Le multilinguisme européen en question

Nous sommes en plein dilemme. Je pense que tout le monde serait capable de vivre avec l'anglais, sauf les Français. Tout le monde serait capable de vivre avec le français et l'anglais, excepté les Allemands. Tout le monde peut vivre avec l'anglais, le français et l'allemand, sauf les Espagnols. A la fin de la liste, il y a les Maltais, et bientôt les Irlandais. Il n'y a pas de solution facile, j'ai bien peur qu'iln'y ait pas de moyen de faire autrement.

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Je suis desolee mais ce me fait tellement rire.....

Rose Bakery＆Helmut Newcake

報告了巴黎與法國的市集，和台灣的市集，心臟快要跳出來。
吃了這輩子最好吃的司康和只輸給woolloomooloo的起司布朗尼。
和瑪麗說了一些話。

如果現在在台北，我想要，
喝英國藍，吃Q圓，吃阿杯包心粉圓，吃水煮花生，吃鹹水雞但是不要雞，吃韭菜水餃，吃全國和素食天地，按摩，抱媽媽，抱妹妹，去球場，看爺奶，吃芋頭，看張昀甄的表演。

當（已經）（開始）習慣一切，想念就（已經）開始。

le sens, le leçon.

怎樣的一天會讓你回味無窮？

在旅途上，總是靜靜地隨著一些人的腳步和看世界的方式去重新體驗生活生命，

然後在心裡澎湃的時候，說聲：「我好喜歡，一直覺得你很棒。」

這樣的話會帶來什麼？

在沙發網站上的邀約，又會帶來什麼？

有時候太大膽不好，但我一直慶幸我是大膽的。

午後和楊先生約了見面，關於學程的記憶已不復，但關於生命、關於旅程是一年又一年地在反省更迭，聊著他的流浪、我們的夢想期望與徬徨，聊著那些旅途軼事。

巴塞隆納的host問他，三年後，希望自己是怎麼樣的？

那晚他睡不著。

因為我們的好勝心都太強，強到我們只不斷回顧過去、計畫永遠是未來的未來，無法停下來感受、停下來擁有。

夜裡赴了Guillaume的約，小小卻溫暖的客廳裡，我問他覺得最近的快樂是什麼，老問題，non？

他覺得沒有什麼極大值，太多人都在追求那個極大值，計畫享受計畫玩樂計畫旅行，對他來說快樂是由很多小小的moment集合起來，早上在森林裡的慢跑、和學生聊天、和我聊天，都是快樂。

我希望我可以用法文寫下這篇文章，因為他用很美麗的話和我說著他的哲學，我無法複製，只能翻譯，然後失去翻譯的本質，變動原文。

一天裡，兩個來自不同文化國籍的人用不一樣的語言教我一樣的一課。

見到第一個來自臺灣與過去的老友，交到第一個巴黎朋友。

小小的moments，帶著一路回家，應該會睡得很好。

歐德陽

我總覺得妳可以做到因為妳是妳呀。

有人可以說一聲，是很美好的事情。
那些時候我總希望她們也在，因為我總感到我不在這裡。
我總感到曾經讓我在這裡的人離我好遠。

他們三個人的樣子，是我也好喜歡的樣子，卻找不到人，妳總說我把自己在這個地方藏起來太久，變得我不像我，我在哪裡呢？有時候會跑出來但有時候就躲起來了。

最喜歡高三和大一大二。
是有目光的，有成就與外顯的樂觀和帥氣傻氣。
明明是很開朗外放的曾經都變成零了。
所以是可以從新開始的。


妳可以，我也可以。

Christina Perri - Sad Song

http://www.youtube.com/watch?v=PKTqg5lAHBY

不想整理行李

腰好痛

爛得要死爛得要死不是才說進步怎麼全部都退回去了
還是其實我從來就沒有會接球過

五年了呢
從來就沒有真正屬於我或我屬於它嗎
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完全不關我的事
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最後一天，
沒有見到很多人但也不是那麼重要，
該來的客人都來了。
酸酸的。
這裡有成功嗎？
還會再見的，高一到現在也八年了。

