/50 (2011)

 

I would be there, i promise.


A simple story about a man who got a cancer.
He lost his girlfriend, got a old hunting dog, had his family relationship repaired, a seemingly selfish friend who turned out to be a best one, and a psychotherapist who fell in love with him at the end after he had the surgery.

The thing tickles me is the little green man on the traffic light in the beginning.
He waited till the red light to be green and run.

And run.


I would be there, i promise.

10年後，你會後悔的10件事。

目前沒有。

如果這都不算愛

http://www.youtube.com/watch?v=cWO82hVkJiE

托完一首歌的牆。

想來，自己真的是非常非常的執迷不悟(?)，

努力用功念書因為那個，發憤要念台大因為這個，認真投入打球為了這個，

或者其實不是有什麼理由，就是單純的因為那樣的個性，因為我要所以我就是要。

說出來的事，就非要努力做到不可，拗成這樣。

所以才因為常常辦不到而哭。

http://www.youtube.com/watch?v=syX0YVrvvuM

這個喜歡嗎？

醜女大翻身 Maria - Kim Ah Joong

http://www.youtube.com/watch?v=H1VGXXOvHhQ

其實是一個公式化、很容易catch的題材，關於唱歌很好聽的胖女孩被糟蹋痛下決心整形大改造重獲新生命卻太在乎假象失去過去最後重新面對真實自己贏得勝利的故事。
done.
跳舞、溜冰、唱歌，小人物站上舞台，展現自我，拿到夢想。


不得不說，每個國家的美女，都長得不一樣。
都美，但集體韻味卻都不一樣。
在歐洲，別人總問我怎麼分辨我們，想想，除了一些單眼皮或民族特性等僵化又刻板的字眼，我無從去解釋我如何直覺分辨（是說我也不一定能對日韓兩國百發百中）。
曾經不喜歡日本與韓國，因為一些我現在早已記不得的原因，
在歐洲遇見喜歡的和不喜歡的日本人與韓國人，也有大多喜歡的中國人和大多不喜歡的新加坡和香港人，
現在，蠻喜歡日本韓國，娛樂圈真的很厲害。

好漂亮，聽不膩。

世界閱讀日？
第一次聽說呢。

To day; 給親愛的今天

魯迅：「只有（雜文）這種實時的語言才能表明它本身就等同於那一時刻。」

班雅明：「真正的文學活動不可能渴望在一個文學框架之內發生；相反，這是它的貧乏內容的習慣性表達。意義重大的文學效果只發生在行動與寫作的嚴格交替中；它必須培養不顯眼的形式，而這些不顯眼的形式——傳單、小冊子、文章和佈告——，比起書籍中矯揉造作、普遍的姿態來，更適合它在積極的社群中的影響。」

我想是等同的意思，等同我相信這裡等於我的現下真實一般。

然後其他都是一道道的鏡子。

親愛的地球，雖然我還是在夏天時不時開冷氣，大啖肉食偶一為之，很習慣衛生紙抽取的速度，

可是我隨手關燈，不亂放屁，水龍頭都有關緊，以騎幸福牌上山下海為榮，也會好好分類，並且多半茹素，

知道還有好多好多我想貢獻給妳的都還沒做到，知道妳冰山化得越來越快，知道妳有一點食不下嚥。

（想）善待妳，我做得到。

親愛，我不喜歡這樣。

可是好像不是那樣，就會是這樣，有什麼東西叫做中間嗎？

為什麼不能回到以前那樣？

當過去變成可以一眼忘穿。

在這裡，很寂寞，怎麼會。

也不過是七年前，很遠嗎？

一天天很長，一年年很短的，不是嗎？

被雨傷透

http://www.youtube.com/watch?v=6JgntuuikyY

我好想 好想 好想要吃太妃糖雙聖代 彌補很多 很多 很多傷痕。
或許也只是深覺文字與語言這種東西對我來說是業帳，也有可能是擋箭牌。
我覺得，可以了。
為什麼我們都只能看見痛苦悲傷挫折，明明溫暖的深情的甜蜜的可人的都還存在不是嗎？

