如果理性不需要理由

「感受是重要的，我仍然這樣堅信著。但這不意味著我反智或否定理性的意義。我只是不明白為何我們彷彿活在一個永遠只能二選一的世界裡。在《正義的理念》一書中，沈恩反覆申述的，其實也是「歌頌理性時並沒有什麼特別的理由要否定本能心理和自發性的反應的重要地位」、「情感的重要性，也可以在理性的界線內去評斷，如果我們被某些情感深深憾動，那麼就有理由去問問看它要告訴我們什麼。」但我更喜歡他裡面引的普特南（Hilary Putnam）的一句話：「真正的倫理問題是一種實踐問題，而實踐的問題不只涉及價值判斷，更涉及哲學信念、宗教信仰和事實性的信念等等的大雜燴。」是的，真正的倫理問題是一種實踐問題，我有時會看著路人的臉，想著他們是個什麼樣的人，他們會選擇關心什麼又訕笑什麼，對什麼事激動不已什麼事則漠然以對，我有時看著網路上很多偏激的文字，想著在批評這一切的人是否實踐了什麼？更何況，如果我們只有理性，只有不容質疑的理性，那麼它和極端的情感又有什麼不同呢？而如果我們拋棄了感受的能力，或許可以比較輕鬆的活著吧，但那樣的活，又要以犧牲什麼為代價呢？」
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黃宗潔

施與症

要在一個地方停留多久，才能區別居民與過客？過客與短暫停留又有和不同？

晨起，一個小時梳妝吃早餐（簡直亂吃），頂著勁風疾走去地鐵，也不是害怕遲進課堂，倒是這樣生熱許多；過了巴紐列的教堂後人群開始變多，往地鐵的方向走去，每天第一個和我說早安的人是在底站發地鐵報的黑人，似乎只有在為了上課早起與上班族擠著地鐵的氛圍裡才能辨別居民，儘管之中也參滿來自市郊的上班族或頻繁出差至此的飛機火車人，但在那樣頻打哈欠、看著黑莓機、讀著報紙，或只是在發呆失神、凝視定點的集體空洞中我竟感到安心和安定，好擠、好安靜、好像台北。

（路上車禍，咖啡廳的人集體看向窗外）

中級班的人來自各地，倒不像溫所抱怨的都是單一討厭的美國人，有沙烏地、土庫曼斯坦（我還孤狗了一下在哪裡）、東京、南京、吉林、菲律賓、香港、馬德里、伊朗、多倫多、西藏、聖保羅等等等，同學都很好，老師也非常可愛，是外文系媽媽群那種，胖胖的，像衛斯里太太。

我把所有東西都聽進去了，ABCD的發音重學了一次，時態的分佈也重聽了一遍，有點（很）嘔氣，可是發生的一切都證明我只能從頭開始，我無法明白表達自己；總是緊張；考卷很簡單可是我就是寫不完；服務生不想聽我說話；行政櫃檯頻頻打斷我的問題；觀光客像我問路時總是非用英文才能流利回答，同時自我感覺良好又羞愧。

和每個人說話都像言語失調，總有一些話一些理由一些想要證明的事情被嘴巴擋住，出來的都是單字片語，只能堪用，不能運用。

（座位後方電視牆巴西隊踢進一球，路人經過歡呼）

一直有些關於人種顏色的想法在醞釀。

吉林女孩和她隔壁的南京女孩說：「明明說好要不要和中國人坐在一起，要多和外國人講話的，但我總不知道要聊什麼哪！我剛剛和伊莎貝兒說這手機很可愛，她就回應我好可愛呀，然後我就不知道要說什麼了呀！」之後吉林女孩敲敲我旁邊的土庫曼斯坦女孩，跟她要了電話，然後問我是不是叫意婷，她叫易平。

連日來時晴（沒有雨就是beau，巴黎人說）時雨，猛地低溫，一有太陽，忘記手邊的事情抬頭，一直看、一直看，很珍惜的感覺。

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找什麼找不到什麼。

青木定治好好吃!!!