所有學習成長友情哀怨沮喪激動感動爛脾氣有368天沒有任何事妳不在。
總是硬要和妳說everything 感謝就算沒耐心也很耐心。
很多只能意會的事情，希望有一天妳也能感受到。
風風雨雨，有妳真好。

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對於不喜歡看不慣或無法接受覺得過分的事情，好像還是學不會溝通。
那是一種害怕言語刺傷或指責別人的自然反射，但事實就是我不會溝通。
最後就內化成反省自己是哪根筋不對勁。

虛偽

什麼呢？
我很真實啊。
不能也不想明白表露情緒只能最後一秒瓦解的堅持和固執和體諒也都是真實的。
所以堅持固執體諒就是假的了嗎？
很恨很受傷，但不是怎麼樣就可以怎麼樣的，
這就是人生和現實。
最恨現實，最恨我把持不著。

臉皮貼上去還是會滑下來的，跟面膜一樣嗚。

也好想去黑龍江喔喔喔。

逆境就是要我想長遠和短期。
我要長遠，我的心機。
不可以害怕。

好的五月爆炸月，慢慢來慢慢來，
深呼吸，愛自己。

理解，所以不恨，所以等待。
大外杯加油，資管，文院，一個一個來。

儘管如此，有些人永遠不用體會這種感覺。


但是好想吃那個什麼布朗尼和瑪芬喔喔喔。
可以明天中午吃香蕉核桃麥芬嗎？

不可以再讓你擔心了，
振作!!

但是我不想一直從事

我覺得呀，真的是接發突破不了心防，好久了都還是渙散，
顧著和別人的位子，想著一定是來到我這裡要準備接要喊，
別人的時候有時咖的太近了一定會妨礙到別人，
自己的時候又接的不夠到位，有時又直接送過，
定性不夠，意志力不夠堅定。

要記得今天慌亂時候的感覺，知道下次再度慌亂要怎麼把自己拉回來。
我就是要接到舉球員最好舉出最好球給攻擊打。

發球今天走安全路線，某些攻擊也走安全路線，但今天好像不是走安全路線的好時機。
很多攻擊都很有感覺，跑起來是順的，如果更確定一點更抓到時間一點更有力一點就好了。
以前很多很高的球不管是攻擊還是下手，都會害怕，現在決定如果別人修正就一定要把握打。
兩顆一模一樣的貼網球都用了左手被攔回來，不是不敢打，而是又衝太快跑超過了右手，
其實貼網一點都不可怕也不難了，只是我還不會處理，下次不管怎樣都要把它貓下去。
和四號那一撞，發現他真的非常的堅硬，難不成攔網都要這麼堅硬。

幾顆咖別人的球都咖的不好，沒有修正給舉球員，為什麼緊急的時候一直慌呢呢呢???
做飲料不可以慌張，打球也不可以慌張呀，老闆此時就會說，到底是有多難。
我覺得中真的是好忙，是我看你們這麼慌張還是真的這麼忙，好多吊的你們上去，我準備了但其實並沒有多大幫助，判斷還是太慢了，又不夠低沒有拉長球落地的時間。

一點都不難，一定要做好，
做不好也不可以懊惱臭臉，比賽一定要心情好。
畢竟，也不是什麼大不了的事情，學起來就好了。

第一次新隊形比賽，喜歡和陳接發，都不會有尷尬的時候，我很確定我就接，叫他或放掉他也都會準備，很放心，發球進步柳。
也喜歡和咪的新互動、和翔儀的說話，和你的眼神，希望你可以更相信我，相信你的隊友。