妳將要失去的不只是一個戀人。
我多希望妳能明白，我多希望我們都不孤單。

妳永遠會是我生命裡的第一位。
願有一天還能再跟妳message一句、或真的口頭說上一句：寶貝我回來了。

那不是我想像的過往。
--

想著「明天一定要好好努力」這樣入睡、
或無法入睡的一天
一轉眼 就是一輩子啊
我知道

可是，為著我還不知道的許多事情
我想好好努力


截角詩2013.4.17　◤湯舒雯

--

隱約幻聽。

藍又時【那天】

http://www.youtube.com/watch?v=KdwmCR_Xt_c

幫謝蕎琳找以前申請創創的作品。

翻呀翻就發現以前的日記們，每一個階段的自己，每一段的紀錄與自我對話。

真的是這樣鉅細靡遺呢。

如果真的是這樣子喜愛記錄生活瑣碎沈重與輕盈的人，適合做什麼樣子的工作呢？

「妳就是那種即便夢碎了一地，也還會把碎片抓緊在手心的人。」

我這樣對自己說。

你說的對，每個人都有一種心理狀態一種mentality，

即便不知道前方的路在遙遙的哪端，都還是會依照這種個性與心理狀態處理生活中的大小事，然後走著走著去夢想或底點。

我想我的心理狀態就是，

不一定每件事都非得圖個解答也不一定非得溝通不可，因為時間會讓所有雲霧散去，

既懦弱又勇敢，是那類會衝動行事義無反顧一意孤行的人。

理性永遠只存在與自我的對話之間，懦弱發生在對什麼事情還抱有一絲希望，而且很難絕望。

永遠想要對某件事狂熱，對在乎的事極度有耐心且持之不懈。

就算沒有正當工作，那又如何呢？

賺完錢就花掉，那又怎麼樣呢？

我也許下一秒就會被炸彈攻擊，在乎那麼多，何必呢？

對NGO的夢，還是悄悄回來了呀。

a thousand years

給我最摯愛的朋友：
妳不知道我有多為妳的夢想開心。
有多感謝妳給我這些年的陪伴。

給我以愛情來愛的妳：
妳不知道我有多痛，有多想撒手，
有多怨妳不真的懂與不願意和我談論。
我希望妳有一天後悔。
但更希望有一天有人和我一樣愛妳，而妳也愛她/他。


妳說要看見正面力量，卻不願意從最親愛的人開始，不願意放下手邊的無謂的工作與課業，或者妳也並不把我當做最親愛的人，
那麼我心灰意冷。

多希望妳看見好幾年後的我們，用理想的生活方式去活，用平淡與起伏的態度面對生命中的大小事物。

多希望妳能明白。

妳想做的這些，我都做過了，我等妳長大，但也不等妳了。

好累了，我值得擁有更好的。
我要有人把我當做她生命中的第一要務。

十年後的妳，如果我們有緣份，我會再愛妳一次，一萬次。

妳怕了嗎？

有一點點想，一點點想。
--
關於打球，我想說的是。

There's a saying, "Leave it or change it."

When people leave, it means something.

--

Yule

當總是說想逃跑，是什麼讓我想逃？

在那些想望的地方就看不到遇不到現實或絕望嗎？

其實是更多更多的。

都有的，都在的，在每個世界的角落都有冷風。

為你們唱歌，平安就好了。

http://www.youtube.com/watch?v=W9j0XTNQtt8

我也是，可是妳都不知道。

http://www.youtube.com/watch?v=6DdrPqigjyA
http://www.youtube.com/watch?v=PpE66RfsRSs

有些事要到很多年以後才會懂。

每個別人在你生命中出現的時間點不同，結果也不會相同。
當你回頭，他已經不在了。
當你不再把別人當成是第一要務，你將漸漸不會是別人的第一要務。

--
關於刻薄，是一個從來不會在我身上出現的字眼。

瞬間覺得自己十分懦弱。
對在意的事情好似稀鬆平常蠻不在乎，只願一切一如往常雲淡風輕如同昨日。

恨不得那不是妳。


不公平。
卻也沒有什麼是真正公平。

--
那種暈吐感，是喝到要吐了的那種，
好可怕，被什麼醉茫了？

i think that was a miss.

如果我是男生。

http://www.youtube.com/watch?v=faHyARobAfw

http://www.youtube.com/watch?v=euOJkb0U8vE

wish i were there.

