2012最後一天，幫夏天代班卻沒練到聽說很開心的球，
還ibon無條件買一送醫，覺得很哀怨QQQQQQQQQQQQQQ
好久沒上滿八小時了。


好煩好累

Cher - Welcome to Burlesque

很好看。

也很想。

--

把半年的照片歸檔，裡頭全是生活。

電腦一張張在傳，你們的臉一張張在翩飛。

這個學期過了呢。

沒有人在乎你在乎的事

有可能我永遠都走這樣一條路嗎？
從13歲到22歲都這麼絕情，還有可能再更絕情嗎？


好震撼，好掙扎。
想做什麼，就會做什麼，但重要的到底是什麼？


整理好了嗎？
準備好了嗎？


總說想幹什麼事就努力用力地去做，
後悔、懊惱，
都是徒勞。






可能都是錯的，
說的話做的事，所有選擇與決定。
因為不多想因為想的都不夠周全，因為考慮不在我考慮的範圍之內，
因為就只是固執的一股腦兒的覺得，
這是我想要的。
於是，一路上的風景比盡頭美麗。

http://www.youtube.com/watch?v=fpgn53HSUr0
http://www.youtube.com/watch?v=WjVA9Sm9MG8
http://www.youtube.com/watch?v=1lch7TYH4WE


大口呼吸

hoheyyyyyy

行動教育：黃韋嘉 (Wei-Chia Huang) at TEDxTaipei 2012

小夏對於自己的薪資和這半年的年終非常氣憤。

好歹手術過後也是上了半年的班，還帶我們拿到QA第一名，雖然CV最後一名。

氣到直接印離職單還簽了名字。

妮妮說她走了他就無法再跟佛克西共事了。

大家都好辛苦的，會沒錢的，很牛馬的。

求的就是業績好、客人開心、上班氣氛好、環境好、品質好，

最好還能在區組排名前面一點。

只是，就算這些都沒有，大家還是會這麼努力，因為大家都有那項服務特質。

要做的根本就不是只有看得見的這些。

老闆的薪水，對一般工作來說是正常，

但對於熬這麼久的星巴克店經理，真的太少太少了。

在台灣大公司之下，似乎都是如此？

夏天說正職和批踢都不值得，

如果這麼不值得，為什麼待了七年呢？

就是因為是很喜歡很喜歡的事啊，

夏天還說，真的比起她在台大的助理一職，她是比較喜歡在這裡上班的。

--

Lyo也站在那個舞台上了，TEDXTaipei

好敬佩，對於一生一次的機會，我們有膽把握嗎？

我們把握了，會勇敢表達自己，向世界昭告我們有多熱血嗎？

好敬佩，再看一次，還是很感動。

對什麼事情都是，不是只有用力而已，

我們卡在集體主義的結構裡，卻吸收這麼多個人主義的念頭。

花圃中的草，長得最高的，總是最先被嚕掉的，

他說希望有一天再也不會有除草機。

有可能嗎？

teacheative.

天賦自由。

--

Taylor Swift - The Last Time (Ft. Gary Lightbody of Snow Patrol)

有些事情不要知道是不是比較好。
那就這樣吧，我決定不知道，比較好。

我其實沒的選擇。

鐘擺

果然是我想太多。

我是白痴。
不可能實現的。


夢做一半就差不多可以醒了。

手軟心不軟。
不要拉我seriously.

真的是夢。

不然就是錯覺，就跟我所有幻想出來以為是真實的錯覺一樣。

原來祈禱就會實現嗎？

鄭宜農－還是會害怕失去你《海王星 NEPTUNE》

是夢嗎？
會不會太美好了呀。
我願意一輩子不要醒。



只是一句話而已。
下一次會是什麼時候？

有一種快樂是踏踏實實的，
當懶在母親懷裡，
當夜裡走在幸福牌兩旁。



祈禱。

走九遍

昨天聖誕節的天空很美。

最近經歷了某宗教的降生，也經歷了世界末日，還有末日後的重生。以前的我認為人們好像只是在給自己藉口重新來過，重新來過沒完成的目標，重新來過沒有結果的戀情，或是重新來過破碎的人際關係，其實並沒有很在意這些節日與我的關聯性。

直到最近學期的學業以及課內課外的好多活動，好多的聚會，好多好多的好事，好多好多的屁事，經歷了一段嚴重撞牆期。終於也非得等到了一些誠實的人說出誠實的話，又遇上這些，象徵著結束又開始又結束的日子，才能讓自己有重新檢視自己的機會。

車子行駛得越快，越看不清楚旁邊的風景，越快到達的，可能不一定是目的地，而是更容易迷失方向。多留點時間給自己，多留點時間給自己喘口氣，留點時間給自己去思考，旁邊的景色才會清晰一點，這是最近幾天最深刻、最深刻的體會。

等到這幾天重新掌握了生活的步調，在教室外下課後能愜意和同學聊最近上課所學以及所體會，跟彼此的價值觀和知識架構的衝突跟連結，這是多麼棒的事情。能夠跟同學們聽完演講夜晚校園漫步，聊演講的感動和不滿，跟過往生活經驗呼應，這是前陣子雜亂無章的生活根本不曾存在過的。

十二月底了又快要到了某個新的階段。或許每一天的每一個當下，都是一個新的重生的機會，但第一步是留些時間給自己。

--
蔡奇儒

薛凱琪 - Better Me

can something last forever?

Coldplay - The Scientist

nobody said it was easy.

independent and confident

qui suis-je?

i put them in the shoebox, which is not yet full, although the time had already come between us.

then i saw the first letter.

how come?

how come the characters and the tone can be so familiar and distant at the same time?

in fact what happened?

no.  it does no matter any more.

what matters is that really enchanted me.

the thing that you said,

for no reason and for any reason keep coming to my mind.

is this who we are?

definitely not.

do believe in us.

do no expectations, for i have nothing to lose.

if i believe in us, i have my desire happiness.

nobody is responsible for anything.

dont be stupid. i woke up, and you should too.

一閃一閃亮晶晶

那些話，是我心裡想的全部。
全部的全部。

所以，就一直笨下去就可以了。
讓我一個人笨下去就可以了。
老了也不會後悔的。

因為很滿足，很快樂，
其他的就收起來放好，
不要隨便打開，它其實會縮小。
跟愛麗絲夢遊仙境的愛麗絲一樣。




我相信後半段不管是失敗還是成功，
或有沒有後半段，都不重要。
日記裡的日子，很明確。
沒有，也就罷了。

畫

會做這類事情的，一向都是我。
是一個一樣的人嗎？


怎麼都不懂。
難要非要親口告訴你才懂。

不求，不期。
我做的事情，絕對都是我最想做的。

沒有什麼時間是浪費，沒有什麼事情是後悔。




畫畫卻生疏的筆法。
調不對的顏色。
表達出來的東西，卻不是我的意思。

This moment 你不置可否

它很難，
所以，
想必你一個人就更難了。

我們從金華街金山南路口開始走。
在華光社區的邊緣是一塊房屋仲介許買家一片沃土的廣告，諷刺地。
幾乎每一戶人家都是空屋，我們稍稍窺視了他們的信箱，裡頭有些宗教性文宣、以及稅額徵收信，我們不知道這些信件的新地址是哪裡，或者它們只是一些再也沒有主人的死信。
一戶空屋的大門微頃，說大門，也不過是兩片木板釘成的暫時而脆弱的的保衛。我們輕推，裡頭全是垃圾、酒瓶、煙盒、藥包、飲料罐，也有破掉的枕頭、消氣的輪胎等等。地面全是樹葉鋪滿，但這裡不是柯林和瑪麗的秘密花園。
我們接著走到司法新村，是一大塊呈現四方形的區域，一扇一扇的窗戶朝外，頗有監獄之感。我們一度以為是因為星期六補課補班的原因而裊無人煙，但外頭拆除的冷氣框顯示，它們全是空屋，一座空村。
我們抱著探險的心情入內，空間規劃從外而看與一般公寓並無不同，鋼鐵大門，一孔一孔的信箱夾，但幾乎所有門牌上都貼死『本空屋請勿擅自入內及堆置物品』。
大門都是鎖死的，唯一一棟被撬開了，入內後看得出這道門曾經被木棍卡住、床墊擋住、電線綁死。一樓進去看起來是廚房，或是公共區域，一樣都是家中垃圾（但卻好像有整理過似的，並非四散各地，而是積在牆角）。還看得見冰箱、曬衣區，抬頭一看，好似香港電影『功夫』中那個祥和村落的縮小版，若這些地方還住著人，肯定沒有誰不認識誰，肯定過年時熱鬧非凡的吧。但這裡，一個人也沒有。我拍著照，心裡卻害怕著，回家後不知道照片裡的窗口會不會有什麼看著我。
我們大著膽爬上二樓，格局也和一般公寓無異，甚至更大，裡頭是客廳和臥房，一樣四散的垃圾、床墊，我們不知道是什麼讓原先的居民這麼快速地人去樓空，倒也不像是搬家，因為裡頭的櫥櫃還新得很，廢棄的家具擋住我們不能進入臥室，也罷，不知道會看到什麼。