第一次一個人站爸，星冰樂太驚悚了。
炎南：沒有什麼難做的飲料。

然後我終於知道為什麼沒有時間整理房間了。

我們在好食光度過了好時光

連四天早開 只有不想下班可以形容

好喜歡

反省了好多事 每一天都是新的一天

人際關係 球 生活態度 上班

寬心

一個月了

放一點點手就可以多得到一點

我們的第一間門市。

這人真的很厲害 但我真的沒有很喜歡

沒有平衡這東西。

平衡不了在乎的人的觀點想法意圖，至於不在乎的就平不平衡也無所謂了。

平衡 不了你。

但我維持得很好，就和曾經訓練的一樣好，最愛的、最重要的、次要的、喜歡的。

你知道嗎？其實我以為更久的喔，我這麼向上的人怎麼會這麼悲觀，

我以為會到三十歲，才會有我們的一個家。

雖然現在說這些都好早，早得跟夢一樣虛幻沒有形體聲音顏色，更沒有計畫和金錢。

但是從好久好久以前，我就知道當一群人有共同的目標，為它努力，就百分之九十八會成功，

那百分之二，一分是中途放棄，一分是外力摧毀。

一想到將要來的所有困難，並且是我難以招架的，就所有憂鬱都來了。

我好害怕她，好嫉妒，含蓄的字眼都不能形容我對她的感覺。

但是好的一面是，陰影已經一塊一塊不見了，我開始相信一些事情了。

可以吧？

小孩子都會做一些荒謬的事情，企圖引起大人的注意與關心。

我想你那麼乖，應該從來沒有這樣吧？

而我荒謬的事情做的實在太多了。

這裡沒有你，我都想走了。真不知道那時候我是怎麼兩點待到七點的。

心裡默默下的一些決定才是我真的會什麼都不必說而實行的。

奈米級的小心思真的會在球場上剝剝剝跳來跳去，人性。

更成熟一點好嗎？

今天飛利浦問我星巴克，就和大多數法國人一樣，星巴克對他們來說商業壓榨快速甜膩不真實。

我不在乎別人怎麼想，愛蜜利和飛利浦都問我開心嗎？累不累？

媽媽做的事情也讓我有點苦惱。

怎麼是只有我覺得這個是很自然的一件事嗎？

我的極限到底在哪裡？

好累，還沒有完全喜歡上辛亥，喜歡的是這個行業。

好喜歡hope，你說的對，她真是天使。

勤快、細心、效率、冷靜。

觀察、看準、速度。

我的全部。

啊那功課是要？

如果我學很快絕對都是因為你們

也許我是工作狂。

仍然不知道這樣持續惶恐不定的不安感究竟從何而來，以為已經亦步亦趨小心翼翼拼命不捨，卻還是總有不滿足的慾念。應該更好的，我可以更好，也可以讓周圍的人更好，很多曾經無法控制的脾氣與失調也可以藏起來或隨手丟掉。但生命不會因為我拼命想要它好就會好，情感與生理皆良好，那麼究竟是哪個環節出了差錯？

我們不會痛苦不懂我們的人不懂，我們痛苦的是以為懂的人懂，並且發現他們其實不懂。
絕對不要告訴我該怎麼做，因為我都知道，我還沒有能力，也不知道怎麼樣盡力，我很努力在趕上，不用等我，但也不要站在遠方回頭叫我加油。

是現在，唯一能做的就是把握僅有的課，學那些從小就拼命觀望的人們技巧與態度，打球，愛我所愛。

在那個環境裡我的腦袋裡只容納的下即刻眼前手邊的事，全然的專注；但離開後所有的心思又回到過去與現在的所有星巴克，想著門市的每一個人每一段記憶每一道畫面；離開座位席到進入那條窄窄的走道，所有事情都不一樣了，真的是掏空了的所有，好似熟悉，卻又徹頭徹尾地嶄新。從投履歷到上站，一個半禮拜，中間還擠了一個大英盃，計畫之中計畫之外，終於踏出第一步了。
本人手腳實在是過慢了一些，快給我效率。