Priscilla Ahn - iElf Song

恬恬的、甜甜的、甸甸的。

http://www.youtube.com/watch?v=CNC2JAJ9gpI
--
然後又想吃蛋糕了。
好少女喔我的媽。
我的媽說中山出來的都是賢妻良母型。
寒舍家有一個，依房間凌亂和愛操心與購物狂的程度，將來必是糟糠之妻。

Jagten

 謊言的烙印 http://www.imdb.com/title/tt2106476/

男主角Mads Mikkelsen是在好萊塢漸漸闖出名堂的丹麥紅星（但我還沒看007系列），
一開始也沒有要看這部片的意思，純粹是因為劇照裡的他非常帥氣，膚淺如我馬上以非法的方式觀賞了這部片。
瑞典出品的電影一向有很美麗的畫面，整齣由獵鹿貫穿，因此也有很美麗的森林和日出或日落，我並不是分得非常清楚，那個聖誕節前的十二月非常美。
瑞典文聽起來一開始陌生，但漸漸抓回那些零零碎碎的字，還是喜歡。觀影過程大叫了一次，因為環境開始獵殺Lukas，朝他家窗戶丟石頭又殺死了Fanny。

故事描述男主角Lukas在離婚後重整腳步，在幼稚園裡和孩子相處融洽，特別是他最好的朋友的女兒Klara、和新女友展開戀情、也和兒子維繫親密父子關係。在生活漸漸踏上正軌的同時，Klara偷偷親了他一下並做了一個可愛的禮物給她的老師，Lukas說：「不可以嘴對嘴親親，也請把禮物給妳的媽媽，我不能收。」小女孩傷心，對園長說：「我討厭Lukas，因為他有小弟弟。」一句無心且缺乏是非觀念的話讓他的世界開始分裂，他被冠上性侵的罪名，即使還沒有法律的判罪，他卻必須面對整個村子的民眾對他的撻閥和鄙棄。最後即使Klara改口說他並沒有做，但是整個社會與他為敵的氛圍卻沒有改變，大家仍然一意孤行做了最嚴厲的道德審判，令人不寒而慄。 在聖誕節的教堂裡，Lukas頻頻回頭凝望西奧，西奧對妻子說他從他的眼神裡看見了，是看見什麼呢？那些凝望充滿無奈與指控，或是也有空洞。
最令人難以忍受的是明明大家清楚小孩子想像力的豐富性，卻還是不願意相信他們認識的Lukas，選擇去完美小孩子的純真。而且我覺得既然這麼多小孩都有類似的口供，性侵犯另有其人吧。

最喜歡的一段評論：

片中有一句台詞我非常印象深刻，是席歐說的，
他說：「世界上有很多邪惡，當我們團結在一起，邪惡就會消失」，
雖然這句話看起來好像在講盧卡斯是邪惡，
但我的解讀是，現代社會的人們太容易有刻板印象，
認為怎樣的人說的就會是對的、怎樣的人做的永遠是錯的，
當多數人認為對的時候，那很有可能就會成為一種群眾暴力，
重點已經不在於事實真正的真相了，
他們只相信自己所願意相信的，他們只覺得自己是正義，
只要多數就是對的，完全不在乎非多數者的感受，
這個世界上就是充滿著這樣的暴力正義。

當兒童心理學家試圖知道卡拉拉是不是有被盧卡斯性侵的時候，
就算卡拉拉一再否認，他還是不斷的將卡拉拉引導到承認的方向，
他其實已經預設了立場，他已經覺得：
「卡拉拉一定是有被性侵、卡拉拉一定會不敢承認。」

這一年，我過得還不錯

http://www.happiness-project.com/

這幾天，我過得還不錯。

以前真的非常討厭這類的書籍，心理勵志等的know how，即便再怎麼嗜書，

都還是匆匆掠過，嗤之以鼻它的程度，大概只比名車型錄雜誌好一點點。

總覺得它既不真實，又無法證明它的實用度，更不能帶來任何愉悅感。

否則吳淡如怎麼會離婚？

這本蟬居2012年心理勵志排行榜前三名的書，膚淺如我被它的封面排版吸引得魂不復體(?)，每每在誠品穿梭，必會拿起它來瀏覽三十秒，然後放下轉而買別的書，究竟是為什麼我也不是很清楚，不禁想，是不是在那一年，生命裡有太多不好過去的事，比起伊拉克再度發動的戰爭和核電等渺如奈米，但每個人生命中承受的重量，豈能比較？所以是不是在那一年，太過頻繁的悲傷等待憤怒心寒焦躁挫折徬徨嫉妒等等讓我懼怕那種說明指示書將會淹沒我，讓自己棄自己如敝屣？

