没有烟抽的日子

以失去為主題送走2012。
失去爸爸失去你失去你失去你失去視力。

你總說我愛跟別人聊天地，他說我怕生，你們都不知道，
我冷漠，但從他那裡我學會聊天地，學會從陌生人的世界挖掘一份情感，
喜歡服務業勝過餐飲業。

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第一天。
每一次在外過那種漫長的夜，回到家都好似恍如隔世。
頭也很痛，但我想只是因為寒冷與硬地板，與微弱的酒精或那些對話無關。

越等待，就越明白自己的成長與耐力。
有多快可以整理好自己。
因為個性太容易四溢、潰散，所以要用更多更多的力氣憋住。
因為一些莫名其妙的情緒而受氣，明明氣那麼多，那麼痛。
會不會憋壞。
你曾說不是我們的錯，我想著的是你說都有難處，
於是都有難過之處。

你越保守越害怕越退縮，我就越不確定，
知道對你不能要求承諾，知道你怕傷害知道你怕給不起更怕家裡。
所以現在我需要的只是一個明確的yes or no.
只是一個你的心意你的心。
就算你只是胡謅，就算最終，我們沒有走到那裏，我都心甘情願了。
都沒有遺憾了。
會不會太可惜，兩年至此，如果不繼續試下去，
會不會太可惜，會不會後悔。
我好想好想。
所以想的很清楚，我的角色，
就算其實沒有以為的那麼清楚，就算其實沒有想得很好，
最後我都會好，因為我非常會調整，就算會痛。
你敢不敢。


只是你不說，我不會懂。
總是莫名自卑又痴傻。

我發生的事，會改變任何你的決定嗎？


凌晨，翻來覆去多少次，多少夢醒了又做，
眼前的你像我一樣不斷在淺眠中陣顫，在夢裡跌倒。
很想睡，但第一次這麼捨不得把眼睛闔上，硬撐著，
捨不得你。
很可愛很單純，卻重重的沈沈的，中分，柔軟像孩子。


如果那個對話裡的我們不那麼沌濁。
腦袋裡有千百種想望，卻。

如果可以理智斷掉。
你說對了。

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同時，你在離開。
當我的生活毀壞到一個階段，表示你們都走了。
而我沒有資格拉住誰。
因為是我親手推開。

你和你和我都把情感放在top of our list，明明只有不斷受傷而已，
卻還是不停。
好像越來越能理解你所謂人和人之間不同的情感，
你說你可以理解。
我想得越來越深。

我想我只是習慣了不探究，我不動腦的。

但是怎麼我快瘋了，究竟為什麼你可以這麼清楚。
你有多用心在想。

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照片歸類裡，有一框是星期二，有一框是星期五。
好似要慶祝或是珍惜什麼，
其實愛對了人，情人節每天都過。

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卯瞇一直讓我想起你的溫度那首歌。
一攤棉被的感覺。
好可愛。

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2012末日沒有來。
有媽媽、朱朱、有時候有弟弟和他，
有阿罵、爺爺。
有球場、球隊。
有辛亥。
有你們。
有妳。

絲，想你呢。