其實我知道要怎麼辦只是不願意去怎麼辦

卡住的事情都流不過去

好的就不要再想了

腦袋裡只要有那些話就夠了

然後邁進

跌倒也算了

隆德大學。

prefer creative writing to academic writing

as long as we can write

nobody can stop you from writing

ya but we need to be pushed

that should hit all the buttons.

fünf Minuten

穿著衣服，一舉一動也有你。

很多我以為在暗中包起來並被刻意忽略的事情一下子都破掉，都汩汩流出。

其實不必這般複雜，束昱聽了隨即說這沒什麼好考慮的。

好的那就不再考慮了，另一個學期很快就像這個學期一樣過了。

都要做了，就把它做到好。

五感信任安全忘記當下設想...

一通電話。


- A lot can happen in twelve months John.
- You don't think I know that?  I know that.  And I am not afraid at all.  I promise you, it'll be over sooner than you think.  Then I'll be back for good.

比我所以為還要深

眉捷

We spend most of our lives stopping ourselves from doing what we really want to do.
As simple as that, eh?




我真的已經忘記太多東西了。
有些人總是把我拉回那些被與不被追趕的日子，有黃怡愷，蔡惟安，劉澄真，王瑜。


某一層的自己正在忌羨那些人，你知道嗎我真想去，右手邊是你，左手邊是開始糊去的想望。
我想自己還是決定要離開，幾個月已經晃眼過去，
我不再去後門的販讀或二手流連，不再看書，連來到公館的胡思都沒去過，我的記憶還停在與你一道去天母的那天。
不再拿破報不再淺淺地關注不再剪文化快遞不再抓住我曾經以為難得的機會。
更不再為了責任而忙碌而奔跑。




二月越來越近，我不敢與你聯絡，但想想也是沒有必要與你聯絡，
寫起來的備份都是可以刪掉的。
只剩41還讓我想起，其餘皆是斷裂與崩毀。


是可以停下來休息一下子的吧，整理好才能再出發不是這樣子的嗎？
看見你們一起笑的樣子我相信會越來越好。




沒有我也沒有關係吧。
所以就只剩我離不離得開你們而已了。

今天它美得要命。

這些都只是閒不下來的逼迫如此。

曾經很認真的事

縱身。
其實我害怕去LCM，害怕我和他們已經無話可說，害怕看見自己曾經的熱情在那些人身上。
不填那張表格了，我只看見No, I have another plan for myself.，然後就勾了它，並按掉視窗。
一百件事情被我視而不見。好像它們真的都不見。視野在縮小但也不是真的在乎。
我有足以揮霍的力量。


我想要21去25回來，那你要住哪裡，我不會騎逋逋好麻煩唷。
還是我可以去台中找你再一起去嗎嗎嗎？
拜五我要吃導生餒也許可以四點去找你之類的。




我想自己已經沒有當初不顧一切去香港的勇氣了。
何況是EUROXLDS.






交換學生會讓我的頭髮再掉一萬根。
我需要一點明智。

41

62 pages.

You remind me one again of the loneliness of writing.
I enjoyed that, once.

Ok.
Find a place, shift off the mobile, a coffee, self-silence, and loneliness.

And probably ___.

3/4

作者  shadow6064 (EK)

2008年考上大學的那個暑假，
不斷重複聽著life in technicolor和chinese sleep chant，
前者就如其由點匯聚成線而面而氣象萬千的態勢般，給我很正向的能量，
後者卻讓我有在聽my bloody valentine的錯覺，彷彿意欲以噪動掩飾什麼。

真要說那是什麼，
大概就是對未來大學生活的美好憧憬和自以為滿腔待抒的理想吧。

大學行旅中道再回味，又聽見了什麼？

昨天跟記者聊完後，
在捷運上突然覺得疲憊到不行，
不只是因為昨天走了太久的路，
是覺得自己被困在某個地方的無所適從感，
覺得沒辦法再對任何事懷有熱忱，
不想待在原地等死也不想再跨步出走的尷尬處境。

好像每個學期中過後都有的低潮，
但我總覺得一次比一次令人失落──


（然後呢？你想知道的到底是什麼？）

北英盃

It's so much easier to be abandoned by choice.
You have to stop wanting at some point.
If we meet again then that will be the end of it you know.
The end of what?
Life.