Carpediem

看到這個字就想到vivi.

Pour les jour d'avenir, profiter tous petits instants.

以非常迅速的步調消化一整天，有一鍋燉菜在煮的感覺，煮完應該會非常yum.

從頭開始

好像真的有紫外線。

雖然已經被提醒過，但看見這樣的結果還是很難過，好像一直以來的努力都處在一種白費狀態，就是很傻地猛地做，卻沒有真的用對方法紮對根。(豈不是跟打球一樣，打球如人生呀。)
可是考試都是考假的嗎？果然還是只會考試嗎？
得了，承認不完美，只說我知道的，學習我不知道的。
我只有到這裡，但是我有一年繼續下去。

go go fighting~
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正面到一個極致就要來負面一下我受不了了
太莫名其妙了我都已經過了B2還要上A2.2的課是不是也差太遠法克
不要~~~~~~

索邦 Science Po 旁聽筆記

和溫結下的緣份很細很緩。

那時候剛進AIESEC，和羅聊天，他說喜歡上他們系的卷姊，問我要怎麼追她，他說了一些溫特別的地方，她喜歡看劇看表演，想要轉到外文系。

這個告白被打槍的故事最後無疾而終，而我輾轉聽黛比提起溫這個好朋友，說要降轉到外文，而優秀如她也真成功了。第一次見面是在四維路的一間法國餐廳，和愛蜜麗的導生宴，好像也沒聊什麼，後來三翻兩次見面也都是在導生宴各式各樣的法國餐廳，最後終於在大五這年一起修了翻譯課。

對溫的印象一直就是很高挑很出人一等，剪了一個短髮被她說不好看，我附和著，心裡卻覺得溫的氣質把短髮襯得很雅緻。翻譯課我們總是坐在斜對角，從來也不會說上一句話，頂多只是在廁所勉強打招呼的程度。

直到那個履歷的作業，直到黛比同我說溫也要去念索邦，像一串鞭炮一樣，從最初紮好的鞭炮綹開始，一綹一綹地放著，我們聊著房子，開了一個屬於我們的現在再也不用的找房社團，我們一起去吃點什麼什麼沒有卻還是好吃的台灣餐廳，一起和她朋友去無敵好吃的佛卡夏午食，上了一堂歷史社會學。

想來只是我的開關被打開了，竟一點都不怕生。

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我想起很多那年夏天在歐洲以及往後在隆德的時光，從到這裡開始一直想著。

總說不後悔，因為也不是真的惱悔什麼，只是那種「啊，如果那時候......就好了」的感嘆，對彼時一些在隆德上課的模樣、與同學的關係、生活的形式都有這樣的感嘆。究竟對他們這些Erasmus學生那樣的日子後來代表什麼？留下什麼？還是真如柯柯所說，我們都只是也只能追求快樂與當下，不是不顧未來，而是只是「這樣真好」的（降低的）滿足感？

SciencePo的校舍非常新穎，那堂歷史社會學很小班，不知怎麼的幾乎所有學生都帶著筆電上課，啪啦啪啦的記著筆記（絕對沒有用臉書看推特），只有亞洲學生手記筆記，恰與隆德相反。比起巴黎，隆德是一個非常迷你的城鎮，走在路上到處都是國際學生，成群結隊在超市購買日糧補給，而正因為巴黎腹地廣大，大學學院又這樣多，好似降低了國際學生的密集度。猛地想起因為隆德盆地地形的緣故，從郊外騎腳踏車經過森林上學只要十五分鐘，回到郊外卻要雙倍時間。

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在亞洲，有非常多人自以為在中東人或非洲人之上，殊不知對很多歐洲人來說，我們都是差不多的，中國人到哪裡都會被說因為廉價勞工而降低工資。

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北歐的印象。

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是因為capital-centralism的關係嗎？隆德的法國學生並不能用英文很順暢的表達自己，也很害羞，但這裡的學生好像都很自信地在課堂上發表意見。還是只是優秀的學生都到別的地方去了？究竟他們是怎麼選擇Erasmus的地方，而這個計畫又是怎麼選擇他們？