還是有那些我們再也心照不宣的奈米級的小心思，叫它走，我是坦然坦白攤開的。

那時候我十七歲

其實我還沒準備好，不可能準備好的。

好懷念。
看了一個你們唱歌的影片，就再也不想細看。
回想起來都是美好和溫馨，還有很多爆笑，和知識。
大多時候，那裏都是安靜的，只有樓下傳來機器的聲音。
認識了一幫現在幾乎都不再聯絡的朋友，但你們仍然鮮明；
好幾年都過了，其實也不太在意你們變得怎麼樣了，或是在做什麼，
因為那時候的事情，就只存留在那時候、那個空間，帶不走的。

因為我全部記得。

Love and Other Impossible Pursuits

往返公車的時候，我沒有辦法再去仔細想像各樣的可能性，
色彩的斑斕暈染，石頭子舖成的路徑和並排的矮房們，也許還有先進的反光的玻璃牆壁。
眼前是台灣的豔陽和車內的寒冷，我明白並沒有用最大的努力去擺脫這類的恐懼，
永恆的恐懼。
因總有更靠近眼下的煩憂與紛擾在發生，心在中間百般拉扯，
身體釋出的液體蒸發，連帶地取走一部分的軀殼以及意志，
對於已經老去的習慣以及追求厭煩，如果我告訴你，

強烈的信念比不過到來的考試、報告、關於興趣的壓力與釋放、一句話、一場空洞的空間和從角落發狂的呼喊、親人的過度的愛和雙手與懷抱。


儘管如此，摧毀的東西還是不斷自我重建、自我摧毀、自我重建、摧毀、重建、雖毀、重建。
我看見美麗。


邪惡比善良更令人招架不著，善良比邪惡更令人飢渴於希望和幸福。




有一個孩子在走路、在笑。

那個女生我不太認識

c'est deja trop

je ne voudrai pas encore le soufrir

j'en ai marre

etre fatigue, etre en colere, et puis?



je t'avais dit
"je ne veux pas d'etre toujours la derniere dans ta vie,
ou je prefere n'etre pas sur ta liste longue."
c'est pas fort?


je sais pas vraiment je sacrifie pour quoi?

c'est trop



但是默默喜歡.

Emilie說沒有任何人的犧牲是好的，犧牲就是不好的。
他也不想為自己的小孩犧牲。



今天去了舊的店，一切都舊舊的，味道一樣，
和旁邊的衣服店混合成的沒有咖啡味的咖啡店。
怎麼一年一年一年都過了。
中間的東西跑去哪裡了，我都沒有辦法以真實的塊狀帶出來具體。
她的聲音我卻記得很清楚，尖尖的、亮亮的、帶點距離但有不失溫暖的。



我只是討厭成為。

永和豆漿

一直寫出黑色的痕跡也寫不出一個圖案，但是總是有東西會被塗掉會藏在線中間。
樂觀主義者過得應該像你一樣吧，明明累得半死也是要笑笑與我聊天，吃紅豆湯。
我也是樂觀主義，很多事情都是忍住就沒了，例如經痛、頓頓跑、小孩的哭鬧、還有你的那道牆。

今天聽他這樣說，怎麼都跟我記憶中的不一樣，你和安總是快得要命的人今天也很快我不知道為什麼他這樣說。但是你不好，怎麼你們都聽得好深刻，一首歌我記得旋律也記得歌詞，但我記不得別人怎麼說我打得多爛，因為我都自己知道，自己的鞭策比別人的鞭策厲害一百倍。只希望你快好，秘密不說出來就可以一輩子當秘密。
想和你說話，但我連和他說話的時間都沒有。

半夜可以用來回想一個人的十七歲、十八歲、還有二十歲，還有曾經最好的版本，和自己的房間。好好睡覺和吃飯怎麼長大了變這麼難，幾乎所有的小事你都記得。"記得"這件事本身就是殘忍的，要經歷過，例如一個午夜十二點、一場車禍、一次分別、或訣別，才有"記得"可言。所有事情都是片段的，我坐在車上，眼裡見到是所有人事物的右邊。天氣是濕熱的，厭惡與熟悉可以夾雜於其中，那座鐘。