我希望自己可以成為不需要倚靠就可以表現得很好的人，並足以被倚靠。
請盡量把不爽和臭臉都給我們看，這裡是家，發洩完再一尾活龍去社會。

一年了，去年坐極慢區間車去看你們的時候我是逃跑；今年是前往。
我愛今天。



 作者  rosalind06 (等˙澱)                                     看板  rosalind
 標題  [澱清] 給自己
 時間  Wed Dec 15 00:31:09 2010
───────────────────────────────────────



回來前的兩場談話，回來後又看了些文章，接著回想到最近發現的事情和過往。
或許，有些東西該記下來，永遠提醒自己。


每個人都有很多面向，但沒有人有義務去認識全部，更何況依妳的想法理解。
不提認同，我們最多能期待的只是包容，而也不能總是期待。
所以當外界看到某些的妳，有著違背的詮釋，是該學著放下。
“心開了，一切也都開了。”

而有時候，放不下只是妳不夠理解自己，不夠包容和不夠成熟。
夠了解自己，就不用在意旁人的眼光。
夠包容，就不會去指責別人。
夠成熟，就不會再為這點事情難過受傷。


許芳宜說的“假裝堅強，然後學會堅強。”
學著做自己的路上，尤其。




而妳會慢慢發現，終究會有人認同和理解。
甚至，他們一直都在: )

和我說話

最後一次狼狽

我可以把你拼好我真的可以但是我現在做不到你也不讓我做到

事情一直一直在重演
重演到我以為.

不要.




一點威力也沒有
咖也咖不好方向感到底在哪裡

和tina說選擇
其實根本沒什麼好選每個人都知道這根本稱不上是一個選擇
只有我還不明白

無印饅頭

近期很少真正在想事情，多半是想一個當下一些人以及一場發生的事。

生命和陷在其中的人會有千萬種關係與呈現的樣貌，而緣份以及巧合最令人動容。

想起年初獨自坐在高雄鐵仁家裡那個院子，有下午的暖陽和晚冬的涼風。

是否在那個當下我也與你同在那座城市，想回到小港。

離開家的時候你說我不太像我in the past few days，能說什麼你是我媽我是你女兒。

不想要心裡有疙瘩想要行事坦蕩。

關於六月以後的事情我想我在那一刻已經決定放棄，還留著只是想給自己一個退路，

一個還有轉圜的選擇，如果__________________的話。

我從來就不是全有或是全無的唯一未來。

可以每天都這樣嗎我的胃口就像無底洞。

最近很想吃饅頭，白甜有點硬很紮實沒有印痕的那種。

ACT III 正式展開。

我就是膽小

晃來晃去

怎麼會浪費時間


決定正確


其實早就應該要擦掉了只是有一點點捨不得
但也還好


突然發現我已經變成那樣子的人
還是一直都是那樣子的人只是沒有自知之明


應該是月經的關係吧


one point of writing:
to reflect on being alone;
to know we are not alone.






可恥安全球
一種都被花時間了你還不好好接的愧咎 對自己也對他 怕被放棄
你怎麼都一眼就看穿我
不想一直被影響也不想影響別人
帶動一下好嗎
只是有時候這樣的彼此也讓我安心

wir früstücken.

Joanne要去師大當店長
他也會去 廢話因為在師大


Joanne轉正的時候 我說有一天要去當她的PT
現在是掰柳


10:10
42頁


11:17
43頁


23:08
47頁
People don't always get what they deserve in this crazy cock eyed world, you know what I mean... Some get less but some do get more.
Life's really not about numbers anyway... it's about people.
不要再猶豫不決了請衝動行事好嗎


23:48
49頁
其實覺得沒有寫到什麼真正想寫的 都是瑣碎的描述
為什麼都講不出來我想講的話

只是如果有一天我覺得我好像想要離你遠遠了 應該不會跟你說

但並且我想這是不會發生

Innocence runs big.

其實我不想笑
但是我還是笑了

只有從事戲劇的人才能看穿從事戲劇的人

我沒有這麼荒唐過.