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究竟人文科系的學生去到哪裡了？

以前總說背誦歷史學科很痛苦，有年代要記，哪個事件造成什麼結黨營私，哪個事件裡又是誰殺了誰引發什麼革命戰爭，一直到很後來，我才好像能夠有一個模型，就像路走久了，你恍著神也能走對一般。

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歐洲究竟有Xenophobia嗎？

美國又有嗎？

歐洲人在美國能夠生存良好，上下位階移動順利，而非裔卻不能，熔爐都只是全部丟進去攪一攪被白人拿來當咖啡喝了。

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索邦大到像大英博物館了。
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跑到十七區的Malesherbes上了一門非常小班的anglais pour lettres modernes et lettres modernes appliques。
教授讓我想起演搖滾教室的女老師，講起英文有著法文口音和英國口音，非常認真的全英文上課，前座的同學頻頻偷看我的法文文法書，教授點名的時候我渾身緊張不敢抬頭，還問了有誰沒被點到名，我只怕被發現是蒙混進來的學生，還要用法文解釋出現的原因，尷尬至極，幸虧完全融入(?)沒被察覺。
課堂三分之一的時間在安靜地讀文本和分析問題，像是大一的文學作品讀法，但更加偏重應用英文，學生很踴躍發言，教授在黑板寫得密密麻麻的，誠如美國電影裡面那種大講堂的黑板。
完全不知道這是大幾的課，哪個學院開的課，百分百亂入。

好新鮮~
進度好超前~

At last and for the beginning

我們談到關於留戀昨天。

其實沒有什麼遺憾不遺憾，後悔，不後悔。
就只是時間過去了，一切就會過去了，
明天和老朋友出去玩，我把留在相機裡一年的照片刪掉，然後發現原來照片裡面寫滿一切，只是那時候的我都看不出來。而明天要帶著去年的書和一模一樣的背包，要走約莫一樣的行程。
就是像這樣，我們一遍又一遍經歷從小開著車回娘家到現在二十二歲的場景，只是政府會換大樓會蓋人行道會建，還有十八公里免費的公車。
太陽還是一樣豔得嚇人，可能更熱了。

是不是開始倒數計時，是不是快要二十二歲最後一天，是不是近期每個扣牆和練球我都當做是最後。
離別前老師大喊我，喊我有空寄封Email，我才驚覺到是最後一次了；最後一堂課和彭一起考試；最後一堂課和妳一起考試；最後一次看到那個誰、和那個誰說話；而今天，將是最後一天，與大學若有似無連著的最後一天。我們總是隨口隨意和誰說著「下次」，然後當深夜一個人，才會驚覺它們都可能將成未竟之事。
畢業季終止，我不會拒絕承認什麼事情不會結束。
但絕對相信都會再見。