而當塵埃落定、雲淡風輕，將要離開學校的這個春天，卻已經可以在大便和擦乳液的時候細細讀著它，在再度瀕臨失戀和挫折的時候，一邊下著各式各樣明知做不到的悲觀的決定，一邊鼓起勇氣走路。

以前覺得正向的句子一點意義都沒有，我想是因為小時候一切順利（不包含無法測驗八百公尺和沒有辦法靠繁星得到台大外文），加上因為憤世嫉俗的個性而無法接受那種思維，而無法identify with正向的優美詞句。是真的，老師說在讀書心得裡要抄佳句，我從來沒有超過任何書裡的正面句子，幾乎都是描述風景或感情性的優美詞句吸引我。

當然厭世憤俗如我仍然無法認同這本書裡所有的快快樂樂，但多半，仍然受到影響，並且覺得道理很多，是真的。

字總是寫得這麼用力、打得這麼用力，是不是心裡的感受和腦袋裡的思維是非常複雜的，說出來，只是浮誇與頻頻咬舌和恍惚失神。只好用唱的：鋼鐵是怎樣鍊成的 何韻詩

http://www.youtube.com/watch?v=sU8YpiFc170

附記：這本書的真正中文翻譯叫做<過得還不錯的一年：我的快樂生活提案>，但不知怎麼的，從默默喜歡它（根本還沒讀過）到讀完為止，仍然想到它，心裡的書名是<這一年，我過得還不錯>，可以翻譯這樣的project，想來應該是快樂的吧。

送妳，希望妳也過得還不錯。

我覺得我超級有耐心。


同時又一方面寒了一下。

可以這樣，卻不能那樣？


The world is definitely not flat, at all.

才說完妳，就發現自己不過是翻譯一段的心得罷了，花了兩個小時。

也並非是對自己嚴格或是想要高分還是期中考等其他倒灶理由。

就只是單純要求完美，自己心目中的完美。

但說我有多在乎這份作業，倒也幾近於零。

就像現在對於文動社和貿政一無在意一樣，畢竟全都無聊。

究竟幹啥花這麼多時間去履行義務。

因為它叫義務啊。

我人格分裂至此。

眼熱鼻乾滯死。

--

http://www.3phk.com/v5article2.asp?id=1786&

"Life is life, and kind is kind."