溫暖的冬至

沒有吃湯圓，
只有感恩回饋配蛋糕、韓面、和好吃糕點。

還有球和好笑的溫暖的人。

--
末日過後，
我思考著都市人總是為設限而設線的特質

講手機最多不超過10分鐘；只碰紅肉；不吃重新加熱的食物；拒搭公車或機車；半夜2點後入眠。

你框框裡的世界，還寬敞嗎？
--
林沛馨

乍明旋滅

16xx
我最想做的，就是和你一起，什麼都可以。
但也很想被陽光曬得暖暖的。


我不要世界末日，因為我要很快樂。
這些事已經不再是我的事了。


噯，好像進到一個很奇妙的階段呢。
因為生命的經驗比結果更加重要。

20xx
你好好，好好好好。
收起來嗎？是一種慣性嗎。

不是你的問題，是我的。


23
最後發現
那個東西是一樣的。
完了。

謝謝。

steigen

你說的，我會記住。

已經成熟可以面對那種矛盾與承受，要努力讓大家一起努力、在一起。
跳出來嗎？
但我們為什麼要這麼努力做不屬於我們個性做的事呢？
就不是啊。還是一直都是嚴加贏的小弟呀。
大二到現在，這麼久了，該長大了嗎？
做覺得對的事和想做的事，說會說的話和該說的話。

所以哭一哭，發洩一下，就不可以再沉了，
很快地調整一下下，就要笑笑的，因為你可以的。

把握。


雖然我不知道我痛的是什麼。

大家早日康復。

20101219

和你們打這樣的一場比賽，好像還不夠盡興，好像可以再更盡興。
總是太執著、只看得見眼前的事物。

什麼時候可以再更進步呢？
好像有一點一點，再快一點可以嗎？
快要畢業了呀。

跳飄yes!


有幾個念頭一直像泡泡般冒出來，
冒在腦袋裡和心裡，飄飄的。
如果，太多事。


這天這樣過了。

3

http://www.youtube.com/watch?v=jCYm_qzcMYw

認清不是理所當然的。
才發現原來可以這麼冷這麼冷。

又這麼暖這麼暖。
忍住，你會看見我很勇敢。

你把習慣收掉，我就也把習慣收掉，一起。
j'aime pas 3366.
累積願望...

關於你，很自然會煙消雲散。


老闆說的關於那件事的話，會深深在我心裡，
曾經說過你會帶給夥伴，這些大學生很多想法，
你真的是這樣子的人。
或我也是很容易有什麼感動的人。
生命中有這些小感動滿滿的。

Someone Like You - 鄭虹

你越抗議越反對，那個你反對的事物就會因此吸收你的力量而越發強大。

http://piyenchen.blogspot.tw/2011/01/blog-post_9490.html

算了
這樣有什麼意義

自在

都市文化最重要意義，在於作為人們共有的原始記憶，並且超越時代流傳下去。

--

安藤忠雄<在建築中發現夢想>

雨下著，而我又。腦中爬滿螞蟻嚙空神經，外面還濕著，然而我沒有一把好的傘，一雙堅固的雨鞋，能長久地站立而不至於鏽蝕。身體終於乾了，表面卻結出鱗片，像一管還滴著水的，但把手已鏽掉的水龍頭，等著人扭開，掬一把水清洗，好能長出冬日的鐵花。今天是星期二，工作天，聖誕夜，接著是除夕，過新年，不要告訴我，我不想知道，不要告訴我。日復一日的夜再次到來，終究還是一事無成，我用呵氣和摩擦溫暖自己，期待交換一言半語，並對抗內裡，永無可能好起來的病。原來一直以來的康健，都是假裝的。

--
曾芷筠


有一種被威脅的感覺。
但操之在人成事在我。

2

如果不是你，這一切不會這麼容易。
謝謝你，好謝謝好謝謝。


練隊形，好喜歡，雖然還是接不到李翔手上，但是接起來的瞬間爽爽。
不要急。


博雅的光是一個依賴。

簽名畫押

怎麼辦，突然覺得很快樂。

很快樂的那種，不自覺微笑的那種，
很快樂，很快樂，很快樂。

連怎麼開車都還不會就要練習踩煞車了。
有一點難。


--
超越自己，是最實際的競爭。
--
因為我們都太嚴密地幫所有人規劃好你要做什麼，完全忽略掉自發的興趣的部分。我想說，年輕的階段，我們不用讓自己陷入很多的必然性裡面，我們可以給自己一些自由。我想教育，其中很重要的目的，恰恰就是讓我們反省，這個世界上是不是真有這麼多，必該如此、必然如此的事。/梁文道
--
太自然而沒有感覺

不過是一瞬間就可以從飽滿的心情變成爛到不行

一種病

今天的攻擊是近期最多滿意的一天嗚嗚嗚，
雖然好冷好冷好冷，走後更冷了。
直線要練起來了耶，不知不覺就起來了耶斯。
意念再多一點，穩定，球放前面怎麼都好打。
噴噴噴....


現在是為了你們超可愛。
因為。

記得在松山寫過一篇被老師念給大家聽的段考作文，
關於快樂是自找的，
關於做什麼事情的當下很快樂就好，
做事情不需要理由，因為快樂所以快樂。

仍然是這樣嗎？


心。
有可能嗎。


QA92分耶一!!!!!
總算不負大家這幾天擦擦擦到亮晶晶的辛苦了，
QA本人應該也嘖嘖稱奇吧。

可以。

from now on

722天，還有10天。
164天，終於結束了。

眼睛好腫。
儘管努力到不行還是瞬間就倒得一塌糊塗潰不成軍。
下了這麼多次決定，還是蠢到不行以為有什麼希望。
還是好笨喔我的自信到底哪裡來的，是不是你給我的。
你有自信可以等三年，我連六個月都等不起。

一段感情，沒有問題，只有有感覺和沒感覺而已。
一切都還是很美好的，有台南有台中有新竹還有吃吃吃，
還有很多很多其他，從今天起全部收起來放在forever的箱子裡。

不可以再辜負自己的決心已經下了約莫一百次，
這次一定一定要成功。
抽離至此。

我想你還沒準備好，我準備好要準備了。


淋浴可以洗去麻辣一村的臭味、妝容、糖漿、壞心情、眼淚，
然後把晚上的開心和決心加溫加溫再加溫。
嗚好可愛喔，你們要非常開心。



i am ok.
hope you are too.

