給現在的妳

雖然還沒到october 6
但也差不多算兩年了



現在看見這些文字
和當初看見這些文字
雖然我不是主角
雖然不是由我執筆
但感覺 真的很不一樣
我總是記得的





那時候我坐在林兆昜的房間裡
而且好像還在迷戀陳土木
現在我坐在自己的房間裡
才剛和威廉從巴回家

那個時候
好像幾乎是在笑
因為你說自己哭得幼稚還看甚麼番薯謠(天知道那是甚麼)
而且還有一種我是不是也要來寫一下的衝動





現在
那些人呢?
是否你已更好了呢?
又遇見了哪些難題呢?


see you talking about your daddy,i am really sad.









看你紀錄你自己

而我從你記得我自己

feel good.

a week

是不是台北人都這個模樣
對人際難以下嚥

阿臻大頭珩珩阿孟
你你 和我





怎麼你就很無所謂
是不是因為你21歲早就過了煩惱這個的年紀
是不是因為你覺得簡單就很簡單


而我感到困難
於是一切都好困難





或者我根本不想
抗拒 或逃避


都解決不了






討厭學校太大
討厭翻看地圖
討厭原文書太重
討厭在太陽底下曬
討厭找不到停車位
討厭別人騎得太靠近我
討厭課太滿討厭課太空
討厭同學太活躍太張牙舞爪
討厭教授太無趣太不負責任
討厭十分鐘的從東到西太急忙
討厭圖書館太大我要的書太少
討厭空閒時間不長不短我太茫然
討厭在擁擠的活大陰暗的女九吃飯
討厭周遭如此熱鬧而我如此lonely






最討厭這些
我都要一個人過
更討厭這些
都沒有__________






我不想接受那些用語

我對那些人的口才的活躍程度
感到龐大壓力




我實在太容易緊張了

快點不要神經緊繃











當然還是喜歡圖書館的老味道
喜歡視聽館楓香道的微微涼風
喜歡辛亥門市的舉目所及
喜歡等待你的時分




除此之外
還有甚麼值得我期待







但是我是那麼悲觀的人嗎
不是要做時代新女性嗎

可不可以

更努力一點





但是努力然後呢

林林林林何

一瞬間

這個家被切割成了一個一個箱子








我不知道你在幹嘛也不知道你在幹嘛

你們也不知道我

是不是要放棄了





或是我要放棄了

雖然也沒有特別努力過







媽咪我們真的要四分五裂了嗎



好像應該要感到失望感到空洞









怎麼我只是覺得噁心

好髒好髒














但是媽咪朱朱

天天天天

I LOVE YOU MUCH MUCH.

不是迎合

我前天看了你的心聲
覺得一點sad
原因sophisticated
總之就是
好像你難過沮喪的時候我也難過沮喪
這麼說又太煽情(?)
反正就是這樣







不想開學
我甚至沒去新生入學典禮
但是我又想到我那天說我想趕快開學太糜爛了
其實根本不是那回事
面對你們的時候我有一半無法坦坦然
(面對很多人我都無法)
不知道是從甚麼時候開始
不是不想
我就是做不到


我不知道第一堂課要帶甚麼
學分數又不確定
甚至會有可能甚麼通識都選不到只剩19
我討厭這種未知的variable
這種blank
好像我無法靠自己的努力來填寫來補滿
不像高中


唉喔不想開學








我覺得自己好像無法再面對挑戰
就像小卒子
不能回頭
當然並不後悔
只是將帥馬炮象車嘩啦啦地來
我都要害怕了


感受不到全新
這好像是我除了交朋友以外最在意的
以前連個段考考完我都有全新氣象的感覺
好像要買新文具新筆記本巴拉巴拉
現在沒有全新
好像也不算緊張不算輕鬆
就是有點茫然有點盲目的要迎接這些那些


問題是我連逃跑也做不到
討厭那些人太自high太勉強我
討厭學校太大沒有小王子當我地圖
討厭他們所謂的台大病
討厭我還要忍受那些這些


想要在一個我可以控制的團體裡生活
而不是被控制
我前天那樣想
你今天那樣說
和彭湘蓉在一起就像被掌控
沒有人可以讓我覺得自在
沒辦法感到不多餘不累贅
can't








小王子說我開學一定還是可是找到和我志同道合的好朋友
不一定談心但至少能偕伴
就像他和小朱


我知道我能
但我就是無法忍受尋找的過程
我恐懼適應
更恐懼我說了一句話後沒有人回應的沉默
令人窒息








說對人際退縮我似乎也還好
只是我不想在不想講話的時候別人硬和我講話
煩耶











我也好想馬上變成那個在103和301搞笑的林意意喔











『 放開自己→爭取信任→控制別人 』




新標竿!!!!!!!!!!!!!!!!




work for it!!!!!!!

海綿寶寶

『　　　　　。』






不知道已經下過多少次決心了

各種決心都有了

加起來一定是很龐大的力量




唉我真巧~

快樂是自找的

我其實已經忘記你是怎麼寫的了
很久以前的那篇文章
忘記是正面是負面
忘記你是樂觀還是悲觀

但我記得你曾經對快樂感到疑惑
想要的得不到的狀態







嘿女孩
雖然笑笑的(很久不見你 你有嗎)
也請發自內心
否則沉淪否則放空否則癱軟否則懦弱


我不知道
不知道還有甚麼
或者
那樣子的狀況就已經是很龐大的甚麼
我不知道
那天沒去見面
或者見了面了你也不會讓我知道









其實我不在家
其實
其實那些其實這些
都不重要
我難以坦白難以侃侃而談
難以表達心情的激動失控或手舞足蹈
就是無法
無法用精確的文字明白的語言
不如沉默代替
沉默不代表冷漠冷淡
說是邊緣也不盡然
畢竟我還是稍微社會
還是想要看得見人群






說偏了











嘿女孩
快樂其實並不難
只是你要怎樣的快樂

困難太多煩惱太多傷心太多茫然太多
期望了又有失望
別人的西瓜總是比較大
諸如此類點點點

不如積極
不如








勇敢跨步





















媽咪的我目前最大問題就是難以誠懇OPEN地交朋友
煩餒
可不可以不要客套
可不可以瞬間融入
可不可以從頭到尾都不講話
可不可以不要被說你好有氣質
可以不可以

世界上的六個人

劉Linda的外公去世了
好奇怪
好奇妙
花再多的時間再多的研究也無法真正明白這樣子的真正意涵
關於生命

急診室
有一天



人和人之間平均最多只要六個人就有一次相關聯
我和那個人
那個人
這些人