吃魚

我想你們

明明很近為什麼我都不去看你們

想要一直都是搞笑中心然後和你們撒嬌然後做你們的乖孫

想要叔叔還是當我是會幫他踩背的姪女看待我而不是他討厭的人的女兒

拜託你不要裝得跟我們很熟好嗎我看了真的是很想吐

要不是大家好不容易聚在一起我真的他媽的想翻桌

拜託你不要一直做個傻子好嗎已經二十年了快醒醒

幹白目喔

忘記今天到底打怎樣了

好像又沒打到球又不敢打

接發好像有幾顆還可

有一球沒追到我根本沒跑

總之打得很開心很累也蠻盡興 其他就算了

累積累積

要記得紅色九號和藍色十三號的手腕

還有李亞倩打開的樣子

還有吱吱上一秒還在地上下一秒已經跳起來攻擊的樣子

想想還是很不爽

你到底憑什麼阿

幹怎麼會有人這麼白爛

還是我根本也不敢反抗

一直叫別人反抗結果自己也不敢

我愛幹嘛就幹嘛到底是關你他媽的屁事啦幹

我要冷靜地去洗澡了

Revolutionary Road

big band

如果一輩子都只挑有把握的事情做，就永遠也不知道自己的能耐在哪裡了。- 剛剛看到的酒的廣告

母親：幹嘛知道。

板橋8.3度低溫，好想去板橋。

其實我也沒有要去，只是本來因為你所以還是要去。

Anna: He's just a guy from past. - Notting Hill

明日蘇阿姨後天高島屋我離復胖之日不遠了。

心疼你，其實你不是可悲的，你只是做了我們都做過的事。

走去牽車的路上你從後頭給我一個大擁抱，我一瞬間忘記你是誰，

並有一種時光倒轉你是何季芫的錯覺。拍謝我真是一個超級晃點王，晃點王不會再晃點你了。

不然就食言而肥。

不如我們就去台南玩耍然後閒閒地看選舉你腋下何如？會被槍斃嗎？

今天接不好bad man的球，不爽，事要過三好嗎。

tell me how that means too much.

你問完我要去多久，我才驚覺會有多久見不到你會有多少攤我跟不到會有多少事情發生而我會是最後一個知道。

愛蜜莉是哪位

『為什麼偷走了我最好的那段日子  那些夢想曾和我如此接近。』你豈不知道 夢想並不會在時間裡死去 而只是從裡面自己死亡  
摘自<夢想從裡面死亡>  -------- Susan Johuson.

我想自己忘記了怎麼寫字，因為一些可有可無的事情而被我像晒了好幾天的衣服忘在陽台。

回家的路上紅色的帽子讓我用餘光也看不到左邊的來車，要一瞥一瞥的才能真正知道後面是不是有誰想把我追過。

開門喊了一聲好冷，看見他坐在餐桌的背影，才猛然想起今天是星期三。

我忘了，沒有一次記得過。

偶然再見你已經是今天。寫字是寂寞的，但每每在回頭看，才知道是自己讓自己給追過了。

回家的路上，臉頰和手指是凍的，踏實得很。星期五是交企劃的日子，你們的日子，我踏實得很。

耳朵裡的Jamie Lidell讓我想起六月那個早晨我離開那個島。

「妳能做的事情可多著。
  妳回鄉下來，
  屋裡我造一間最舒服的書房給妳寫字。
  妳養得起自己，我養得起妳。
  我該養得起一個寫字的女兒。」

寫字是寂寞的，別人陪不起的。

但我還是需要你陪。

竭盡所能的發生

我不願變成那種需要解釋的人

很多事情知道了都不會好

學不會的教訓依舊令我絆倒與頹喪

那道女兒牆的一邊有操場和司令台還有一些樹與太陽

一邊是我告訴你不要再告訴我了

操場已經離我有一點遠了

- 記得的時常僅僅是小事：可能是某次分心，某種黃昏顏色，無處可去又隨處可去的時刻，曾經愛戀空無而忽地想起冬夜的陪伴渴望……，或者是那些片片斷斷的、各種物件的延伸與想像。在生活裡，事物們以其方式留下軌跡，可能那時我們便以為是最重要的了。然後成為自己的小歷史裡，記憶的線索。   - 這一些

如果可以一直一直這樣

然後全世界只要有五個人懂就夠了


離不開
好滿足

然後事實是結果你還是吃素和抽煙

你要不要去死

雖然關我闢是

大騙子

但也不關我的是

單細胞

說穿了就是不相信自己
好像回到以前辦展覽跑創創的感覺
什麼都做了但就是不認為結果會好
所以結果真的就不可能會好
我想自己已經忘記secret garden裡面mary說的奇蹟了


沒有做到就是沒有做到


接發爛爆馬的
我也好想要有你的好高招判斷力和好快速移動力還有好智慧吊球


今天驚豔了一下, 雖然其實好像每天都在驚豔.


我希望你說的是真的.