林宥嘉 - 突然想起你

only if i act on impulse

an idiot needs a wood to be floated, otherwise it sinks.

an idiot is a jerk who is gonna try not to be.

no logic at all.

es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

stop

如果很痛都是自己想的。

怎麼還是很多很多的想法和感覺，
怎麼還是想倒下想跑走想生氣大哭眼睛閉起來都看不見，
你就來拉了一把。


就這樣了嗎？
可是我的耐心快沒有了。

可是快要忍不住了，
手一抬起來一投入眼神就都是那個樣子的，

就算我以為可以我還是改變不了
就算
我還是最想要的

為什麼要一直忍住。
因為還要一直相處，
為什麼還要一直相處，

因為


現在究竟是什麼



覺得
我可以抽離成這樣
已經很厲害了

北英盃的最後還是硬脾氣

最好最好的一件事，就是做到你說把隊友放在心上。
覺得大家大部分都做到了，你覺得呢？

雖然下去了，但是還是起來了。

第五年，一個平淡的happy ending？
我只想記住那每一個好球你們的臉都好快樂好痴傻，
只想記住你們的眼睛，和鼓勵。

dd是想養我們嗎？
好像一群小毛狗，
其實明明都已經是成年了，還是在你教訓之下跟孩子一樣，
你總是翩翩來翩翩走，49歲了還會翩翩在公司家裡和球場之間嗎？
希望你在翩翩之餘照顧身體。


大英盃。




那段時間我不斷感受著現實，
因為我懂也因為個性所以壓得下那口氣，
然後學會更爭氣。


--
Gracias por cuidar de mí.
Siento que soy muy terco y obstinado muy.
--
現在只是不斷來來回回。
what would happen after then?

可以這樣真的很好。

大概會一陣子害怕虱目魚了。

因為霧太大了，導致看不清楚。
其實，你已經在懸崖邊了。

因為我們是人
都有感情

杯子
隊服

易禧設計

好模糊的想望
好貴


清晨的藍色

所以其實事先不需要做這麼多自我心理建設的。不過所謂
的自我心理建設也不過是，大家雖然喊痛但還是都活得好
好的，選擇性忽略那個痛的過程。

--

EK Huang

這是一篇文章，關於拔智齒。

曲婉婷 everthing in the world

再一首，希望你醒過來。



有時候我想只是因為還沉湎於那個冬天。
而因此不平衡。

i think i've had everything in the world.

steadily

連續兩天清晨五點半的雨，只能走路半小時去上班。

黑黑的，濕濕的，冷冷的。

路燈等我到了門市都還沒熄掉，

雨中的辛亥只有吧台和糕點燈亮著，

從語言中心的後門看的話，應該很像是辛亥路上的樹變成森林，而門市是一座小木屋吧，

在冬天的凌晨散發微弱的希望。

然後就會看著落地窗外的馬路和學校慢慢醒來，

在等待客人想早餐和等奶蒸完的時候。

這種時候也會期待一些事情。

連續兩天只睡五小時早班扣牆上課吃飯等打球晚上十一點回家。

怎麼可以這麼累，這麼爽。

室內場真的好爽好爽喔喔喔喔。

陳在對面接了好多顆，用各式各樣的方式，真的是，十分帥。

下禮拜每天都要提早半小時上班，好想哭。

但是幸好都不用跟他上班，真的很討厭被拿走什麼。

討厭看他闖禍也討厭看他被罵。

這樣暢爽的日子不知道可以過多久。

覺得這樣個性的自己，慢慢回來了，

所以，慢慢慢慢的，我要開始學著不接受。

儘管我想最後我還是會接受。

很心疼，那個你在哪裡。

a new life.

but i will always be here.

you know you can count on me.

然後呢，不可以喔。

妹妹

曲婉婷 - Drenched

今年聖誕節的我的腦袋的主打歌

那麼就證明。

西施吧

換個角度
調整心態
不完美也可以很美。

所以真的很美。

曲婉婷 - 没有什么不同

謝謝妳送它給我。

不聽會被我發現喔。



词曲∶曲婉婷

又是你的面孔 带给我是笑容
在我哭泣的时候
又是你的问候 带给我是感动
在我孤寂的时候

虽然没有天生一样的
但在地球上我们是一样的
尽管痛的苦的没说的
但哪有一路走来都是顺风的

因为我们没有什么不同
天黑时我们仰望同一片星空
没有追求和付出哪来的成功

谁说我们一定要走别人的路
谁说辉煌背后没有痛苦
只要为了梦想不服输
再苦也不停止脚步

每一天 每一年 都可以是新的起跑线
也可以是终点 看你怎么选
望着无边无际遥远的地平线
哪里会是你的极限

--
覺得雙腳好重要，感謝妳。

濕冷的時光

有可能，肚子裡的蝴蝶飛出來嗎？
有可能，還是因為一樣的緣故嗎？

偏偏是你，你不覺得很巧嗎？


濕冷，所以全部都開始痛了，

噯，好愛辛亥喔。
真的是很熱情呢好喜歡那樣子的自己。
好像回到AIESEC。
雖然有時候太大聲又太笨了一點。

但是，這麼熱情的事，好像不可以停止。
那樣子四個人，也不可以停止呀。

真好真好。



要忽略殘忍，要忍住。
內化。

我想是因為，沒有危險的緣故。
想要心裡的力量可以分一點。

wish i were there

雖然也不是第一次了

PM1:20 2012/11/16 國立台灣大學大學廣場

今天,我流眼淚了,心也碎了

李嗣涔在百餘個台大學生的簇擁下

來到了大學廣場
八十多歲的張伯伯
用濃濃的外省腔輕輕的問著"校長...是校長嗎...?"
當他看見身旁的我們點點頭
他蹣跚的向前跑了兩步,疲軟的跪了下去
他抱著李嗣涔不停的哭泣,不停的哭泣....
"校長...校長...我終於見到你了...
校長...救救我們...救救我們...!!"

我看著紹興南街自救會的黃伯伯
他抱著總務長,
用哽咽的台語不停的重複著同一句話
"你們都是讀書人
你們都是讀書人
你們都是最聰明的人
你們都是最聰明的人
你們一定會有辦法
你們一定想的出辦法的
你們都是最聰明的人
你們一定想的出辦法的"
說著,他哭了,我哭了,總務長哭了
在場有誰能不夠不哭呢?

總務長抱著張伯伯(如上圖)
他也紅了雙眼,他顫抖著緊緊抱著張伯伯說
"我身為一個大學總務長,
我的背後有監察院,有立法院,有司法院
我不能給你任何承諾...,
但是我身為一個人,我能向你們承諾
只要有任何人膽敢動你們
我立刻辭職,我立刻辭去台灣大學總務長的職務
我跟你們一起上街頭
一起到第一線去擋怪手!!"

我看著校長虛弱的喘著氣,
被百餘個學生包圍著,像是一個風中殘燭
幾個行政人員攙扶著校長緩緩的走回行政大樓
不久後,四輛警車和救護車
用我從沒見過的高速奔馳往行政大樓開去
整件事情,其實我也不想責怪校長了
雖然我不會原諒他讓軍警進入校園
我也不會原諒他讓NTU.edu變成NTU.com
我更不會原諒整個草率的校務會議
對紹興社區的居民提告
拆毀他們的家園,逼迫老人離開自己的人際網絡
但是我更想怪的是結構

是一個甚麼樣的結構
會讓一個國家第一學府的校長
在學校和這麼多弱勢住民產生利益衝突的時候
仍然可以在台上高喊
"台灣一定可以出現本土拿到諾貝爾獎的人
我們一定可以在六年內擠進世界五十大"
這些東西,真的有那麼重要嗎?
我們的結構,我們的大學,或是我們的社會
是不是忘了以"人"為本位存在的必要

我更想責怪的是制度
一個可以讓人流離失所的制度
一個可以讓人性如此被拉扯扭曲的制度
我相信總務長,甚至相信校長
他們在大學的時候必定也像我們一樣充滿理想
夢想著讓台灣成為更幸福
成為一個更適合"人"的社會
是怎麼樣的制度,讓他們變成了今天的模樣