關於那些現實和未來不知道要抱怨什麼，只有一直計畫，一直做，一直感受。

http://turningpoints.cc/2463

我也相信讀書的目的都是拿來墊腳的，妳會成功的。

滿十五歲的時候，我們去河濱公園慶生，也有可能是度過中秋節，

那時候冰火剛上市，可能是黃娃娃買了金莎，也可能是胡CC，或是小婉。

滿二十二歲的時候，球隊幫我慶生，可能是誰以為我二十三吧，有差嗎？

其實都一樣。

我讀完我的第一志願了。

歐德陽

我總覺得妳可以做到因為妳是妳呀。

有人可以說一聲，是很美好的事情。
那些時候我總希望她們也在，因為我總感到我不在這裡。
我總感到曾經讓我在這裡的人離我好遠。

他們三個人的樣子，是我也好喜歡的樣子，卻找不到人，妳總說我把自己在這個地方藏起來太久，變得我不像我，我在哪裡呢？有時候會跑出來但有時候就躲起來了。

最喜歡高三和大一大二。
是有目光的，有成就與外顯的樂觀和帥氣傻氣。
明明是很開朗外放的曾經都變成零了。
所以是可以從新開始的。


妳可以，我也可以。

寫在畢業之前

這世界需要很多、很多傻瓜，因為傻瓜心中只有單純的信念，相信理想中世界應該比現在更完美，因此想讓這世界適應他們，而不是他們去適應這個充滿缺陷的世界。所有的改變都是這樣發生的。當我們80歲時，回頭看人生，會是充滿遺憾還是充滿回憶？
Stay hungry, stay foolish.
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http://turningpoints.cc/2420?fb_source=pubv1

畢業季。
卻連離開的感覺都還沒有爬上我的肩膀，三月母親要我再細細看一次台大，但我也只是騎個車時間就呼拉拉地過去了；在全家冰淇淋的那晚與辦桌的那晚才稍稍意識到台大即將晉升我的母校。
五年呢，捨不得卻也不捨不得，長到我自動刪去一些與CEP和AIESEC的畫面，留下鮮明的大一、球場的人事、和與她有關的場景；短到我無法用任何極好的成就或是一敗塗地的自尊或是傷心透頂或是欣喜若狂的回憶或是任何其他來定義大學生活美好或不美好。
我只是一逕地走路、視聽閱讀、忙碌課業愛情社團球隊、寫字、學習、飛行，還有工作。

本來想對畢業說些什麼，這陣子以來一直想說些什麼，寫一寫，就發現真的沒什麼好說的了。
只有不想錯過而已。

When words fail, music speaks.

http://www.youtube.com/watch?v=9zI6qZmvzvM

1999 那年將要畢業之際我作了一個決定，決定帶著我的 guitar 到很遠的地方去。

朋友聽到這個消息之後都紛紛作出回應，不斷的給我鼓勵，給我提醒，給我追逐的勇氣。他們說雖然我的個性太過直率，太過任性，又不懂得掩飾情緒，容易就傷了和氣，但是夢想若能成真是件很快樂的事情，應該別顧慮太多，去跨越自己。

Goodbye My Angel，再見了天使的心，我和我未知的夢要離開這裡；Goodbye My Angel，再見了天使的心，我會帶著一個答案回來這裡，（回來這裡 1999 1999 回到那裡）。

就在離家不久之後我的媽媽生了一場大病，但他們卻企圖隱瞞我，不讓我擔心，每次打電話回家的時候我媽媽總是哭泣，別的通通一字不提，只叫我多照顧自己，她說我一個人在外別總是粗心大意，記得別挨餓，記得休息，別累壞自己，還說記得天氣變冷時，多加件外衣，若想家的時候，就放聲哭泣。

The Lion King - Circle of Life

聽幾次就疙瘩幾次。
今天卡通組播的，說人類總是把我們的行為附到動物身上，
但其實我總覺得他們本來就會這樣，是我們模仿人家了。
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聽說在海裡有一種魚，會為了愛從雌變成雄。

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有可能嗎？所有我們想像的那些將來的可愛可恨可悲可喜可惡可淒可賀。

如果好想，就可以成真呢？

我所相信的那個定論，所有你堅定可以做到的事就一定做得到，是有其所然的，

因為往後所行的種種，種種決定與選擇，種種空間時間的交錯，都將導致那場必然。

把白紙畫兩個黑點，對摺重疊。

有可能嗎？我想嗎？

你又有多確定，有多相信。

總是這樣快速啊...