--

Jack Kerouac

在這裡找不到，有什麼關係，不在這，就會在那兒，就怕妳放棄了。

 
--
蔡柏璋

當微笑變成真的

和密友談話，非常快樂和釋放。

想了很多事情。

不會讓我死的，都讓我更堅強。

只是不知道哪一件事比較令人難過。


--
嚴肅之必要
嚴肅場合之嚴肅之必要
嚴肅場合之必要

--
老頓叫我叫妳吃多一點
我不想 因為妳會不爽
拜託不要不爽

--
到底，這一切都多重要？
最後一個學期大學生活，我要怎麼過？

爽爽過。

攻擊爽，接球仍是一塌糊塗一敗塗地，

要怎麼樣才能再反省的時候不要再反省相同的事情一而再再而三。

是不是已經不能夠再為任何人事奮力一搏了。

身理的痛感與心裡的快樂，那個比較重要？

今晚如此，那種氣氛實在詭譎異常，難以接受。

能別杜絕別人嗎？能和我說說話嗎？

我是林意婷呀，妳認得嗎？

我也不認得了。

不知不覺的，還是會亂撞。

為什麼會這樣？

我知道那是什麼感覺喔，每每重逢，屏息。
妳知道那個感覺嗎？

叫做亂撞和空白。
--
老師說我今天這堂課白去了嗚嗚嗚嗚嗚

詩與胡說

總之 這個早上是不上課了
禮拜四 我最討厭的禮拜四 雖然只是無聊至極的每一天之一
原本我是很喜歡禮拜三的 一個星期的正中間 總是有趣
現在星期幾都不重要了 全都一樣無聊
我實在消極到令人髮指的地步 讀張愛玲讀到跟他一樣刻薄了嗎 有點中毒
基本上我是反抗心極重的 我討厭某種"集體的氣氛"
但我也極為遲鈍 偶爾無意識地跟隨 一旦意識到 會非常厭惡自己
很多想法難以化成文字 總是模稜兩可 跟蘇味道一樣
剛剛去翻了一下儲藏室的書櫃
想把一些書再拿出來看 有看過的 沒看過的 總之都已經生了灰塵的
只是一進去儲藏室 視線所及 全都是你
看得越細 你的存在越濃重 填滿了我的感官每個縫隙 讓我過敏 讓我窒息 無法隔離
明明整理得明亮清淨 卻 何處惹塵埃
我一直在想 讀完你看過的每一本書
學會你彈的每首曲子
做你愛的每件事
沾染你擺脫不掉的惡習
從事你愛的職業
選擇走向你的期望
是否我就能成為你 究竟是什麼使你成為你? 你會不會想念你自己?
而我....是不是就不用再藉著別人的笑而笑了呢
--
S


夜間讀著所有陳年往事，頓然感受那個充滿活力而生機盎然的自己是多麼遙遠。
是什麼把我們變成這副醜陋的模樣。
丟棄自我自尊然後遍地也尋不著善惡的眼鏡。
認同自己的同時也不禁厭惡著那不認同自己的當下。
你是誰，奪走了我的這段青春。
你會不會想念自己？

而我相信一切是變得越來越好的。
總覺得，妳得到的愛比我所能付出的，多的太太多了。

謙卑，並且寧願相信他者是真實的。
因為到底之後，就必然要認清自己已經該停止了。

物件都住滿了靈魂，住滿了記憶

我們的自我肯定被太過全面的制約給限制。

e.g.男人不爭氣的眼淚、怎麼辦大家都在補習實習好上進...

只因為，如果我們不是別人以為的我們自己，我們便會開始有了疑問，
怎麼知道雞知道我不是一粒米呢？

我的自我肯定被什麼給制約。
你們的呢？
關於自我認同。

是不是只要服膺patriarcal所要求的，就會是較得利益者？
而我們卻總是或多或少嫉妒著我們無法成為的那些人。

如果極度理性的話，就會非常的calculating，無法去接受任何運動或動保，
因為這些運動裡實在太多無法calculating的情緒，充滿激情。
於是乎在活動場面裡，總是有人拿著大聲公要求訴諸理性......
每分每秒算計著成果，而不是過程裡的快樂與痛苦。
又，如果真的是這樣，何必需要擺臉色或甩門破碗諸如此類的脾氣，
壞脾氣是簡單的、抱怨是簡單的，但這樣只是那瞬間的簡單，和自己也和別人過不去。
如同打帶跑，想著今天陳說的道理，姿勢越正確，越帶給別人輕鬆自己也輕鬆。

從來沒有崇拜過你，你只存在於過去。
丟了書包，就相信你也不是那麼的理性，兩個不理性的人在一起，
還可以有我們這麼幸福，簡單。

知足才是最困難的。
而我總覺得既得利益者，是比較自私、比較自我中心而無法反省的。

鄙視鄙視這個感覺。
--
我想時間才是錯的，媒體也是錯的，
家庭也是，校園也是，而我們都沒錯。

看再更廣一點。
回來。

a really long time ago.