所以就在今天
PM 1:20 2012/11/16
我流眼淚了,心也碎了

--

葉兆中



深深希望，可以更有力量一點。
有多少人，對此不聞不問，
有多少人，在校慶當天對門口的黑衣人多看一眼？
深深希望，我們可以更有力量一點。

我知道，不是門口的垃圾，是沒有人會去倒的。
我知道，就算是眼下的灰塵，也是有人不清的。

歲末聯歡晚會

覺得
妮妮是一個很值得崇拜的人。

是一個定心丸呢。
經營門市和穩定大家的力量，是非常強大的。

覺得很疼惜。
覺得很多事情。


母親告訴我，既然是一個這麼任性的人，
既然已經不在乎別人看法，就不要再在乎別人看法了。

好像很有哲理呢，
但是不可能不在乎的啊。
所以只能陷入一個非常矛盾的漩渦而已。

我對著牆壁說話，牆壁一句話也沒有說，
只有反映著LED燈而已。


腦袋在空轉的時候，
有百分之很多很多都是。

已經是潛意識了嗎？



所以，身為一個人，要怎麼對待別人？
不是就是真心誠意和盡心盡力嗎？
很奇怪呢，有人做不到。

我做不到把情緒藏起來，所以是真的很努力在感受的。
是不是帶給別人困擾了呢？
好像不該對小惡魔擺臉色的，但是小惡魔實在太惡魔了。
都要等到別人一生不吭了，才知道事情大條了。


好拗，我好拗。
好想大聲說。

膚色的時光

我們都必須要理解到，施比受容易地多。

只是你就是這樣。

而我也就是如此的這樣被月亮影響著。

太輕易了。

擔當。

拉拉懷了孩子呢。

真的是距離很近很近的噢。

也許十年後再回來看今天，一切都不一樣了。

我們會在哪裡呢？

釣兒郎噹嗎？

好像從來沒想過，你會是這樣子的人。

重要的已經不是框框，而是裡面的東西。

必須要說明才能被理解的東西，是怎麼說明，都不能被理解的。

設計是條不歸路，還沒跳進來的，多想一點，已經跳進來的，看開一點。
http://big5.cri.cn/gate/big5/gb.cri.cn/33160/2010/05/14/4925s2851197.htm

承認

真的是非常非常容易就可以/－＼_

整條脊椎都咖啦咖啦的。

咖啦咖啦咖啦的。

對主觀的自己討厭的事物還能用客觀的角度去提供意見。

是今天要學習起來的東西。

真的是把buy one get one free貫徹的非常非常徹底呢。

徹底到一月底呢。

真的有兩個月亮嗎？

天吾和青豆真的可以同時看見兩月亮嗎？

薄荷摩卡

1.身體的記憶性很強,但是你得讓他記住。
通常只要反覆動作一個星期便能適應。
每天拉自己一把還是每天放自己一把。

爬不起來時的不爽還是終日沉眠的絕望。

2.很多時候不用去想的太多,做了問題自然會解決。

--
aaron

-- 
可以擁有一座山與一片海，或被擁有，
應該是很滿足的事吧。

-- 
好快過去的一個禮拜，海浪一般。
再度出門的時候路燈還和晨光較勁，
迎面的是冰冷和清晰，有的時候還混沌著，
但大多在週保完會充滿活力，不斷依附著濃縮與期待支撐下去，
然後到打完球全部殆盡。

有些人的現實就站在面前，像準備攔你網一樣，
根本沒有能力與時間去摸索最熱愛的理想工作，
一個要錢的母親，與沒有支持的背景。
所以，只有開始而已。
不開始，什麼都沒有。
所以我非常幸福。
希望你能快點下決定，快點有一間屬於自己的店面。

-- 
好喜歡，那些瑣碎卻很有力量的話，
越來越覺得，快樂的已經不再是只依附。
越來越填滿起來的精神。
總是幾個時刻絕望到想縮小凋落而已。

常常以為已經到達B10，但樂觀和轉變總是再拉回到2，然後再度有力量下去。

真的是堅持一來，堅持到很可怕的噢。

-- 
講話三思。


尊嚴和尊敬。
einander.

你們給我信服。
--

無論如何就算你叫我閉嘴我也還是要叫你加油。
你真的很棒，不管結果怎樣，你的力量是很令人佩服的。

那種全部身體如同毛巾被轉緊擰乾的狀態
細細的長長的螺旋狀的

覺得 選了辛亥，絕對沒有選錯。
愛我的早班夥伴們。

只是，不可能因為害怕下雨，就躲在屋簷下，放棄一整片天空。

nothing so aggravates an earnest person as a passive resistance.

Bartleby, the Scrivener.

並不明確明白什麼時候才有離開的意願或可能性。
或被強迫離開。
當一切都靜乎於止，只得做身為一個人的義務與權利，
一個資格，對我來說那就是全部。


為過去的失敗懊悔，是不必要的，
只能越來越接收所有眼神機會與時光。


或許你們都無法去選擇。
更不能離去。
而我貪的就是這個。


我願意重回那裏，什麼都可以。

馬上。

sunshine and 20 degree, picnic au fenetre, deutsch, fuji, henry n carie.

其實我覺得很棒，

雖然很多都還在，

但是蟲蟲接得很好，

咪攔得超帥發球又超快，

戴寧一兩球攻擊也不錯，

姜疑似舉備課也不錯，

陳的長就更不用說了。

都很好啊，所以好像變成是一起打球要去調適的大小事了。

會越來越好吧默契。

我好拗。

好拗好拗好拗。

對於堅持實在太堅持，
不在乎又太不在乎了。

初老

的症狀就是

不斷不斷地忘記自己當下正在做什麼。

也忘記要說什麼。

媽媽罵我不專心，做事就做事不要想東想西。

一直到最近，我才發現一句問候和叮嚀所可以帶來的美好夜晚有多麼長。

"都是你選的，不要怪別人"--翻滾吧阿信。

捷運上，突然想起去年影響我最大的一部片中，唯一記得一字不漏的一段。

不時看到抱怨文，我也會有情緒，只是這些情緒往往也跟我的選擇有關。
可能是兩分鐘前，兩小時前，兩個月前，甚至兩年前。

當然有選錯的時候，有不如意的當下，
但我儘量不在公開版面抱怨，一方面有害無益，而且，

說這麼多幹嘛？改就好了啊。

-- 
束昱

誰是誰。

好弱，為什麼自己喜歡的事情不能別人也喜歡。

有一瞬間還以為各自在持續前進中，然後才發現其實人家想放棄。

可是我覺得你可以的啊。

時間躲在時間裡。

我們都曾經可以所以你也可以。

如果你還覺得有意義的話。

如果這還是你想要的。

別急。

不懂球場戴眼鏡壞了還要人賠的道理是什麼
媽的我連400都不想賠
只能怪我防守太爛又太輕易給電話
我覺得我超級有良心 雖然不是心甘情願有良心

那想換手機的人要不要拿手機去攔網


明哲保身我還沒學會

i wish it had rained.

雖然回阿嬤家並不後悔。
但是還是好想好想去遊行和設計展。

好想好想的遺憾。



充完電，就要等到過年了。

Flipped

Flipped(2010)
之前絲推薦的一部片。

劇情不怎麼樣，
小女孩對剛搬來的小男孩一見鍾情然後追追纏纏直到八年級，
她愛他的藍色眼睛和聞起來有西瓜香味的頭髮。
但男孩十分嫌惡她的騷擾，只能不斷用謊言企圖掩飾他傷害她的罪惡感。
女孩漸漸發現男孩的雙面，開始評估自己對他的感覺。
男孩開始喜歡上女孩。
演員也不怎麼樣。

手法和景色讓我非常喜歡。
喜歡他們兩者平行的自我對話，喜歡那棵梧桐樹上的景色，那個太陽的火焰燃燒掉地平線。
也喜歡女孩和爸爸開車去叔叔療養院的路上。

最喜歡的是爸爸告訴女兒，那個整體大於部分的故事。
往往對於一件事、一幅景、一個人，我們都只能看見一部分，每一個一小部分，
這些部分可能完美或糟糕，但當全部加起來，將徹底成為不同的總和。
我想我們最終都希望自己的每一個小部分加起來後，會成為一個更好的整體。
都喜歡1+1>2。
但看別人呢？我們是否能看得出來別人的大於或小於？
我是否能看得出你的大於或小於？

竟然有想拿menu砸客人的念頭，
對無知明眾一點耐心也沒有。
是不是不適合做服務業嗚。
只是覺得服務你並不代表我是你家台傭。

幸好我也不是最佳服務星。

--
如果能真的像你所說的一樣，就太好太好了。

相像的。

第四個導師

Watch your thoughts, for they become words.
Watch your words, for they become actions.
Watch your actions, for they become habits.
Watch your habits, for they become your character.
And watch your character, for it becomes your destiny. 
What we think, we become.

