沒有必要如此

但哪裡錯了

i should be slept before you go.

原來我這樣

有些事，非得獨自完成。

http://turningpoints.cc/1712

一定要看。

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曾經一直以為自己是很能夠忍受和習慣孤獨的人，
後來發現是因為能夠一起卻自在的人真的不多。

幸好有妳。
但是很多課題，還是要獨自完成。

鵝黃色的巨大的月球

20120128
為什麼我也變成他們其中之一？
是我們的問題還是你？
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20130128
是去年收起來的隱藏文，
都一年了啊，不是很記得那時候發生了什麼事，
大概是氣妳把我當成妳討厭的媒體親戚網友之類的。
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真不敢相信她攔我。

而我只想做自己，風冷還是爽爽打球。

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今天打了兩顆修正，好喜歡好喜歡，覺得好長好好打好敢打，好確定，
怎麼比賽都拿不出來這種膽子。

陳說的好對，比賽有比賽的道理和樂趣，
我不一定要喜歡比賽，但我可以找到我喜歡比賽的地方。
例如你們。  :)

好想要撒西米喔，記憶中都沒有妳撒西比的模樣，ever嗎？
有很多阿毛和星宣，意象一下，超帥的。

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真的是太多事情，只要我相信我可以我就真的可以。
絲一直都這樣說。

只是有些時候，因為一開始的小失敗讓別人對我有了定見，
而我很不善於讓別人消除定見，只有一直一直下去。
但我明明可以，我明明可以。

不笨不傻也可以很會說話，
可以腦筋動得快也可以機敏，
可以眼觀四面耳聽八方，
可以放慢速度又可以手腳俐落，

有點難，但是不要小看我。

不服氣呢我總是。

在背後想的都是這些，但當下就是直覺，
好像是練球一樣，練很多很多，上場就是直覺反應，
所以可以把練習的四成五成六成或更多發揮。
嗎？

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她昨天說到刺蝟。
說我是一隻圓滾滾的刺蝟，總是有自己的堅持，
總是太固執以為什麼事情可以成真或是行得通，
溫暖的時候很可愛，什麼都可以，什麼都好的隨性，
但遇到一點小事，脾氣一來，就會張開戳別人一下，或好幾下，
對熟悉親愛的人張牙舞爪，然後一天就毀了一大半。
裹在肚子裡的是需要愛需要關心被在乎，而開心的時候也真的是很活潑的傢伙，
說我總是自我保護，總是在滿是刺的外殼裡裹著某樣寶物而如此收束。
我要的東西很多，不要的也很多，只是還不夠強壯而無法好好決定需要和想要。


是這樣嗎，她看得這樣細，
要回想多少東西或多少遍相處才能得出這樣的結論。
我有多遲鈍。

討厭這樣。

覺得腦袋裡很廣，想很多東西，但卻不夠理性到深刻，往往情感一來就沖走理性，
約莫就是這樣了的那種關於事大事小的演繹法。

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該洗澡了。

開始期待。

長庚夢想盃週

好像，只有第一天是最最滿足的。

也有幾場比賽是很好看的，其他就是來來回回進進退退起起伏伏的狀態。

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這兩個禮拜來回富錦街，從球場到那裡，從那裡回家，

走了一些小路，或大路，不是原來的路。

我只知道方向，其他的就交給紅綠燈，遇到紅燈，我就轉彎。

在路上輾轉不確定，那種在異地走過幾次回家的路卻還是似是而非似非而是的感受重現。

浮浮的夜，腦中不斷搜尋記憶裡關於路名的一丁點關係與方向，

回想方才那個彎與現在這個彎的東南西北是不是出了一點差錯。

這在想來，其實往往自己都是對的，老愛質疑自己。

覺得自己總是習慣將感受事物分門別類，但是關於感受有千百種，

這樣，要開多少個抽屜呢。

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做一個穩定的人是嗎。

那麼難呢。

我做得到的，生活一丁一丁點回來了。

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如果叔叔有孩子的話，應該是一個非常嚴格又非常疼愛孩子的爸爸吧。

是那樣的，那樣白的頭髮呢。

天啊好想

http://www.youtube.com/watch?v=fWNaR-rxAic

http://www.youtube.com/watch?v=1G4isv_Fylg

不宜夜晚聽

學姐

很清楚

http://mypaper.pchome.com.tw/paochang/post/1323756324
和媽媽在赫爾辛基的時候，買了船票去塔林，
突然想起來，聖誕市集裡我們喝著溫熱的紅酒。

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http://www.youtube.com/watch?v=eM213aMKTHg

比起爬山看日出或二樓或通化街饒河街，
我更想要一雙紅色mizuno襪子，這樣，有懂嗎？

我知道我面對的是什麼，知道我選擇的是什麼，
知道妳的個性和我的個性，
知道妳還有好多我不了解的地方，和你不了解我的。

有人說，兩年是一對戀人決定要不要繼續走下去的關卡，
決定彼此適不適合，
適不適合我不懂，我只知道妳是那個人，因為我這麼受傷還這麼喜歡。
而我，也絕對是妳的那個人，因為我就是厚著臉皮一直都在。