一輪.




i worked on 41 till afternoon and i started to relike it.
craus is now more attractive and more stick to the real one i know.
he isn't him, though.
imagination is often more than better.
i think i forget about craus entirely except his existence in my 41, my mail for 8/2/2011, and a text when stressed.
isn't that wonderful, ade?


hope you are now ok with the trainees.
it's cold today, but not as yours.
i saw mada's status.  where's she going?






七天.
克制與珍惜.

病態

你今天說想念我
我隨即明白自己經歷了所有人會遇到的那些
例如Vicky出車禍時說的那番話

現在還來得及吧我想
你們還是一直都在的啊


ich bin müde.








nein.

等等 將你

站在身後看了走開 中間有一些人可是還是有側臉
坐在以前那張長椅想了一下然後笑了一下再等了一下

其實和差不多
可能是因為比較常所以感覺更久更互相了解所以沒有也沒關係
從來不看唯一看的就是心裡很開心只是現在keine Zeit
還有大概一萬個其他

有可以靠的時候就不會啊

呵

再留給你時間
習慣我的時間

你對我說和我以為你對我說的話

兩次眼神

我就是不想看你

接球手不要僵硬

不是別人接到就是好球
墊球和扣球要接到的點不一樣

手打開一點

還有一些關於魚鰭的話


今天是你對我說最多話的一天



我就是沒有什麼得失心啊
但那又怎麼樣呢
只是心態問題 但那也不代表什麼吧

80分和100分對我來說都是一樣的
還是會很努力啊不管怎樣


昨天妳說如果不練就一輩子不會
嗯好快點舉貼網給我吧

NTLC

離我好像有一點點遠
我很想要趕快wNCF然後去台南

"I don't think that once you get to one level, you can relax. 

You've got to keep pushing. "

-- Larry Bird, NBA player

寫在Olympic的話.

我不知道自己同不同意.


關於你說的五位雜陳, 我想自己還沒有去正視.
值得嘉許的一部分是去了香港, X, 打了球, 考了IELTS, 做了NC....
值得進步的地方是想看得書和電影還是沒看, 也沒有去看阿嬤和爺爺.
Ich habe keine Zeit. 藉口.




2011是銅色的 封面是世界
我還沒寫上任何一個字
這幾天要寫 我很期待

樣子

我想自己就是很容易去簡單複雜化


好需要你告訴我該怎麼去走
總覺得別人都把我看得太多


不如一開始就不要這麼好
就不會有不符自己與他人期待的時候

這之中的來往我似曾相識

其實早已明白這些在十年後都不再重要

與那些都是一樣的

我想自己每一步都是錯的

但我根本就不在乎

歡喜就好

非常歡喜

那就好

2011 APXLDS

APXLDS

Asia Pacific eXchange and Leadership Development Seminar

Heute

回來的路上有風和輕鬆
我想自己應該不能學開車因為太喜歡速度
然後想起在安樂和你一起溜直排輪的日子
還有讓你載的時候


順道去量了新眼睛
不懂一切怎麼會變得這麼模糊


掃了地我想自己應該是癌症一百期
手太賤


突然再度有一種很久以前她還在場上的時候
非常非常抱歉無地自容只能以撿球來掩飾的感覺
幸好只有在噴掉的那一秒這樣想
其餘就不管啊球來了就是接


不要再跪了好嗎膝蓋好痛
判斷好嗎


今天念了DD的文章
覺得我們根本就是變態
Il a les plus de filles.  C'est nous.




其實已經過了三天但還是想祝你24歲生日快樂
希望你好 以及我帶給你的東西你能記得
雖然我都忘了


明天考檢定
其實有點忘記自己為什麼要考
完全是一個沒有意義的考試




danach dusche ich.
danach schreibe ich.
danach lese ich.








邀請是認真的還是隨口問問的？

PBoX

薑我們現在都七點就開會了
我一直遲到
突然好感激自己曾經有你們
你和羅偉誠和羽涵 一直都在 我一直都不孤單


我根本就無法做自己的事情因為我就是狂聽他們在幹嘛
討論議題和茶有關
一直講到農業 我害怕自己會忘記當初看那些文章找那些資料的熱情
vincent問我現在會不會很無聊（我的EP都要明年暑假才要match）
問我想不想接project的工作
其實我想 但我告訴他我現在重心不是這裡


我總覺得我們最好
那個聊天的感覺 在論壇好認真的感覺
那個好熱情好感動的心


希望不要不見