--
because you were, are, will be who you are.
i will always be.
this is my promise.

我想起你第一次讓我穿你的西雅圖。

那已經是好久好久以前了。

是一個小鹿還會亂撞蝴蝶還會飛舞的時刻。

--

簡潔說我很要求完美，

因為我對每道菜都說還不錯啊。

三十五歲以後，我希望生活可以天天吃的飽、睡的好，
繼續游泳、騎單車、慢慢跑，快樂地跟家人朋友們生活。
一個簡單又快樂的生活，許願。

--
高雄仁

herald

這份感覺和感激。

floater, 中。

好像有什麼東西，一點一點地剝落了。
但我並不想這樣子的。


世界上有很多事情，對某一種個性的人來說，
一旦開始了，就沒有什麼停止的理由。
所以你可以的，
別放棄。



糟糕又認真看待一句玩笑話了，
我不要學總經。

理論與實踐

全然不知所措。
是怎麼了？


沒有之後，開始不能再說了。

謄完新的一年把巴黎年記放進床底，猛然看到那本日記躺在那裡，
怎麼我以為在你家。
然後我翻開，不可抑制地，全部的字掉得滿地都是。

三月底的你說要把所有事情都顧好，我想現在你做到了？
應該是的吧？心裡有滿一點嗎？如果更空了，我想你該停下來了。
那時候的你，還叫著我。


有人說太用力生活太努力太在乎每一件事情，勢必會受傷。
但我就是這樣的個性，我選擇繼續這樣下去，
（儘管有時因為能力不足而顯得蠢得可以）
你呢？
不去冒險心會死，你知道嗎？

有人可能會說，冒險了，人就死了。



既翻譯之後再次去了教育展，
我不知道是想在打發時間中找什麼未來，或祇是在未來之中打發時間。
好像有一點點頭緒了，每個禮拜都多一點點頭緒了。
重新來過可以嗎？所有失去的，都重新再來。



但是好討厭，再怎麼樣，單單只是一個空白，就讓我心神不寧了。
你說要鍛鍊的。
alright then.

聽說，一個習慣要養成，要練習21次。


直接裂成兩半會不會比較好。



挑到死我也挑不到沒有回憶的那一張。
媽的每張都好美。

永不放棄

所以要學會包容。
只是我不知道我是包容是漠視還是純粹沒感覺。

只想開心就好。


在稍微往前推一點的歲數，那個還默默崇拜喜歡一些大哥哥大姊姊的年紀，
總是覺得他們做對的事、走對的路、說對的話。
我們不斷的走到年幼時期那些照護我們的人的那時候的歲數，
不斷超越。
然後才會恍然，他們其實也不過是，走著別人都走的路，
和現在的我們是一樣的迷惘徬然，有喜怒哀樂。


覺得越來越像自己小時候害怕的媽媽。
每個人在某種時刻都會特別地和母親相似。



我不知道，還要抑制多少次，那個想望才會全然泯滅。

真的不要對身邊的人，如此地苛刻。

再度買一送醫。


聽到你的聲音，才覺得非常想聽你說一切事情。

比例

必須要相信有些時候，自己是非常孤獨的，
同時另一些時候，必須也要相信別人，把自己交付給他們，每一分每一秒都很珍貴。



偶然想起籃球，曾經一個非常非常熱血的運動，
吳翌安談到無論如何，必定不可責怪隊友，不可輕視隊友。

在羽球、拔河、籃球、游泳的世界裡，我以為這是眾人皆知且理所當然的事情。
從來不知道真的有這樣存在。



看見Filip和我的照片，赫然覺得，那場夏天已經很遠很遠了，
如果現在回去，你們都多大了呢？



你能笑開開的那樣，我就心滿意足了。

那是一種沒辦法不再見的無力和希望。

one on one

今天滿七個月。
和老闆one on one.

順杯、cover別人。
不要這樣，都資深了。
5杯以下，洗缸倒奶點餐。
half - half BR1234
品質與速度。

非營業用語，眼神接觸。
目送。

敏感度、一心多用。
協助、溝通力道。

CV:
sampling IC
工作日誌 B R who
凸顯重新裝潢後的特色
外場

重心是客人。
有一百分，我就要做到那個一百分。

和老闆談了緊張就頻出錯的事。
他要我更快速進入狀況，面對緊張，面對自己。
經驗累積。
多練習幾次。

放大優勢、改進劣勢。

dd和老闆都說一切都是經驗。
壞了，就重來，不夠好，就再更好。

我有能力讓客人感到親切感到重視和朝氣，
就要好好放大這項能力，因為有些人做不到。
我有能力照顧新夥伴有能力教，
就要多加強溝通力道，多給關懷多給壓力。
我很努力，所以要讓別人一起努力。


還有不可以再撞來撞去了。
還有飲料進步神速很值得開心，
希望有一天拉出葉子。



眼觀四面耳聽八方。
每一件事，都想成是球場。


老闆說我和莫的能力甚至要能分擔值班的責任。





可是為什麼，
我覺得眼下什麼都不行。
我不行。

你比我先走一步

有些事本來就是徒勞無功的。

就這樣吧，就這樣一直一直，
跌倒就再勇敢。


12/19還是存在。
因為這樣，你就不會難過。


只有接受而已。
心要鍛鍊。
你失去了，然後我也失去了。

就像蓋棉被。


good.

you completely presumed me and made it a correct answer,

although there is not such thing as an answer/truth in life.

contradiction indeed.

卡討屋好痛

我媽媽總是一眼就看穿我了。

她說從小我發生什麼事她都知道。

好可怕...

母親的法眼。

你們都好難過，
你是那種感覺嗎？


好想好想幫助，但是好弱好弱，什麼都不懂，
連一句屁話還要別人幫我想。





才是不需要我。

日子已經那麼遠了。

可惡。

她好好看。

小安卓那天把大便大在褲子裡，我帶她轉過好多彎去廁所，那裡只有我們兩個人，
我希望她不要再哭了，但是我除了沒事別哭，其他的羅馬尼亞文我一句也說不出來，
就算我說，她也不懂。於是我開始唱歌，唱妹妹背著洋娃娃。

那個時候是我最最討厭陰暗的下午。

超親密小戲節

麵包以後。



台新
富邦

enjoy the best things in your life,
cuz you are not gonna live it twice.


fuck, so aiesec.
i miss it so.