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膝蓋會說話，會說下雨會說濕濕的，還會說痛說要休息了。

是啊境界之上還有境界，只想要快樂就很簡單了。

因為快樂是毫無境界可言的。

所以現在，真的很開心。

那個雨後出晴的自己回到高中或更之前那種可以隨便說話自自在在並且多了一點自信的模樣，很舒坦、很放心。

有人說大雨滂沱的時候，就有藉口讓人有機會停下來，只是思考、想念、或休息。

但我只想打球、打球、和打球，是不是畢業季要到了總是會和某些東西難分難捨然後越黏越緊。

一種與道別相去不遠的狀態。
儘管上任何課都沒勁。

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越來越在做一些事說一些話之前，多想一下它的必要性和造成的結果。

選擇另外一種也是我想要的，拋棄一些不必要與沒有意義只是發洩的。

因為我不想要的，不可以帶給別人。

儘管那個眼神還是失敗了。

原來那個衝動又討人厭的感受還是存在，還以為可以理性到什麼程度。

有點煩，但不可以。

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好好的，拜託。
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i wonder why i didnt see it there before.
and maybe theres something that wasnt there before.

今天的演講之後

我收到幾位同學來信分享心情

有不少是沉重的或涉及過去沒能幫助的動物的悔恨...

我可以想像這兩場演講

或者這學期的課程開始以來

對很多同學來說可能增加了一些心頭的壓力

很多事情

開始去看去想之後

難免變得沉重

但我還是會覺得思考就是知識份子的責任

我們今天感嘆生命教育很失敗

而作為知識分子

言行與將來的作為卻也具有為生命教育盡一份力的可能性

雖然很多問題目前同學們可能還想不清楚

或不知道該持怎樣的立場

但是不妨就先多聽多了解吧

不用急著立刻找到答案
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黃宗慧



很多問題我還想不清楚，很多狀況我還不會處理，也不會挺身而出或表明立場，
所以再決定要站哪邊之前，累積大量資訊。

才說完妳，就發現自己不過是翻譯一段的心得罷了，花了兩個小時。

也並非是對自己嚴格或是想要高分還是期中考等其他倒灶理由。

就只是單純要求完美，自己心目中的完美。

但說我有多在乎這份作業，倒也幾近於零。

就像現在對於文動社和貿政一無在意一樣，畢竟全都無聊。

究竟幹啥花這麼多時間去履行義務。

因為它叫義務啊。

我人格分裂至此。

眼熱鼻乾滯死。

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http://www.3phk.com/v5article2.asp?id=1786&

物件都住滿了靈魂，住滿了記憶

我們的自我肯定被太過全面的制約給限制。

e.g.男人不爭氣的眼淚、怎麼辦大家都在補習實習好上進...

只因為，如果我們不是別人以為的我們自己，我們便會開始有了疑問，
怎麼知道雞知道我不是一粒米呢？

我的自我肯定被什麼給制約。
你們的呢？
關於自我認同。

是不是只要服膺patriarcal所要求的，就會是較得利益者？
而我們卻總是或多或少嫉妒著我們無法成為的那些人。

如果極度理性的話，就會非常的calculating，無法去接受任何運動或動保，
因為這些運動裡實在太多無法calculating的情緒，充滿激情。
於是乎在活動場面裡，總是有人拿著大聲公要求訴諸理性......
每分每秒算計著成果，而不是過程裡的快樂與痛苦。
又，如果真的是這樣，何必需要擺臉色或甩門破碗諸如此類的脾氣，
壞脾氣是簡單的、抱怨是簡單的，但這樣只是那瞬間的簡單，和自己也和別人過不去。
如同打帶跑，想著今天陳說的道理，姿勢越正確，越帶給別人輕鬆自己也輕鬆。

從來沒有崇拜過你，你只存在於過去。
丟了書包，就相信你也不是那麼的理性，兩個不理性的人在一起，
還可以有我們這麼幸福，簡單。

知足才是最困難的。
而我總覺得既得利益者，是比較自私、比較自我中心而無法反省的。

鄙視鄙視這個感覺。
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我想時間才是錯的，媒體也是錯的，
家庭也是，校園也是，而我們都沒錯。

看再更廣一點。
回來。

因為沒有感到特別難受，於此不斷質疑自己愛他的程度，
「我不是很愛他嗎？」
其實是因為人的存活意念堅不可催，自我保護的ego非常強烈，
不這樣的話，就會被痛苦給淹沒了。