我要的，就是三十歲的我們，有（不）喜歡的生活，有家，有彼此。
僅此。
既然都願意等到三十歲，所以三十五歲也不難了。

伴侶的定義，指的是二人以長久一起生活為目標，有情感或物質上的依賴性，就是家庭的定義。
傻嗎？
這麼真，還傻嗎？

走進這段關係，要面對的，在周圍的生活裡一直都算容易，
但未來，我知道可能遭遇什麼困難，而我想要一起承擔。

不要妳忍住什麼，和我說話，非要這樣，不然不行的。


我是聽不進去妳說妳對我已經沒有那麼多，但我有聽到，
我是很笨，也看不見好多事，但我有感受。
現在的模樣是卡住的，但我就是覺得會通啊。

妳私心將我拉住，有時毅然決然將我推得老遠，但妳也捨不得，不是？
而我也私心拖著妳，只選擇聽見我想要聽見的，
因為我就是沒有妳，不行。

我寧願卡住，讓我待著，行嗎？

我的課題，是努力有我自己，努力不要再把妳擺第一，努力想想以後，想想曾經的那些夢想。
而妳，也要努力做決定（但是不要再決定讓我走），
一起可以嗎？

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心疼。
抱她。

想

原來啊。
酸酸的。
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七天的寒訓，沒有一天的對墊對扣打得起來， 沒有一天不是累到垮掉，沒有一天不想哭，沒有一天不煎熬，
太多內心的情緒，心裡的氣和憤，總是脆弱的時候特別用力敲打著。

常常感到自己的調適能力一陣子比一陣子好，
果然，還是樂觀的人。

所以其實不是我想的那麼沒用， 所以其實還是有進步的。
這兩天看見了。
場上雖然不怎麼樣，地上的每顆扣和接，都是實實在在猛猛烈烈的。
這樣的自信。 

跳發起來了，托得更收放自如了。
但全部都還不夠，還不夠安穩。
殺殺殺也是，提起來喔，有看到一點點不一樣呢。


說好的菜單呢？
還有半年。

關於撲類的心情，真的是越撲類越撲類。

身體好了，林意婷就回來了。
但低落的那個二號是誰，不也是一部分的林意婷嗎？


有辦法讓別人也開心一點嗎？
她應該討厭我吧。


不要命令，不要兇。

1GB

是呀，無獨有偶，沒有人不痛，沒有人不想要更好。

是還不清楚，是還不夠懂，是進度有點慢，但跟什麼比呢？
能不能有自己的進度呢？
能不能就是這麼獨一無二呢？
正因為固執和任性我才能做到這麼多我不敢想的事，才能有勇氣走我要的路。

只是我以為別人也會和我一樣把悲傷處理好收起來，把快樂放在臉上和心上笑很久。怎麼總一骨腦ㄦ這樣笨。

文茜在報Les Miserable，好像是電影音樂劇呢，有想看一點嗎？

1+1=1+1
我不能讓妳為我多做停留
有時候我要的只是一段五分鐘的談話

罷了

有兩個小時

向右走

木頭人，你是木頭嗎？

對生命無感的人，其實還是只有痛苦相隨。

不行了，卻求助無門了。
但是我自己選擇的，選擇這樣折壽的生活，
選擇這樣的愛情與朋友，選擇不常回家抱妳。

學著更堅穩，不可以愛撒嬌愛依靠。
卻學不會休息，學不會保護自己。

今天星巴克再次讓我看見不同樣貌風範，
但對現在的日子來說，好想只是好好有力氣打球。


我該想想不要心裡恨著什麼，
想想不要計較公不公平，
想想怎麼變好，
偶爾做人生的配角，不會讓生命少一角。

現實。


好像漸漸成形的嗎？
真的有可能不企不求嗎？
好想心安。


我把上帝給我的窗打破了。
向祢說聲抱歉。

ONE DAY (2011) - Rachel Portman

很沈靜。

我是自己嗎？
面對沈靜的人。

好想好想，真的好想好想。



我就是這樣蠢。

We Had Today - Rachel Portman

我想你我有一天會明白某一些事情。
更相信很多現在以為不會發生的事情會成真，
沒有什麼是絕對的。

因為時間的沈積，我們留給未來的自己一件功課，
是檢視。

然後看著時間化做老朽之軀追趕著年輕的我們。

還年經嗎？
你有三十歲呢，而我今天再度被叫做阿姨呢。



你知道我有多相信嗎？

never enough

他總說在平常的隊伍我能夠好好表現自己，
但回到這裡就縮縮的，爛爛的。

是自信嗎，如果我知道我可以知道我強壯，
我就真的是這樣。

他總說要知道你決定要做什麼改變或是有怎麼樣的狀態的時候，
你已經在那樣的狀態裡了。
也是自信，你早就已經是你想要成為的那種人。

一沒有自信，我就什麼都沒有了。
但我明明可以很好的。

相信自己是別人的讚美給我的是別人的信任還是自己給自己的？
記得，很早很早以前，說你和我相像，一樣沒有自信。
你還是這樣子的人嗎？
我有給你自信嗎？


固執是因為我有資格驕傲嗎？
最近的自己，有多想一下世界嗎？

你在哪裡呢？
在也許與是或不是之間，你選擇什麼？


什麼時候開始對你害怕。
你曾說你怕我。
那是什麼樣子的情感在這樣的情感之上。
我無從去定義。
是不安全感？尊重？


i think i need a spontaneous writing right now.
or a sleep.

or your voice.