累積作品，累積能量。

在機場上班應該也很棒

今天，每一顆扣球都用新方法喔，可是一點出力都沒有，

自己都看不出來，是一樣快的嗎？那個很重的感覺不見了。

但是比較有包球。

有點好，

daddy有點好。

所以要更努力，笑笑的反省不是xx的反省。

努力腦中生產意象。

今天左手一直麻掉，

連奶缸都拿不穩，好可怕。

覺得很喜歡跟證照倫和莫泳聞一起站爸，很有默契的感覺。

都不用說話。

革命情感嗎？

想來真的很好呢。

善良正義vs智慧真的是完全不一樣的東西。

我們用自己的方式努力就好。


今天跟老闆很衝，他總是讓我好緊張，所以我就把特大杯經巧喊成兒童熱可可。
混亂結束後我說了一句你讓我很...，很怎樣你說，很緊張。
然後他就再也不說話了。
後來老闆說我一句不錯喔，其實，只是碰巧拉出的小愛心。
怎麼好像很多成功都是不小心的、碰巧的，就跟打出好球一樣？
但是不行，我想要累積好多好多不小心和碰巧，然後內化。

扣牆班，新學到的，今天用了但是都打不出力氣。還是要每一顆都用意志力呀。

是真的真的也很想要全方位的呀，生氣不夠好到自信表現，也生氣被努力表現的人奪走。
還不能站爸的時候，mo就說，如果你可以，就要表現出來。



你永遠也不會快樂的。
http://mypaper.pchome.com.tw/paochang/post/1323265987



所以這樣就夠了。

這麼大片的空蕩在她身體裡展開

那是一種像盪鞦韆的感覺，
可以一個a、一陣風、一句話。

所以就有沒有也沒關係了，雖然所有過往的事情還是不斷鋪天蓋地而來，
說過的話做過的事，想來多半是美好回憶留給昨天大過於生氣委屈噘嘴皺眉想抱媽媽。

像是對兩個人一般，
一個是，
一個是。


不斷不斷的要反覆練習，把慾望降低，以得生存。

但是我就是，很喜歡撒嬌啊


--
幹統一怎麼不自己把牛奶喝光。
i hate買一送一。

一個人的朝聖

好像好久好久 沒有做很多事情。

沒有在眼鏡/slow/歐蕾敲鍵盤，
沒有想想設計和建築，
沒有十一天內看完三本書，
沒有留給自己多一點點時間，一個早晨、或是一個深夜，
沒有半夜醒來，恍惚敲著iPod再度沉下去，
沒有生理期，
沒有那個，也沒有那個。
也沒有那個，更沒有那個。



Roger中斷語言所，下下禮拜要去當大頭兵。
酸仔辭去陽明大學助理，考上師大地理所，有一門為古石碑畫上句逗號的課程。
小孜辭去空姐一職之後，待業中，也邊準備英國行銷碩士申請，嘴上瞎說是給想洗學歷（台大外文畢業說想洗學歷）的人念的科目，但我知道那很適合她。
逸璇延讀半年風光畢業後，放棄報考公務員一職轉往設計公司擔任行政，專為百貨公司設計大型品牌的室內燈光擺設。
謝松宏在補習班教書，延畢一年修中文和哲學，在基督教出版社做校稿。
葉翰婷沉迷魔術。
雅雯有很多很多夢，很多很多說不定連結婚都偷偷規劃好了的規劃，但我暗自想這樣不是會有很多小失落，或大失落，或乏味。

每個人都正在離開某個任務、或階段，往下一個邁進。

在你批評別人以前，要記得不是世界上每一個人都具有你所擁有的條件。


對於世界的新聞，像是釣魚，有一隻，就算一隻。捕捕捉捉，東抓西找。
但是看過了，好像有一點點忘記了，聽過了，也有一點點冷淡了。
今天翻了一本芬蘭的書，聽到芬蘭教育的好已經不是頭一遭，但還是為之嚮往了一下子。
如果可以，在高中畢業就享有那個gap year，邊看世界、邊找極限、邊感受所有你能力所及所不及的知覺與心覺。抱著沉甸甸的收穫，走好多路，看好多地面的景色，蹲得好低好低，再來起飛，想必能飛得很自在，也更知道要飛去哪裡。
我們在這裡，離開高中就好像已經達成了一個目標，好像再也沒有什麼值得努力的共同價值，一切都靜止了。
如果有那一年，或沒有那一年換來這四年，我知道我想要室內設計、花園設計、建築、社工、幼教。想要去寂寞星球、TLC、世界區域組織、室內設計公司、中途之家.......

好像越來越覺得，一生是可以不必22歲畢業30歲事業40歲婚姻房子諸如此類等等。



再見，希望你其實還是存在。

想像兩個老女人生活在一起。



決心要儘速變成成熟的夥伴的第一步：用日本女生的口音點餐XD



攻擊和舉球的感覺。
一個是爽，一個是真真正正別人帶來的成就感。
喜歡有節奏的東西。



然後有一點點想要來考b2

Your Perfect Latte すべてはラテのおいしさから

不得不說有點想笑，但是蠻有質感的。
重點是認真!!

區組全衰退，只有辛亥正成長唷，棒棒。
硬體升級了人也要升級。



難得出現日文，好奇怪。

danke schöööööön :))

http://www.ghedu.com.tw/News/default_detail3.asp?ID=136
http://www.hellouk.org/forum/index.php?showtopic=247406

http://www.taipei.diplo.de/Vertretung/taipei/zh-tw/04-Visabestimmungen/C__WHP/Seite__Visa__WHP.html

如果你去唸書，我就去賺錢。

團圓

‎"The day I left him I got on a train and made my way across Europe. I felt free for the first time in years." - Louis

Sometimes i feel so angry, lonely, insecure, and distant.
But whenever the change comes, everything just goes away.
Every little bit.

So pliz be happy.

有時候覺得，姊妹是非常神奇的一件事。
一個訊息就會想哭。

動不動就想哭。

--
跑完步就什麼都沒了。
--
神經更大條一點，心思更細膩一點。

Zimpala - Fall in the water

each time i couldnt sleep....
everytime when....
whenever....

最近常常很多，清晨五點半開始就不斷燃燒的日子。

想套一句好熱血，但是熱血的那份自己已經好像消失了很久。

上班、上課、念書、打球。

有的時候，太過專注於當下，有的時候，忘記要思考。

忘記我已經很稀少珍貴的理性。

面對夥伴和客人，EQ希望可以控制的越來越好。

學著教新人、教學妹，相信自己。

精神還是so full，肚子還是so full。

心裡有好多好多新的事情。

有咪咪買的蛋糕、老闆邊生氣邊說說的蛋糕、小羊的奶酪、饗食天堂的蛋糕、家教阿po的蛋糕、媽媽的蛋糕.....

Olivia - 海枯石爛

不怕明天的世界 會變成怎樣

每天看見你笑臉 我就心安
不管外面的世界 想變成怎樣
我們還有我們的 小小天堂


我有你放在心上 生命就有了重量
風來也不會飄盪
一起看海枯石爛 一起等地老天荒
慢慢愛 不慌不忙


我有你守在身旁 眼睛就可以勇敢
看歲月怎麼漫長
就算真海枯石爛 就算已地老天荒
還相愛 就沒遺憾

移動的身體如果越舒適，就會在社交上越退縮，獨自沉默地旅行。
--
Richard Sennett
Fresh and Stone

隨便。
反正就是這樣了。
反正也不是我要的。


一直問我也很煩。

最後就會發現越來越來越來越來越來越遠。

不要暴躁。

猶豫不決導致沒法文可上列為本週最蠢第二名。

開學第一週結束。
辛亥好漂亮，我期待你的冬天。
暑訓結束，最後一個暑假正式結束，還會一直一直打球嗎？
像他一樣嗎？
最喜歡。
最喜歡你。

真的好恨，我什麼都做不到。

這天

傻的可以。

可不可以不要消失？
可不可以不要只是朋友？
可不可以還有好多快樂，就算悲傷難受也是一起？

我不想再想了，一直不再想就是怕這天，
不可以再要了，就因為怕這天。
怎麼我只是往前走一步一切就毀了。
以為已經流光的眼淚還是一直遮住視線。

為什麼明明一直都有感覺，但還是對自己這麼狠心。
我真的好傻，
這次真的逃不掉了。


好痛，真的好痛。
都光了都空了。

第一天暑訓，第一次抽筋，

第一次想吐，第一次下半臉麻掉好奇怪。

上個禮拜在雲和，我摔了一個缸，沒說的是因為手指突然麻了。

好奇怪。

暑假集訓成功ya

my right/your left

這樣很好，

但是偶爾情緒一來，也想要有我們真正的時間，不是等待什麼，不是填補什麼。

更不是擅自把打球移情。

然後常常想一想，想一想，就一直掉一直掉。

還以為自己已經昇華到不要太在乎的境界。

原因只是不想，就不在乎；忽視，就不在乎。

可是它還是在。

這是戀愛週期的哪個階段？

好想要大家都可以很好，可以很輕鬆，不嚴肅。
好想學妹可以有嚴加贏還在的感覺。
好想做到那個樣子。

不知道為什麼，很多打球的感覺，心裡的意象都是基基和嚴加贏。

不會因為失敗而懊悔，真的好難，所以難怪討厭比賽討厭算分。
客服。

好像有點晚了，好像已經大五了，好像已經一腳走進社會了，
好像明天六點要上班......