把所有歷史訊息複製貼起來，總共有一千一百七十一頁。
MSN 掰掰

下午11:44:03 Jessy LIN: 但小說和陳零華止能選選一個

下午11:44:25 中韓: 我想跟你說去修小說因為教室在我隔壁這樣誘因有很大嘛哈哈

下午11:44:34 Jessy LIN: ？

下午11:44:40 Jessy LIN: 喔喔

下午11:44:45 Jessy LIN: 再哪阿

下午11:44:51 Jessy LIN: 我還沒弄課表

下午11:44:53 中韓: 媽的我腳超酸

下午11:44:57 Jessy LIN: 很累喔

下午11:45:00 中韓: 在新生30~

下午11:45:17 中韓: 我忘了哪間反正三樓第一間和第二

下午11:46:05 中韓: 很累阿當然累

下午11:46:11 Jessy LIN: 嗯

下午11:46:13 中韓: 這幾天都沒下雨了不能偷懶哈哈

下午11:46:19 中韓: 那誘因大嘛

下午11:47:38 Jessy LIN: 還不錯

下午11:47:50 中韓: 才不錯而已哼

下午11:47:59 Jessy LIN: 哈哈我還在想嘛

下午11:48:07 中韓: 這哪要想

下午11:48:10 Jessy LIN: 一邊做事情很難想事情餒

下午11:48:35 中韓: 不要做阿專心跟我聊天就好

下午11:49:01 Jessy LIN: 不行啦

下午11:49:11 Jessy LIN: 那是要我你睡了之後我在做嗎

下午11:49:26 中韓: 好啦算了嘛

下午11:49:32 中韓: 那你去做事情我要睡覺了晚安

下午11:49:41 Jessy LIN: 真的喔

下午11:49:51 中韓: 不想跟我聊就算啦

下午11:49:59 Jessy LIN: 我沒有阿我回的很快吧

下午11:50:23 中韓: 普普而已 有時候慢

下午11:50:36 Jessy LIN: 哪有

下午11:51:27 中韓: 等等我要跟你說我的選課

I would listen to you say.

絕對不因惰性而改變。

好想要
逛到腳斷掉吃到肚破掉

嗚嗚嗚有可能成真嗎
我們繼續看下去

【跨國報導】夢想能當飯吃的幸福

「工作人真正需要的，不只是一份工作和薪水，更是理想與志趣。」

51.6％的瑞士年輕人，正在做自己夢寐以求的工作。

雖然瑞士以技職教育與青年低失業率著稱全球，但我們更想探究的，是他們如何透過各種機制，幫助年輕人做其所愛、愛其所做。

--

Career

而我們能做的，就是找到夢想然後說出來。

好像是一種循環，

做不到的事，才稱作夢想；

而夢想，卻是要拿來實踐的。

一步一步的話，就算不再那條路上，也往著那裏去了吧。

--

另一則報導指出，台大人應該要率先挺身拒領低薪，

http://forum.businessweekly.com.tw/topic.aspx?fid=60&tid=3793&Did=3

報導和回應基本上就是一個說我的身價不只如此，一個說先不管薪水背景，努力就可以得到更好的回報和機會（也就是放下身段接受磨練不奢求）。

然後就再來一個回應：但是老闆呀，你有能力給得更好嗎？show me.

爭論來去，回論到「奴性」問題，關於台灣人的奴性，其實不正是一個願打一個願挨，

如果雙方都可以達成協議不就好了，你給我更多我做的更好你給我越多，真的這麼簡單嗎？

就是這麼簡單，所以才是這樣難。

關於資本社會裡，台灣站在哪裡？

前些日子報導台灣越來越美越來越可親可愛，那種健康綠活好厝邊的生活模式使人好心嚮往。
有人說，其實這是殘忍的。

不得不說可親可愛是我們的進步，有美麗的咖啡店好食處，美麗的風景和綠色的人群。

可是正是這樣越來越的溫情，讓我們少了一點點力道和強勢去爭取和展現，

少了那種六零年代的資產與科技建設飛黃騰達，然後國際耀眼。

這是一種觀點。

我是不很懂哪種社會價值比較有前瞻性，但每個人評斷的方式不禁讓我站在好房子好理想的小民那邊。

--

夢想當飯吃，對某些人來說這是幸福；

仍然會存在著一群人，好好享受盡職工作，然後輕輕鬆鬆快快樂樂度過假日和夜晚，也是一種幸福。

我呢？還在摸索喔，但是心裡還是偏向去那裡。

I will make for that one day, promise.

The ones who are hardest to love are usually the ones who need it the most.
-深夜加油站遇見蘇格拉底 (Peaceful Warrior), 2006

the way to get over is to get on another.

04.07.2012

--
what happened then, i wonder.

魏如萱／不允許哭泣的場合

最喜歡的版本。



有多久，沒有說走就走。

再一首。
http://www.youtube.com/watch?v=lu3qnGsWlHw&list=PL1E55E6B9CBCA64B5


你在哪裡呢？
回來好不好。

宜蘭好鄰G

Philosophy is exciting because it really is less a list of answers than an invitation to reason together about something matters in our lives.

是工作狂熱還是對重複性又不用動腦的事情狂熱。

goddamn pimples leave me away. 

再怎麼不想受社會影響還是會被洗腦。

Couldn't we just live for fun? 

桌子一拍就走人的下場有很多，但我們往往只追求那一瞬間的爽感。

How i wish that could happen.

想。

--

是很開心的噢。
但是因為什麼呢？
多半是。
所以開心就好。

True love isn't found; it's built.

-派特的幸福劇本 (Silver Linings Playbook), 2012
IMDB: http://goo.gl/qvff8

沒有人能夠阻止你對自己好。