三寸天堂

We're Tuesday (and Friday) people.

我終於失去了你-李宗盛

慾望和匱乏視我們生活中的兩大驅力。從我們認知到自己和母親視兩個分離實體的那一刻起，我們的生活便是建構在匱乏上，我們總是追尋著，想要回到某種完整狀態。

--拉岡

白天不懂夜的黑

也許真的除非有人看見我們存在，否則我們不算真的存在，除非有人了解我們說的話，否則我們不算真的會說話；就本質來說，除非我們有人愛，否則就不算真的活過。

--艾倫迪波頓

旋轉門

It is your portion under the sun.

--傳道書

踮起腳尖愛

I wish i know how to quit you.

--Brokeback Mountain

獨家記憶

只有秘密可以交換秘密。

白安Ann 麥田捕手The Catcher in the Rye

bonus
http://www.youtube.com/watch?v=FbqBv7Tz1QY
http://www.youtube.com/watch?v=38lcQsEMGrk

歲末歲初起起伏伏。
一個人的時候總是特別想念。
脂漏性皮膚炎。
為什麼至親都會在冬天離開，這樣要怎麼度過冬天。
2013年只能冀望開低走高。
"今天在心裡對你說，我愛你一生一世。"

該睡囉

duplication

推得再遠也不會靠近一點

真的好冷

好冷

你卻不理會 再也沒人理會

cuz i am such a jerk

你的感受是什麼？

要不要我？

一個月，我回到原點了嗎？
i have nothing to lose.


忍耐。
沒有外表看起來那麼不酸不痛。

飛拳琴不可
要求
再怎麼累都要做到

没有烟抽的日子

以失去為主題送走2012。
失去爸爸失去你失去你失去你失去視力。

你總說我愛跟別人聊天地，他說我怕生，你們都不知道，
我冷漠，但從他那裡我學會聊天地，學會從陌生人的世界挖掘一份情感，
喜歡服務業勝過餐飲業。

--
第一天。
每一次在外過那種漫長的夜，回到家都好似恍如隔世。
頭也很痛，但我想只是因為寒冷與硬地板，與微弱的酒精或那些對話無關。

越等待，就越明白自己的成長與耐力。
有多快可以整理好自己。
因為個性太容易四溢、潰散，所以要用更多更多的力氣憋住。
因為一些莫名其妙的情緒而受氣，明明氣那麼多，那麼痛。
會不會憋壞。
你曾說不是我們的錯，我想著的是你說都有難處，
於是都有難過之處。

你越保守越害怕越退縮，我就越不確定，
知道對你不能要求承諾，知道你怕傷害知道你怕給不起更怕家裡。
所以現在我需要的只是一個明確的yes or no.
只是一個你的心意你的心。
就算你只是胡謅，就算最終，我們沒有走到那裏，我都心甘情願了。
都沒有遺憾了。
會不會太可惜，兩年至此，如果不繼續試下去，
會不會太可惜，會不會後悔。
我好想好想。
所以想的很清楚，我的角色，
就算其實沒有以為的那麼清楚，就算其實沒有想得很好，
最後我都會好，因為我非常會調整，就算會痛。
你敢不敢。


只是你不說，我不會懂。
總是莫名自卑又痴傻。

我發生的事，會改變任何你的決定嗎？


凌晨，翻來覆去多少次，多少夢醒了又做，
眼前的你像我一樣不斷在淺眠中陣顫，在夢裡跌倒。
很想睡，但第一次這麼捨不得把眼睛闔上，硬撐著，
捨不得你。
很可愛很單純，卻重重的沈沈的，中分，柔軟像孩子。


如果那個對話裡的我們不那麼沌濁。
腦袋裡有千百種想望，卻。

如果可以理智斷掉。
你說對了。

--

同時，你在離開。
當我的生活毀壞到一個階段，表示你們都走了。
而我沒有資格拉住誰。
因為是我親手推開。

你和你和我都把情感放在top of our list，明明只有不斷受傷而已，
卻還是不停。
好像越來越能理解你所謂人和人之間不同的情感，
你說你可以理解。
我想得越來越深。

我想我只是習慣了不探究，我不動腦的。

但是怎麼我快瘋了，究竟為什麼你可以這麼清楚。
你有多用心在想。

--

照片歸類裡，有一框是星期二，有一框是星期五。
好似要慶祝或是珍惜什麼，
其實愛對了人，情人節每天都過。

--
卯瞇一直讓我想起你的溫度那首歌。
一攤棉被的感覺。
好可愛。

--

2012末日沒有來。
有媽媽、朱朱、有時候有弟弟和他，
有阿罵、爺爺。
有球場、球隊。
有辛亥。
有你們。
有妳。

絲，想你呢。