這人真的很厲害 但我真的沒有很喜歡

沒有平衡這東西。

平衡不了在乎的人的觀點想法意圖，至於不在乎的就平不平衡也無所謂了。

平衡 不了你。

但我維持得很好，就和曾經訓練的一樣好，最愛的、最重要的、次要的、喜歡的。

你知道嗎？其實我以為更久的喔，我這麼向上的人怎麼會這麼悲觀，

我以為會到三十歲，才會有我們的一個家。

雖然現在說這些都好早，早得跟夢一樣虛幻沒有形體聲音顏色，更沒有計畫和金錢。

但是從好久好久以前，我就知道當一群人有共同的目標，為它努力，就百分之九十八會成功，

那百分之二，一分是中途放棄，一分是外力摧毀。

一想到將要來的所有困難，並且是我難以招架的，就所有憂鬱都來了。

我好害怕她，好嫉妒，含蓄的字眼都不能形容我對她的感覺。

但是好的一面是，陰影已經一塊一塊不見了，我開始相信一些事情了。

可以吧？

小孩子都會做一些荒謬的事情，企圖引起大人的注意與關心。

我想你那麼乖，應該從來沒有這樣吧？

而我荒謬的事情做的實在太多了。

這裡沒有你，我都想走了。真不知道那時候我是怎麼兩點待到七點的。

心裡默默下的一些決定才是我真的會什麼都不必說而實行的。

奈米級的小心思真的會在球場上剝剝剝跳來跳去，人性。

更成熟一點好嗎？

今天飛利浦問我星巴克，就和大多數法國人一樣，星巴克對他們來說商業壓榨快速甜膩不真實。

我不在乎別人怎麼想，愛蜜利和飛利浦都問我開心嗎？累不累？

媽媽做的事情也讓我有點苦惱。

怎麼是只有我覺得這個是很自然的一件事嗎？

我的極限到底在哪裡？

好累，還沒有完全喜歡上辛亥，喜歡的是這個行業。

好喜歡hope，你說的對，她真是天使。

勤快、細心、效率、冷靜。

觀察、看準、速度。

我的全部。

啊那功課是要？

lu105. world AIDS day.

sverige nyheter varje dag för 15 dagar sedan.

bad dreams everyday.
到底別人問我專業要以什麼作答，一連禮拜都在建構面試以及求職的場景。

i am good at memorizing lyrics and rythms.

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想要買這裡的聖誕點心，有聖誕汽水、聖誕棉花糖、和聖誕pepperkakor，
都是歷史悠久的食物，昨天和大家討論聖誕傳統，媽的我們哪來傳統，
沒有聖誕節，何況傳統，至少對我來說傳統已經太稀鬆平常到不知道它的典故歷史和意義。
而且都流失了。

聽說吃pepperkakor會變成好人，我今天吃了很多片。

swedish film的老師人真的很好很好，最愛的課和最愛的老師。

few notes about class today:
strong women in the films
a lot of place of women(esp from the french perspective)
the typical swedish awkward silence
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滿心想著辛亥路後面的食物街.

lu104. 一旦下定決心要做什麼

今天送走Annick，一連串的活動要進行，
1201 swedish film presentation, 列印賣腳踏車的annons
1202 my last free friday on my own
1203 張超 bday
1204 努力寫考試, packing
1205 choir
1206 swiss bread making in silja's house
1207 mummy 確認機位
1208 努力寫考試 最好是已經寫完
1209 svenska筆試, scandinavian culture and society 報告ddl, Tina bday party
1210 北英杯, lunds choir at domkyrkan
1211 算錢, lund choir welcoming st. lucia
1212 pick up mom at copenhagen, svenska口試, last choir
1213 st. lucia day, choirs everywhere, 確認赫爾辛基機位
1214 byebye lund.

fan, varför tiden går så snabbt?