他是對的，潛力都是在的，能不能自我開脫、為別人開脫才是關鍵。
要先相信自己，才有機會讓別人相信你，其實我想說的是，我準備好了。

不管什麼我都接受，如果努力不存在，那其他也不會存在，沒有什麼事情是天生的，他從小就說我不適合運動，但是沒有一個階段的我不在運動，可以逆著來嗎。在簡歷裡面，我寫的是flexible。



我愛和你們站在那裡。







但是現在我只覺得你在靠邀個屁在不睡就不用吃早餐了

消失打看

消失的，都去了哪裡。

和陌生人交換眼神，像去外面跌撞了一些年回來這個小圈子。
在公車上，在腳踏車上，在城市漫遊數數的時候，
找咖啡廳並將之分類的時候，
我去看了世界幾圈，看見各種式樣的想望，
然後憶起最簡樸的那一個。

消失的，都去了哪裡。

那天晚上在新生大樓那些黑壓的夢想，我不忍直視你們任何一雙發亮的眼，
惟恐你們被染上，
或自己被染上。
今日在透過發佈輾轉得知友人被選上副會長，
年歲都過去了，付出的永遠比得到的還少，等量齊觀是危險的。
如果我。

消失的，都去了哪裡。



ZABU
靈感
一碗牛奶裡的一滴血
我是playing，愛玩，但不愛。


還是老闆最厲害。

別人的人生

不可以這樣
不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以不可以


今天很開心

流動

林PC
最近常常談到你
我好想你喔
但是看你的照片我覺得我都不認識你了
應該是又度過了好多好多的事情吧

我真的非常明白你說的一群人裡的一個人


其實根本就沒什麼好看
反正就是休息和開刀
都做不到
我EQ好低
笑不會變厲害但是不笑一定不會變厲害


一整天都在期待
這樣好不對

每天都在上演

關於晚這件事

我遇到李寧我想他應該叫做李寧
想起以前在拓遠和你們在一起的日子
那時候還沒有很在乎很多事情頂多就是


九年讓我心中好生恐懼
下一個九年我們會發生什麼事


明天和你們看哈波我好期待
第一集：還在基隆好像快畢業和老師同學一起去看
第二集：DVD在家
第三集：和媽母在華納看完她說天狼星死掉的時候她哭了
第四集：忘記了好像是和媽母嗯對是
第五集：高二嗎但和你們在總督
第六集：大一下和你們在總督還有他
第七集：再次和你們在總督我已經大三




好感人的成長史
和你們看的片大概有一百部都在總督








我有點難過為什麼妳這麼晚才問我

一篇沒有題目的作文

自己期望的生活其實只像一件白Tshirt般簡單.


我希望這可以是我的期望
但每每看見什麼機會就好貪心想把握想去挑戰想去摔得烏七馬黑
就是被虐狂的一種


這個禮拜沈淪得可怕
但又可以快速恢復動力與效率
這是怎麼一回事


這樣小小的喜歡




想要wNCF快點來我需要一些正面積極力量
不可以鼓勵別人自己卻做不到








他們大聲闊談神與人生以及撒旦
我感到無比可笑
並且覺得好髒好髒

解體

路貓

這麼多空位我是要寫什麼到底是我們賣的東西太少還是我都忘了

你不是說要來幫我寫黑板嗎

工作在幾個小時內又飛來我今天去看你其實我想要一個工作是可以有朋友來看我的

儘管沒有朋友來我會寂寞但在電腦面前工作我更寂寞

沒有睡覺回學校我想再度發揮潛力的時刻又到了

在車上我想它以及我都快要解體或已經我很想念它

我想它的下落應該是在某老太婆那裏如果可以我想某一天下樓就可以看到它如同以前一樣

看到窗台邊很多格子裡面像煙盒的盒子寫著HOPE

一模一樣的盒子 東倒西歪的希望