時光

有點擔心。

我好想好想。
一起，可以被說真好。
好想好想，可以帶來晴天。

今天是第幾年了呢？
那裡的人都好嗎？
會有穩穩過的人，徹底顛翻倒覆的人，有的愛人還在身邊，有的什麼都沒了。
也有的，連擁有的力量有沒有了。


明天辛亥開幕，我也開幕。
all the best.

catch the moment

第一天，每一天都是最後一天。

有一點想跳脫出現在。
好想去福隆看那片海，真美真美。

早上順路去了辛亥，好香，好漂亮。


好像有一點點領悟，薑說的，未來十年的你，是從現在每分每秒的你所堆疊累積，
所有大大小小的決定，充其量真的沒有很重要。
沒有什麼是非怎麼樣做不可的。
但我這種人就是不給我規範我就會亂流亂流。

一定要排得好，打球上班念書上課精神，如果可以，擠一點點時間看展看電影，做一下白日夢。

一點一點收起來。

大五

那個很神奇的故事叫做意志力，屢試不爽的意志力。

總覺得當真的好努力期望某件事情，只要打從心底認定它的發生，宇宙就有力量吸引這些備受需要、企盼的事情靠近，最後這樣子的力量會讓我做到一切，我覺得我一定可以的事情。

比如說，我覺得我一定接得到，我就一定接得到；每次接發接壞了，多半回想起來，我心底害怕了那零點幾秒。

老闆說他在他的狀態寫：我會賣一百盒蛋捲。後來小吉祝福他會心想事成，隔天老闆真的接到了九十七盒（到底怎麼辦到的!!!!!!）

還說，現在門市的裝潢的色系、書櫃、給凱蒂畫黑板的樣式，也都是很久以前他對辛亥未來的期待，聽說曾經辛亥差點被收掉沒有辦法remodel，現在竟然可以所有都成真。

我想，真心的去相信一件事情，真的有好多機會會朝你接近，等你把握。

未來有好多選擇擺在我面前，我不知道哪一個是最好的，想做的好多，我只知道，不管最後命運走到哪裡，都希望有妳。有時候會動搖，但大多時候，我相信all is well.

所以，不管接下來一年有多累，我知道我一定可以。

然後，做到。

--

過了一個暑假，上班上課游泳跑步打球看阿嬤看外婆去台南台中。

關於星巴克，到師大支援一個月，玩了新的verismo、烤箱、帕理尼機和鬆餅機，只是奶泡一點技巧都不用好像可以想像未來連人力都不需要了。傳說中的小拉la marzocco在北新學會了，真的好好玩，但是被淘汰也是無可厚非，要算秒數也不能數步驟，技巧比verismo要多很多。

越來越會發現很多小細節，不是我們改變，是整個潮流與世代的走向，科技、速度、醫治性，所有有時候，就少了一點他們說的曾經的星巴克。其實，精神都還在的。

都在被說看起來做超過一年會開心好久，被無禮取鬧的客人罵不專業會不開心十分鐘。

希望，EQ可以更高更懂事，但保有自己；要影響別人去做好的事情，要更懂得帶新人；動作可以更快速更俐落；警覺、注意細節。

看一些人站主機，就會希望自己不要成為那樣子的人；多一點我，多一點辛亥的樣子。

游泳本來只是開心，可以數數，忘記煩惱，聽泡泡、水、和呼吸。後來開始設目標，越來越快越來越順，好像還蠻可以治氣喘兼練體力，暑訓就知道了...

打球，雖然噴的還是一堆，但是努力接不到的先碰到，接到的要接到好。

一直想著妳說的，先看，多看一點別人。但是我一直都還是，看不進別人的缺點，看到的都是讚嘆的優點。

學著玩，是現在最想做到的。越輕鬆，打得越好。

好期待聯防。

好想念嚴加贏。

--

為什麼他們都老了。

我怎麼還不多聽話。

La marzocco...

其實本來是要說關於too.

記得很小的時候，（但也不可能多小）

媽媽爸爸與妹妹弟弟還有我星期日早上出去玩，多半如果不是後山，就是碧砂漁港八斗仔，

我總是坐在前座。

忘了是爸爸問什麼機智問答題，（他總是出很多機智問答題）答對了，就可以得到十塊錢。

（小時候很多事情都可以得到十塊錢，比如說把頭髮剪得很短；比如說幫大人搥背；有時候到轉角買報紙可以有一塊錢）

最清楚的一題是，奈米是多少？

沒有人答得出來。忘了媽媽知不知道。

提示：奈米是十的幾次方？

不知道。

提示：奈米是十的負幾次方？

-4.

-7.

-5.

-3.

.

.

.

今晚和母親吃TJB，她說外婆出生前父親就去逝了，所以外婆父愛母愛不平衡，我說我們三個也是。母親說，哪有，你小時候都有，是林兆昜才沒有。

突然，我覺得萬幸我的記憶容量容納得住很多小事的畫面，雖然大事都忘得一清二楚。

too是一種太多或太少都不可以的中庸之道。（爸爸和外文系教的）

太在乎，和太不在乎都不可以。（我發現的）

就像，第一名和最後一名都沒有好下場是一樣的道理。（威說的）

沒有遺憾。

有一種東西是掉不盡的。

會滿出來，連同大海也淹沒。

媽咪親一下

想要這樣一直下去，好好的，穩穩的。

修身養性。

重拾家教，不知道是因為什麼，看見那個小孩，一切曾經的忙碌感一下湧回來，

我想可以學到好多吧。

tina讀復興國中雙語班，有時候喊累，有點靦腆，但一個小時候又開朗，沒有什麼意見，有點想偷懶，程度不錯，發音也好聽，課本好大好厚，地理課本想一本百科全書，全部都是英文。

沒有教過女生，不知道以後會聊些什麼。她說想要一個姊姊，可以對她很好。

常常，我忽略我有一個妹妹，有時候一個弟弟。

家在忠孝東路四段巷子裡導致一下課我十分想逛街XDD就跟口譯課在師大一樣...

家教、星巴巴、學分、球。

以前都是這樣的。

現在也可以的。

我希望可以一起走。

到那裏就去哪裡

When She Loved Me - Toy Story 2

看不到很煩，看到也很煩。

還多了一點點害怕與喜歡。

果然還是太容易受外在因素影響心理進而影響生理了

在這個階段，心理佔了60%

慢慢的朋友。

那時候我剛來台北 討厭冰鎮紅茶

那時候的冰鎮紅茶包裝比較好看

那時候的ELLA還沒結婚
那時候張孝全是誰誰知道
那時候只有杯樂跟休閒小站
那時候我們都還在少年維持著煩惱
那時候的我們都還在幻想著長大

那時候的我們對於未來甚至比現在還有方向感
那時候的胡志強是真正的胡志強
那時候的周杰倫是真正的周杰倫
那時候的中港路就是中港路
那時候只有3.5磁片1.44MB
那時候的年輕人一個月22K很夠用
那時候的科學麵養樂多都是六塊錢
那時候只有GAME BOY用紅外線對戰神奇寶貝金銀紅黃藍綠版
那時候灌籃高手跟MICHAEL JORDAN把我們帶到籃球場上
那時候沒有YOUTUBE所以只能看著MTV音樂瘋等待最愛的MV
那時候的畢業旅行要帶著一整盒裝滿著CD的收納盒
那時候只有無名小站的誰來我家
那時候在家裡附近的摩斯漢堡打工時薪75也能很快樂
那時候的北極熊還沒學會吃自己的小孩
那時候的夏天沒那麼熱冬天冷得很剛好