常常對我們來說十分稀鬆平常的東西，在他們眼裡特別到不行，
例如粗框眼鏡、leggings、(螢光)蠟筆、筆袋。

今天multilingua cafe，很帥的又沒什麼口音的武漢人問我台灣的稅制和政府的利用是否透明，也問我台北的人口，我說我從來沒看過發票上面的課稅百分比，也不知道台灣政府有沒有像中國的政府在年終努力用完納稅人的錢好讓下一年的財政規劃可以多課更多錢，更不知道台北有多少人，不，最後我想想應該是兩百萬人，大約台灣的十分之一，是吧？
瑞典人們讀了老舍的上海黑幕以及西望長安，要寫分析報告，但是我也沒看過所以幫不上忙。
喔荷蘭人說她在dating一個american，我一直以為是一個male，但是今天silja告訴我its a girl，然後說她非常的大肆宣揚，今天也聽了很多阿姆斯特丹的大小事，早上後來在計畫阿姆斯特丹的事，覺得很蠢，因為要從阿姆斯特丹去哥本哈根然後再到阿姆斯特丹轉機，what is that？
中午在頂頂有名的lunds nation和annick吃午餐道別，下午和silja maria annick在市區亂晃，看到silja推薦的理髮店，是否要剪髮了呢真的好想，但是因為頭髮掉一堆看起來也不是頂多。
明天要報告fucking amål，然後星期五的課要到博物館參觀，結束要好好度過最後一個我的星期五。

今天沒寄出去信，想把它拆開讀一遍。

lu102. a warm winter

shes drunk so she thought she texted the message to me?
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結果還是考得到SVEE02，提前到12/09，所以這學期的學分總共是37.5，
有夠要命。

噯，把握時時刻刻。
the hours.
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進食症。
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原來你在。
孤獨的時候總是幻想著一百種戲碼，
和母親的、你的、短頭髮的、你的、那間bar的，你的，美國的，巴黎的，球場的，無印良品的，星巴克的，英國牌的，諸如此累的。

但是
和母親待在小木屋走不出去，
無法面對你點一杯咖啡，
無法和silja去理髮院一口氣像jenny剪到看見刺青，
在bar裡只能佔著一角捧著杯子，
在一樓就能聽見你家門的重鎖，
小時候的記憶不能保溫，
找不到合適的沙發主，旅程中的疲累與寂寞，
沒有成就感與以上的情感，
沒有能力與佔去時間，
不是客人，發現一切都是錯覺，
太貴要回台灣才有，這裡只有M，嚐起來討人厭，
諸如此類的。

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we are not going to change women to fit the world, but to change the world to fit the women.

lu101. 忠狗

狂風暴雨我真的不想去教堂唱歌
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乾吃泡麵是還在安樂的記憶，但是記得小時候的科學麵好吃很多。
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17:30
i just fucked up everything.
can i be like jenny and cut everything away?
dare i?
dare i?
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where do i begin to tell the story of how great the love can be?
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颱風!!!
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cranberry white mokka
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風聲宛如浪聲
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生日快樂。
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the wind is just violent but theres no rain at all.
at all.

要開始著手最後一個paper了，take-home exam比台灣的考試更能測試對於literature的認識與熟悉度，也並不花更多時間去準備，在寫的過程中去學，總是需要一個禮拜的時間去寫近十頁的essay, which i adore very much.
如果文專或英美史也能這樣考試就好了。
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so much wanna go to LA.

Thanks, Yi Ting Lin, you have now completed the course. The final grade will be decided within a week.

Best, Hakan.

雖然不是什麼大不了的事，但是他的字眼讓我有點敢桑。

lu94. kex

怎麼才剛起床天就黑了?!

最新決定是在巴黎待到一月十五號前往阿姆斯特丹。
義大利掰里昂掰尼斯掰。

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21:00
九個小時完成電影報告。

karin回家又走了，好奇怪。
一個多禮拜沒看到她了。

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22:35
好久沒看板了，
已經是一個半月以前的事，
看到基基裡相關的訊息，還有寫方譽璇寫了b97要畢業了，突然好想哭，
怎麼這麼快。
怎麼有學妹來了又走了，怎麼好像。

每一個我的最愛都是三年來的努力。