那時候的S.H.E還在友達以上戀人未滿
現在都已經三十以上四十未滿
那時候的新一代設計展就是設計展
現在是有錢就可以拖出去展一展

我們都正在經歷慢性的世界末日
世界末日前的現在甚至比世界末日那一天還慘
電影2D不夠還要3D.4D.5D
硬碟容量500G不夠還要700G.800G.1TB
人類就是不懂得見好就收
因為人類永遠不知道滿足是什麼
當上至天文下至地理一直在進步的世界
人的思維/行為/本質卻不斷地在退步
如果我們沒有足夠先進的靈魂
我們又憑什麼使用先進的科技與物質
時間過得越來越快是真的
因為我們的生活在不知不覺中變得越來越快
快到我現在可以找到自己三年前的網誌
卻找不到三個月前FACEBOOK上的一則近況更新
我們變得容易在這個世界竄紅
卻也變得容易取代與淘汰
快速的時間裡我們僅存的美好一直在流逝也一直在錯過

我們寧願相信很多不知道存不存在過的神
卻不明白沒有這個宇宙沒有地球就不會有人類更不會有這些信仰

大三的時候上了一堂通識課-生死學
老師講過什麼我都忘了
記得最清楚的就是他問我們
為什麼佛教說人死了是"往「生」"
為什麼死亡卻是往誕生的地方去
在佛教裡也許這就是所謂的輪迴
但也許真的要等到死亡降臨的那一天
等到我們都化作一縷煙成為空氣的一部分
肉身都成為土壤或海洋的一部份
我們才能明白
生命的意義到底是什麼

為愛而生
為音樂而生
為藝術而生
為傳宗接代而生
為公婆急著抱孫子而生

為死而生

我不想回到過去的美好
因為根本回不去
連霍金和愛因斯坦也沒有任何辦法
既然沒有辦法
那就放在心裡就好
把回憶風乾老了拿來下酒就好
不為未來而活
因為未來一點都不可靠
所以就為了想把過去的美好好好保存著而活

。

相依

my first xxx

好喜歡。

但是感覺得到。

用力過每一天。

安穩是幸福，平安更是幸福。

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勇敢冒險犯難那一部分的自己，漸漸就留給昨日與未來。

與sunny聊天，他說isfit就算選中了我們之中的誰，那個人也會不斷想念那年冬天我們所有世界的人在一起的那場嘉年華。

所有人，都在世界的角落走自己的路蓋自己的房子，但是又有一小片段的時光把我們接縫在一起。未來呢？我會在哪裡再遇見你們之中的誰？

他們說，歐洲很小。

那時候旅行的自己，什麼都不怕，決定了就做，因為沒有後顧之憂，沒有牽絆，

只有一雙腿，一副眼睛，一個餓不壞的身體，與飽實的心。

不要了

每天托三百顆有用，每天跳三百下也很有用，
但是大概要再三年判斷和找球才會更快一點點點.....

和陳一起站後排真的是有夠放心
跟涵一樣

其實我其他也不想
想的就是嚴加贏的樣子
用力

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煩喔快被這些煩死
不是就是簡單的事嗎

"我覺得幸福 就是不去因為追求過多的幸福 而感到不幸福."
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蘇打綠

0819

怎麼辦我才是最壞的

真的一點都不想

玩得開心最要緊

玩得開心最要緊

玩得開心最要緊

玩得開心最要緊

玩得開心最要緊

gan是在嚴肅什麼壓力有必要這麼大

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好像不知不覺就起來了

真的是一瞬間的確定與不確定

那一秒 在球的正面 我想要它去的地方

好相信好自信好喜歡

但都只有一些些時候而已

應該會再不知不覺常常可以吧

最近都打得到陳陳和老爸的球

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想你說的 看寬一點

加油唷

師大go~

好像我很閒嗎
煩死了啦

gan
可不可以輕鬆一點

0819 重新計時

有些事情是不允許被理解與原諒的。

我真心祝福，然後小心翼翼把所有東西再度收好，

這一個半月就足夠了。

足夠你明白對我的耐心已蕩然無存，足夠我明白我要的你給不起，足夠我們明白再也互不相愛。

希望你終有一日發現自己心底的渴望與夢想，

希望你身體健康，家裡人都健康，快樂，

希望你不再寂寞孤單。

但我卻無法面對你看開這一切。

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討厭xx的人，是要拼什麼。

不能直接一點嗎？

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快點放假。

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失去了最愛的人最好的時光，

一切不能重來。

開始練習一個人

每天都是這樣子。

我一點都不喜歡，還要樂觀當喜歡，

還要自以為安慰他人順便安慰自己。

我想要從前。

最討厭吵架，

最討厭沒有耐心，

變了就是變了。

不如去死算了。

0816

不那麼愛了，
也還是受不得一點委屈，
因為要守護自己那一丁點的自尊心，
就捨不得為對方退讓。

我們面對愛情，
總是那麼高傲。
三言兩語不合己意，
不是語帶哀調的怨懟；
便是夾槍帶棍的挖苦。
守住了自尊，
贏得了高傲，
輸掉了愛情。

是啊，
但如果對方是想方設法的挑針夾刺，
做什麼都不對、做什麼都討罵挨，
連對方也不明白她為什麼會那麼挑剔。
妳委屈想要求全，
處處逢迎、百般討好，
卻守護不住那一點點的愛情，


在後來的人生，
妳都發現守護自尊比守護愛情更容易，

這樣，
妳還要為了對方，而改變成她喜歡的樣子嗎？

真的改變了，
也不是對方喜歡的樣子了。
邯鄲學步不成，連路都不知道怎麼走了。

後來妳終於接受她當時告訴妳的：
她最後終於了解，
原來她希求完美不是因為愛、
正是因為不夠愛、
所以才更希望妳能夠完美，
想說是不是只要妳什麼都是她想要的樣子了，
她就可以更愛些。
然後，
她發現沒辦法，
她發現她盡力了、妳也盡力了，
她還是不夠愛，
所以跟妳說了再見。


後來的日子，
妳再也不要希求虛無飄邈的愛情，
以為奮不顧身就可以守住。
不愛終究是不愛。

後來的日子，
妳明白了，
即使沒那麼浪漫，
往後的日子，
不是她、
也不再是妳那求全的委屈，
只有妳那自尊心，
即使醜陋，
才會無怨無悔陪妳走下去。

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jongno
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我看不開。

現在打球，就只是單純運動，有喜歡的人看不順眼的人，
僅此。

mit dir zusammen sein. 

我最想要的事情。
沒有這麼確定過。

但是怎麼會這樣？

0813

心嗨換新裝

老闆最後在門口說大家好好照顧自己

my passion for you.

therefore

gtr125

焗烤阿給

8%

北海岸

收

自在熱情

真誠以對

正面

夏綠蒂

整修

雲和

積極

值班？

穗科!!!!!!

peace

很多東西不是組合的問題很多東西不是組合的問題而是牽動出的景觀
活下去就一定要有信仰，即使是再怎麼簡單都好。

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邱妙津

i luv my job~

領了第五個月的薪水。

從公館調來店副理，好相處，好笑又愛自嗨。
說我看起來做很久了。
非常滿足的一刻，深陷xx的情緒馬上躲起來。

阿妮塔說她大一從台中來台北念書，開始打工，
第一個月就被逼著學PT值，如今七年都過去了。

原來我很快就開始站吧了，有點忘記突然開始站吧是什麼時候，
現在後面的人好多。
突然想起凱爾說的話，要加油點，更認真，學會更多懂更多。
還要學帶人，學做教育訓練，看別人的缺點。
要更有自信，更自得。


還記得美史前我衝回興和投履歷的感覺。
噢我愛我的門市我們的熟客和一些夥伴(?)，
雖然現在一有什麼黑影或反光在動就會心驚驚，
但下禮拜就要裝修了，辛亥門市下個月盛裝見客！

都不要來好了。

煩。

限度

人都要真的錯過什麼才會懊悔。

我不知道是真的已經無所謂才是太害怕失去了。

只是為什麼對我的態度是這個樣子？

離開的人，如果你在天上看見，也是這樣想的嗎？